صفحة 1 من 2 12 الأخيرةالأخيرة
النتائج 1 إلى 10 من 18

الموضوع: هل تتزوج بالعقل أم بالعاطفة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  1. #1

    تاريخ التسجيل
    Jan 2007
    الدولة
    الاسكندريه / ميامي
    العمر
    40
    المشاركات
    132

    أوكي هل تتزوج بالعقل أم بالعاطفة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

    اختيار شريك الحياة..
    السهل الممتنع
    كيف نختار شريك الحياة؟! ذلك السؤال البسيط والذي يجاب عنه في عالم الواقع يوميًا مئات بل آلاف المرات، ولكن مع بساطته تجد الكثيرين لا يستطيعون الإجابة عنه سواء عالم النظرية أو عالم التطبيق.
    وقبل أن نجيب عن هذا السؤال فإننا سنطرح سؤالا آخر يتعجب الناس عندما يوجه إليهم وهو . لماذا تتزوج؟!… عندما نسأل أحدهم هذا السؤال ينظر إليك مندهشًا من السؤال ثم يجيب في معظم الأحيان إجابات غير مفهومة مثل … كما يتزوج الناس أو ، ولماذا يتزوج الناس؟… وهكذا يظل السؤال بلا إجابة واضحة في ذهن من يقدم على الزواج في حين أن الإجابة مهمة جدًا في كيفية الاختيار.. لأنني عندما أقوم بالاختيار لشريكي، في مهمة واضحة بالنسبة لي وهدف أسعى للوصول إليه لا بد وأن هذا الاختيار سيتأثر ويتغير تبعًا للمهمة والهدف بل ودرجة وضوحهما في ذهني.
    فهل أنا أتزوج للحصول على المتعة.. أم أتزوج لتكوين أسرة .. أم أتزوج لتكوين عزوة أولاد كثيرين أفتخر بهم .. أم أتزوج طاعة لله .. أم أتزوج إعمارًا للأرض؛ لتحقيق مراد الله في خلافة الإنسان… أم أتزوج من أجل كل هذا، ولكن في إطار صورة متكاملة تكون طاعة الله وتحقيق مراده هي الهدف الأسمى وتأتي رغبتي في الاستمتاع والأنس سواء بالزوجة أو الأولاد كروافد لهذا الهدف.. كل تلك صور مختلفة لإجابات متعددة… ومن هنا تختلف الرؤى في كيفية الاختيار.. إذا لم يكن هناك أي وضوح حتى للزواج من أجل المتعة.. خاصة وأنه في إطار رؤيتي للهدف من الزواج ستختلف رؤيتي لأداء كل طرف في هذه الشراكة للدور المطلوب منه حيث يختلف الدور باختلاف الهدف من الزواج أصلا.
    اختيار العقل أم العاطفة
    قبل أن أسأل نفسي كيف أختار… أسأل نفسي لماذا أتزوج؟…. وما هو الدور الذي سأقوم به؟ وبالتالي ما هو الدور المطلوب من شريك حياتي؟… هنا يصبح الانتقال للسؤال عن كيفية الاختيار انتقالا منطقيًا وطبيعيًا ومعه يبرز أول سؤال… هل اختار بالعقل أم بالعاطفة؟ وفي أحيان أخرى يصاغ السؤال بشكل آخر: هل أتزوج زواجًا كلاسيكيًا يقوم على اختيار الأهل بمقومات العقل أم أتزوج باختياري وذلك عن طريق ارتباط عاطفي؟
    صياغة الأسئلة بهذا الشكل توصي بأن ثمة تناقضًا بين اختيار العقل واختيار العاطفة أو بأن الاختيار الكلاسيكي أو اختيار الأهل أو زواج الصالون كما يسمونه لا تدخل فيه العاطفة أو بأن الإنسان لا يصح أن يستخدم عقله، وهو يقرر الارتباط عاطفيا بزميلة العمل أو الدراسة أو الجيرة…. أو غيرها
    والحقيقة أن الأمر غير ذلك… لأن طريقة الزواج ليست هي الحاسمة في كيفية الاختيار ولكن إدراك الشخص لكيفية الاختيار هو الذي يطوع أي طريقة كانت لما يريد هذا الشخص بحيث يحقق ما يريده في شريك حياته قدر الإمكان.
    الطائر ذو الجناحين
    العقل والعاطفة يجب أن يتزنا عند الاختيار توازنًا دقيقًا يجعلنا نشبه الزواج بالطائر ذي الجناحين جناح العقل وجناح العاطفة بحيث لا يحلق هذا الطائر إلا إذا كان الجناحان سليمين ومتوازنين لا يطغي أحدهما على الآخر… العاطفة حدها الأدنى -عند الاختيار- هو القبول وعدم النفور وتتدرج إلى الميل والرغبة في الارتباط وقد تصل إلى الحب المتبادل بين الطرفين… أما الاختيار بالعقل يعني تحقق التكافؤ بين الطرفين من الناحية النفسية والاجتماعية والاقتصادية والعلمية والشكلية والدينية.
    كيفية الاختيار بالعقل
    عند تحديد بنود التكافؤ لشريك الحياة يجب الانتباه إلى أن الشخص كامل الأوصاف غير موجود، وأن عليك تحديد أولوياتك، وترتبها حسب ما تحتاجه من شريك حياتك، فتحدد ما هي الأشياء التي تقبل التنازل عنها في بنود التكافؤ لحساب بنود أخرى، بمعنى إذا وضعت الشكل والجمال –مثلا- في أول القائمة فعليك أن تضع في اعتبارك أن ذلك قد يكون على حساب المستوى الاجتماعي والاقتصادي مثلا وهكذا .
    إذا لم تحدد أولوياتك ستجد نفسك مع كل اختيار مطروح عليك ترى العيب أو الشيء الناقص في هذا الشريك وتضعه على قائمة أولوياتك؛ وبالتالي لن تستطيع الاختيار أبدًا؛ لأنك كل مرة ستجد العيب الذي تعلن به رفضك أو حيرتك في الاختيار؛ لأنه لن يوجد الشخص الكامل الذي تتحقق فيه كل الصفات التي تنشدها.
    رتب أولوياتك
    رتب بنود التكافؤ ترتيبًا تنازليًا حسب أولوياتك - والتي تختلف من شخص إلى آخر - وأعط لكل أولوية درجة تقديرية، ثم قم بتقييم كل صفة من صفات – الشريك أو الشريكة المرتقبة - وامنحها درجة، حتى تنتهي تمامًا من كل بنود التكافؤ التي حددتها مسبقا. يلي ذلك أن تقوم بنظرة شاملة بعد هذا الترتيب والتقييم بحيث تقيم الشخص ككل كوحدة واحدة وتحدد إن كان هذا الشريك المرتقب مناسبًا وإن كنت تستطيع التكيف مع عيوبه وسلبياته بحيث لا تنغص عليك حياتك أم لا.
    في هذه المرحلة لا بد وأن تكون صادقا مع نفسك، فلا مجال للمجاملة في اختيار شريك الحياة لأنك ستتحمله طوال حياتك؛ فيجب أن تكون مدركًا تمامًا لما أنت مقدم عليه، وأن تتعامل مع الشخص كما هو عندما رأيته ولا تتوقع مبدئيًا أنه سيتغير سواء من حيث الشكل أو الطباع أو….إلخ. أنت الآن حر في اختيارك وبعد قليل أنت مسئول عن هذا الاختيار، ومتحمل لنتائجه.
    الدين ومعايير التكافؤ الأخرى
    كان للرسول توجيه بخصوص معايير اختيار شريك الحياة: "فاظفر بذات الدين تربت يداك"<صحيح الجامع 1941> أو "إذا جاءكم من ترضون دينه"<جامع الترمذي 1084> ينظر البعض إلى هذه التوجيه النبوي نظرة مبتسرة قاصرة وكأن النبي يقصر معايير الاختيار على الدين فقط…
    وهذا غير صحيح، إن الرسول ـ صلى الله عليه وسلم ـ يريد أن ينبه وينوه ويؤكد على جعل الدين هو الإطار الذي يسير فيه الاختيار، ولكن دون إغفال لمعايير التكافؤ الأخرى، لذا فإن باقي أحاديث ومواقف النبي تأتى لتؤكد هذه الصورة المتكاملة والشاملة حيث يدعو الشاب إلى أن ينظر إلى من سيخطبها؛ لأن ذلك سيؤدم بينهما أي سيكون سببًا لدوام الزواج بينهما…
    ويعطي للفتاة التي رفضت اختيار والدها لاختلاف المستوى الاجتماعي الحق في رفض الزيجة….. وهكذا لنفهم أن الدين هو الإطار الذي لا يجعلنا نغفل باقي الأسباب لإنجاح الاختيار والزواج.
    شعورك بالقلق طبيعي
    تبقى نقطتان صغيرتان يتعرض لهما من يقدم على الاختيار… وهي أن الكثير يشكو من أنه وهو مقدم على الاختيار لا يشعر بتلك الفرحة التي يراها أو رآها في عيون من سبقوه إلى هذا الأمر بل إنه يشعر بالخوف والقلق… هذا الشعور يجعله يخشى ألا يكون اختياره صحيحًا خاصة وإذا كان صلى صلاة استخارة، فيعتقد أن هذه هي نتيجة الاستخارة ونقول ببساطة: إن هذا القلق طبيعي، ويشعر به كل المقبلين على هذه التجربة، ولكنهم لا يظهرونه ويخفونه وراء علامات السعادة.
    ويكون سبب هذا القلق هو إحساس الإنسان أنه مقدم على خطوة كبيرة في حياته ويكون سؤاله الحائر - بالرغم من كل ما اتخذه من أسباب - هل فعلا قمت بالاختيار الصحيح؟ وهو شعور يزول بمجرد استمرار الفرد في إجراءات الارتباط وربما يعاوده القلق مع كل خطوة جديدة سواء وهو يتنقل من الخطوبة إلى العقد أو من العقد إلى الزفاف ثم يزول نهائيا مع بداية الحياة الزوجية واستقرارها…
    فلا داعيَ للقلق.
    موقف الأهل من اختيارك
    أما النقطة الثانية فهي موقف الأهل من الاختيار لذا يجب أن يسبق الإقدام على الاختيار حوار طويل مع الأهل؛ للتفاهم على أسسه حتى يقتنعوا بما أنت مقدم عليه حتى لا تفاجئهم باختيارك أو يفاجئوك برفضهم…. كما يجب الاستماع لرأيهم وعدم اعتبار كل خلاف مع وجهة نظرهم هو عدم فهم لك أو لمشاعرك، بل يجب أن تزن رأيهم بموضوعية وبهدوء…
    لأنه ربما بحكم خبرتهم يرون ما لا ترى… لا نقول بقبول كل ما يقولونه ولكننا لسنا مع رفض كل ما يعرضونه، واعلم أنهم إذا شعروا أنك تختار على أسس وتدرك ما أنت مقدم عليه فلن يقفوا ضدك.
    في النهاية كن واضحًا في إجابتك عن تلك التساؤلات : لماذا تتزوج ؟
    وماذا تريد من شريك حياتك ؟
    و أعلم أن توكلك على الله ونيتك في الزواج هما العامل المساعد بعد اتخاذك للأسباب الموضوعية. العقل والعاطفة والتوكل على الله ..
    هذه هي معادلة الاختيار السهل الممتنع.

  2. #2

    تاريخ التسجيل
    Feb 2006
    الدولة
    قلعة الصناعة المصرية جمهوريةالمحلة الكبرى
    العمر
    35
    المشاركات
    271
    والله انا فعلا حائر منذ مدة بسبب الحكاية دي
    اقصد الاختيار يعني
    بس الصراحة بعد ما قرأت موضوعك بقيت محتار اكتر

    يعني الاختيار يبقى على اساس العاطفة ولا العقل
    انا فاهم انك تقصدي التوازن بس اكيد انا هكون ميال لجهه على الاخرى
    المفروض اركز على ايه

    بجد والله ياريت اخواتنا المتزوجات واصدقائنا المتزوجين يدلونا على الطريقة الافضل في الاختيار ويكون من تجارب شخصية
    يهب الله كل طائر رزقهُ ولكن لا يلقهِ إليه في العُش
    محمد محرز

  3. #3

    تاريخ التسجيل
    May 2006
    الدولة
    My Work
    العمر
    38
    المشاركات
    3,804
    اولا
    موضوعك جميل جدا
    ثانيا
    انا من وجهه نظرى ان الزواج التقليدى هوه الزواج الصحيح
    و لا عقل ولا حب ولا غيره
    ده من واقع قابلته فى حياتى من اصدقاء واقاراب
    الدنيا مسرحية .. إما تتقن التمثيل .. أو تجلس لـ تصفق لمن أتقن التمثيل عليك





  4. #4

    تاريخ التسجيل
    Feb 2007
    الدولة
    القاهره
    المشاركات
    18
    للاسف انا هاكون ميال اكثر ناحية العاطفه لانى مجرب تجربه وماكنش ليها النجاح يعنى عارف ايه معنى الحب

  5. #5

    تاريخ التسجيل
    Feb 2006
    الدولة
    منية سندوب - المنصوره
    المشاركات
    17,058
    موضوع كويس جدا يا ساره ومن اخطر المواضيع اللي ممكن تقبال الانسان مننا

    لان الزواج بيبقي في الغالب نقطه تحول للانسان لاما يفضل بيها سعيد ومبسوط دائما علي حسن اختياره لاما هيشوف الايام 00000000 اللي ربنا يبعدنا عنها كلنا

    وبالنسبه للاختيار الارجح يبقي عن طريق العقل ولا العاطفه فده في الغالب بيبقي حسب شخصيه الانسان . شخصيه الواحد مننا هي اللي بتحدد طريقه اختياره اللي هيقدم عليها
    وياريت فعلا اخواتنا اللي في المنتدي المتزوجون والمتزوجات يدخلوا يفيدونا في الموضوع ده




  6. #6

    تاريخ التسجيل
    Nov 2005
    الدولة
    lebanon
    المشاركات
    1,156
    [grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]اختي الكريمة
    الزواج سنة من سنن الحياة
    وموضوعك فيه اكثر من سؤال واكثرها محير

    ربما زواج العقل والمنطق يكون انجح من زواج الحب ولان الحب قبل الزواج يخفي الكثير
    تسلم ايدك على الموضوع[/grade]


    [grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]FRee_BiRD[/grade]

  7. #7

    تاريخ التسجيل
    Feb 2006
    الدولة
    egypt
    المشاركات
    425
    بصفتى متزوج احب اقول خبرتى

    اولا انا فكرت بعقلى طبعا قبل الاقدام على الزواج ((اعقلها وتوكل)) يعنى هل انا مستعد ماديا ومعنويا لتحمل مسئولية زوجه واسره وحياه مستقله .. ورغم ميلى العاطفى لبعض النساء فى مرحلة الدراسه وما بعدها من بدء مشوارى الوظيفى .. سواء فى الكليه او العمل او حتى من الاقارب ..مما كان يدفعنى للارتباط ...الا اننى كنت بأغلب عقلى على عاطفتى فى نهاية الامر ... لأنى كنت بأعايش بنفسى تجارب زواج وخطوبه كان العماد الاساسى لها العاطفه فقط .. دون مراعاة الظروف الماديه والمعونيه والوظيفيه .. وكانت للاسف بتنتهى بمأسى .. عشان كده سعيت انى الاول أكون نفسى واقف على ارض صلبه واعتمد على نفسى وبعدين بقى النصيب لوحده حيجى .. وفعلا أن مقتنع تماااااااااماااااااااا الان .. ان الحب الاول والحقيقى هو اخر حب .. الحب اللى بيجى بعد النضوج وفى وقته وظروفه المناسبين .. وهو الحب اللى جمعنى بزوجتى والحمد لله .. واللى عوضنى عن تجارب عاطفيه تعرضت لها .. واكتشفت انى كنت عايش فى اوهام

  8. #8

    تاريخ التسجيل
    Feb 2007
    الدولة
    egypt
    العمر
    34
    المشاركات
    5
    العـــــــــــــــــــــقل والعــــــــــــــاطــــــــــــفة!!!!!


    انا فى رأيى ان العقل والعاطفةيجب أن يتزنا عند الاختيار توازنًا دقيقًا يجعلنا نشبه الزواج بالطائر ذي الجناحين جنـــــــــــــــاح العقل وجـــــــــــــــناح العاطفة
    بحيث لا يحلق هذا الطائر إلا إذا كان الجناحان سليمين ومتوازنين لا يطغي أحدهما على الآخر

    وهذا هو رأيى المتواضـــــــــــــــــــــع


    momyazzzz

  9. #9

    تاريخ التسجيل
    Aug 2006
    الدولة
    London
    المشاركات
    857

    مشاركة

    الموضوع جميل وسدد خطاك فى اختيار كلماتك .
    بالفعل انه لصحيح وانا متفق مع كل ما جاء بالمقال من كلام وانفذه بحياتى .
    فطالما انا قادم على حياة بها مسؤلية اكتر والتزام لازم هنا اقف واتانى بالاختيار لانه حياة ابدية.
    بالفعل لابد من اتفاق كل من العقل والوجدان فلا اختار بالعاطفة فقط فاخسر قلبى ولا اختر بالعقل فاحطم قلب من ارتبط به لا والف لا...

    العاطفة والعقل معادلة صعبة وجب تحقيقه وتلازمه لمن هو قادم على الارتباط سواء اكان بنت ام ولد.
    العاطفة لانها اختيار القلب اتفاق القلب على الارتباط بهذا الانسان والميل له والرغبة به فى حبه والتوفق معه فى المشاعر والاحاسيس .
    اما العقل فالحكم على العاطفة واختياره هل موفق ام لا؟؟بمعنى هل هناك تكافؤ ام لاا؟
    وهنا لابد من تحقيقهما .. لا ارتبط بمن احبه قلبى متناسيا التكافؤ والتعليم او المستوى الفكروالاجتماعى انه اشياء قد لا تكن مهمه لمن يحب بقلبه فقط دون العاطفة ولكن تمر الايام وثيثبت له انه كان مخطاء بالاختيار وكان تباعا عليه التوفيق بين العقل والعاطفة معاً ..

    تحياتي لك ...


  10. #10

    تاريخ التسجيل
    Jan 2006
    الدولة
    القاهرة
    العمر
    52
    المشاركات
    113
    مشكلة كبيرة صحيح زى البيضة الاول ولا الكتكوت

    العقل ولا العاطفة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

    الفهم الصحيح للمطلوب هو اللى يحدد .!!!

    لو اختيار العقل فقط بيكون الحياة اليكترونية كل شئ فيها بالورقة والقلم خالية من المشاعر والحياة

    لو اختيار العاطفة فقط بتكون صعوبات الحياة واختلاف المشاعر اهدار للحب وضياع للحياة الزوجية

    لابد من التعقل فى الاختيار وإلا ما كان رسول الله صلى الله عليه وسلم قال

    "أظفر بذات الدين تربت يداك" ذات الدين هنا هو المطلوب فيجب حينما اريد أن اتزوج ان اكون على علم كافى بمعنى حقوق الزوج والزوجة ومعنى الاسرة ومعنى كلكم راعى وكلاً مسئول عن رعيته هنا يتفق العقل والقلب حينما تكون اسرة تعرف حق الله بالفعل والقول لا واحد فقط يجب الاثنين ........ ثم بناء حياة جديدة يجب ان تكون الصراحة عامل اساسى مثال يعنى عرفت او سمعت عن بنت كويسة ومحترمة من اسرة طيبة هنا العقل يؤدى دوره بالتعرف على سلوك الاسرة والبنت يخافون الله حينها يكون الاختيار لله لحق معرفه الاسرة والله مقره القلب وتصديقه العقل والعمل .
    فإن رضيت اخلاقها ودينها نزل حبها فى القلب بدون ان تتحير ونزل حبك فى قلبها هذا فى حالة الايمان ذات الدين الفتاة التى تعلم حق الله وتؤديه
    أما ما غير ذلك فهى مقاييس تقاس عليها متطلبات الحياة ان كانت مادية او عاطفية .

    بالتوفيق للجميع .


    اللهم انصر الاسلأم والمسلمين فى كل مكان

    اللهم أهلك الكفرة والمشركين اعداءنا اعداء الدين
    اللهم اهدنا بهداك واسعدنا بلقاك ومتعنا بالنظر الى وجهك الكريم

صفحة 1 من 2 12 الأخيرةالأخيرة

المواضيع المتشابهه

  1. تحذيرحلوى cc-stick قد تصيبك بالعقم
    بواسطة جوهرة مصر في المنتدى قاعة الصحة
    مشاركات: 0
    آخر مشاركة: 08-05-2010, 06:26 PM
  2. مصر والجزائر بالعقل
    بواسطة mezapril في المنتدى القاعة العامة
    مشاركات: 18
    آخر مشاركة: 21-11-2009, 02:31 PM
  3. بالعقل اصبح مسلما
    بواسطة ta3mia في المنتدى لقاءات في حب الله
    مشاركات: 3
    آخر مشاركة: 18-01-2005, 03:10 PM
  4. معرفة الله بالعقل
    بواسطة أدهم صبري في المنتدى لقاءات في حب الله
    مشاركات: 3
    آخر مشاركة: 18-06-2004, 08:24 PM
  5. خواطر..........ما تزال بالعقل و الوجدان......
    بواسطة بنت الهاشمين في المنتدى قاعة الخواطر والقصة القصيرة
    مشاركات: 0
    آخر مشاركة: 11-09-2003, 06:31 PM

المفضلات

المفضلات

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •  
تابع صفحتنا على الفيسبوك