المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : @NoKaT@NoKaT@



Proud_Muslimah
24-01-2003, 12:03 AM
واحد بلديتناقاعد في موتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل و لقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنه فقام واحد ايطالي و قال احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنه فقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل علي ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Proud_Muslimah
24-01-2003, 12:04 AM
:7::7::7:

Proud_Muslimah
24-01-2003, 12:05 AM
:3::3::3:

Proud_Muslimah
24-01-2003, 12:06 AM
خلص العام الدراسي وطلعت راسب في الامتحان

رجعت البيت وحصلت الاسد منتظرني وهو غضبان

اتاريه عارف بالنتيجه من ابن عمي شحفان

قلت في قلبي: بوريه الدب دومه شغال فتان

عطاني الوالد كفين وبوكس وقال لي: ما في منك فايده انته ولد خربان

تميت بغرفتي فوق سريري ملان

اسمع اغاني ايرانيه لعلي دريان

قلت: شو يقول هذا بعد... والله انه مغني تعبان

قلت لنفسي: اسمع يا ولد روح شغل الكمبيوتر بدون ما يدري ابوك الطفشان

فتحت باب غرفتي وركضت شوي شوي مثل ركضت الفيران

وصلت للكمبيوتر وفتحته وانا اضحك مثل السبلان

قالي الكمبيوتر: يا هلا والله دومك مو شايف خير يا جربان

قلت له: سوي الكونكشن وانته ساكت لسانك طويل ما منه أمان

قالي: عشان ابوك الطيب بسويه لكن انته ولد فسدان

دخلت النت وفتحت على الشات الي بالناس عمران

حصلت اسامي وايد دلوعه سمسومه ونمله ما ناقص الا أشوف عايله خان

جلست ادور وفي النهايه طاحت عيني على وحده مسميه عمرها كهرمان

سويت كليك على اسمها وكلمتها برايفيت .... وقلت لها: يا هلا والله بالرمان

تميت أدعي يا رب ترد على وتكلمني تراني وايد عطشان

نطرت وبعد 5 ثواني حصلت رد صغير وحلو يقول: تسلم لي يا جنتل مان

قلبي دق وطرت من الكرسي مثل الغراب الفرحان

قلت لها: من وين انتي يا زمرد يا فرقدان ؟

ردت على من البلاد العربيه ... وانت يا فلان؟

قلت لها: من بلاد العرب المليانه ظلم وطغيان

قالت لي: صدجت ...والله انك انسان فهمان

قلت لها: شو اسمك وكم عمرك ووين تدرسي ؟؟ اذا بالامكان

بعد هذا السؤال سالت نفسي ..انا شايف خير ولا بعدني جوعان

ردت على وبكل ذوق ...انا اسمي (........) 22 سنه ..جامعيه وانت يا فلان

قلت: أخ هذي اكبر مني وجامعيه بعد وانا بعدني احوس في الثانويه مثل الجربوع العرقان

رديت عليها وقلت: انا اسمي (......) 23 سنه ..واشتغل في مدينه كان

وانا بيني وبينكم ما اعرف شو هذي كان ووين موجوده بس سمعت انه يسوا فيها مهرجان

قالت لي: وشو تسوي يا (......) في كان

قلت لها: الوالد عنده فندق ومخليني مدير عليه وفي الحقيقه الوالد دومه طفشان

قالت لي: على كذا اكيد لفيت أوروبا وانت حيران

قلت لها: انا ما احب اروح الا لندن وباريس مع اني ما رحت الا السودان

قالت لي: اكيد كونت صداقات في وايد بلدان

قلت لها: اتعرفت على كثير بس ما اذكر الا جون وميتران

وانا صراحه ما اعرف الا واحد مأذيني اسمه عصمان

كل يوم يتسلف مني على باله بسوي شركه ألبان

سألتني شو نوع السياره الي تسوقها يا (.......) يا ابن فلان

قلت لها بورش موديل 2002 وانا ما اسوق الا بيك اب موديل 79 مال ايام زمان وزمان

قالت لي: الله يزيدك من نعيمه كمان وكمان

ما انتظرت ردي وسألتني ....انت مرتبط ولا بعدك عايش في عالم العزوبيه والتوهان

قلت لها: انا وحيد وما في حد يشارك قلبي بالأحزان

قالت لي: انا هنا جنبك ما رحت ولا بروح مكان

رديت عليها وقلت: انا كلني لك قلبا وعقلا ووجدان

قالت لي: ابي اسمع صوتك تراك وايد عجبتني حسيت انك انسان فنان

قلت لها: وانا اكثر لاني صرت بحبك هيمان

بس اخاف تسمعي صوتي وتقولي شو هالطرزان

قالت لي: ولا يهمك انا قابله فيك حتى لو كنت حيوان

عطني رقمك وانا اتصلك خلال ثوان

قلت لنفسي: خلاص البنت ذابت وصار حبي في قلبها مليان

توني بكتب الرقم واحس بهالساطور فوق كتفي غليان

رفعت راسي فوق مثل الاهبل فزعان

ما اشوف الا الاسد جاي لي من عرينه زحفان

قالي يا ملعون يابن الملعون جالس فوق الكمبيوتر مثل البريعصي الهربان

امشي للغرفه بوريك انا بخليك تغني اغنيه كنت نسيان

وهو يسحبني من رقبتي مثل الكلب الصعران

حصلت رساله منها تقول: وينك حبيبي عطني رقمك خليت قلبي ولهان

قلت: مسكينه حبيبتي انا رايح جهنم وهي تحسبني في كان

وما اقول الا آه منك يالشات خليت الناس عايشين في عالم الكذب والخذلان



ارعصعلى خشمي

درب الــــزلـق

Proud_Muslimah
24-01-2003, 12:07 AM
مواقف واقعية طريفة

والمشكله اني قاريها أكثر من 3 مرات بس والله أضحك :) يالله أضحكو معاي :)

ولا الضالين ..
موقف ما راح انساه كنت داخل مسجد وقت المغرب ومتأخر والامام يقرا في سورة بعد ما خلص من الفاتحة وكان الميكرفون متعطل المهم دخلت متحمس وبالحق على الصلاة معهم الا وعلى دخلتي اسمع الامام يقول (ضالين) وانا على دخلتي كبرت وقلت آمين .. الا واللي في الصف الاخير ماتوا من الضحك وقطعوا صلاتهم .. وانا احسب الامام في الفاتحه وهو يقرا سورة ثانية .. وسكت الامام شوي وكأن وده يضحك .. واناما علي قاصر ضحكت معهم المضحك اني كنت متحمس

كله من الثلج

تقول كنا في مكة ايام الحج وكانت خيمتنا في مكان مرتفع بعيد عن سيـارات الماء .. ذهب أخوي يجيب (ثلـج) وجاب قطعة كبيرة شايلها فوق كتفه ثم جت ثنتين من خواتي الصغـار بيساعدونه على إنزال الثلج وكان حريص .. بحيث انه لف قطعة الثلج بإحرامه اللي على كتفه حتى ماتثـلـج (تبرد) يدين خواتي المهم خواتي سحبوا إحرامه (السفلي) بدلا من اللي فوق اللي فيه الثلج .. وبسرعة ... طاح الإحرام وطاح الثلج .. وطاحوا أخواتي من الضحك ..


معرس بألف شوكة وشوكة

واحد تزوج على زوجته ( ومن الحرة اللي فيها )... جت في ليلة عرسه خذت ثيابه اللي بيلبسها ومسحت عليها قشر" برشوم " والبرشوم فاكهة لها اشواك رهيبة وماتنشاف

الشغالـة

اتصلوا علينا المطار قالوا ترى شغالتكم وصلت .. وعلى شان نفتك من تفويض استلام رحت بنفسي أخذ الشغالة ... المهم وصلت المطار وخذت الشغالة بطبيعة الحال معها شنطه فيها ملابسها .. استلمت الشغاله وطلعنا للسيارة فتحت شنطة السيارة على شان تحط شنطتها .. تفاجأت ... أن الشغاله مدت رجلها بتركب في الشنطه قدام العالم .. وانا ما مسكت نفسي ما قلت لها لا قعدت اضحك وما مسكت نفسي وقمت أشر لها على شان تنزل والعالم تضحك .. المهم في الاخير نزلت من الشنطه .. بس بعد ما كل الموجودين جاهم مسيل الدمووع من الضحك ..

وش اللي صار

فيه وحده من القديم تستحي مرة مرة .. ولما تزوجت كانت تستحي حتى تتكلم مع زوجها .. وكانوا الحريم يلومونها على هالحياء الزايد ويقولون لها لازم تحكين مع زوجك و تمزحين معه تدفينه بيدك مثلاً .. وصممت هالمرأة على كسر هالحاجز من الحياء الزايد ... ومرة من المرات هي وزوجها بالسطح يوم جاء الزوج بينزل مع الدرج ألا وهي تسرع وتدفه (تدفعه) وهي تبسم .. تدحرج المسكين وترن ترن مع هالدرج الى ان وصل آخر درجة وهو بعد ما استوعب وش اللي صــــــار …

مطر مفاجئ

وحده يوم عرسها بعد ما خلصت من التجميل والتسريحة .. يوم جت تطلع على الحريم والرزة على المنصة .. شافت بعض (الحمرة) في يدها دخلت تغسل يدها وفتحت الحنفية .. ومـادرت الا والدش يصب على راسها !!



تطبيق واقعي

وفيه وحده بعد تقول في الاسبوع الاول من زواجي حلمت اني العب مع اخواني وقام اخوي الصغير واخذ شي من اغراضي وقمت الحقه حتى مسكته وقمت اضربه واصفقه .. يوم توقظت لقيت اني اضرب زوجي !!


الحمد لله انتهت

تقول كانت اختي جالسة عند التلفزيون أثناء استعراض برامج الغد وجاء في العرض (ثم نقدم لكم نشرة الاخبار المصورة الثالثة والاخيرة) فرحت أختي مرررة .. وراحت لأمي : يمه يمه الحمد لله خلصنا من الاخبار بكرة الحلقة الاخيرة …

الدش

واحد من الاطفال سمع كثير عن الدش ومخاطرة .. وانه فاسد وحرام .. وكان عند احد معارفهم (دش) وهالطفل ما يعرف وش هو بالضبط .. فقال : ال فلان عندهم دش اللي يغسل منه يصير كافر ..






على رجليني

يوم كنا في الصف الأول الإبتدائي دخلت علينا المدّرسة وقالت : اللي تجي للمدرسة على رجلينها توقف .. ( انا مافهمت وش تقصد ) وقفت مع الواقفات فقالت لي المدرّسة : انت تجين على رجلينك .. قلت : ايه الحمدلله ماني معـوقــة … قالت يعني تجين للمدرسة بالسيارة قلت : نعم .. فقالت : اجلسي يالذكية .. وجلست وسط ضحكات الطالبات .

توني شاربة

مرة جلست جنب عجوز كبيرة وأعطتني ميراندا .. وقالت : خذي افتحيه ، قلت : شكرا شكرا توني شاربه
قالت : خذي افتحيه لي أنا !! وقتها ضاع وجهي وقلت : الحمد لله أني ما فتحته وشربته .


بدون تعليق

دخل أحد أقاربي بيته ولقى زوجته متلحفه في الصالون .. وبغى أن يمزح عليها قرب من عندها وسحب اللحاف بقوة .. ولكن وياللهول طلعت الشغالة !!

مستعجل

كان اخوي جالس في مكتب المدير .. اتصل واحد ( يبغى المدير ) رد عليه أخوي وقال له : المدير في دورة المياة .. فقال المتصل : كم التحويلة !!


باص البنات

هذا واحد ما ودي اقول اسم الشهرة حقه طبعا عندنا ... هذا مسوي مغزلجي كتب له رقم في ورقه كبيره على شان يكون رقمه واضح عند البنات مر من جنبه باص زجاجه مظلل شوي ومليان .. قال بس هو اللي انا ابغى طلع الرقم من الدرج وصار يشر للي في الباص وهم يطالعون وش عنده ومره يجي من يمين الباص ومره شمال وقف عند الاشارة قال فرصتي ويفتح الشباك حق السيارة على شان يكون رقمه اوضح فجأه انفتح شباك الباص اللي من جهته ... انبسط صاحبنا .. واكتمل فتح الشباك الا وصاحبنا يفتح عيونه زين الا صار باص عمال .. ويلملم قطع الغيار اللي طاحت من وجهه وياخذ يمين ..... وبس

من شب على شيء

فتاة قد تعودت هي وأخوتها إذا مـر أحدهم بجانب الثاني مـد رجله ليسقطه على الأرض .. فلما تزوجت وفي -الأسبوع الأول - من الزواج وحين نهض الزوج من وجبة الغداء لغسل يديه مــدت الفتاة رجلها - كالعادة - فسقط الزوج وكسرت ذراعــه واما الفتاة من شدة خجلـها من الموقف ذهبت لأهلهـا !!!!!

طفولة نفسية

تقول : عندما بدأت التدريس ، وفي الأسبوع الأول واجهت صعوبة في تغيير شخصيتي من المرح والفكاهة إلى الجدية والصرامة ، ومن ذلك أنني رأيت أحد أطفال الروضة ، فدنوت منه لأداعبه فهرب أمامي ، فما كان مني الا أن جريت خلفه وأخذت أطارده بكل ما أملك من قوة حتى أمسكت به أخيراً ثم حملته وأخذت أدور به كالمروحة ….. وحين التفت خلفي وجدت طابور من طالبات الابتدائي والمتوسط ينظرن إليّ بدهشة ! لملمت شعري المتطاير ….وجمعت كتبي المتناثرة .. وانسحبت بهـــدوء !!!

الصدق زمان

تقول فتاة عن جدتها عندما سافرت بالطائرة لأول مرة ، حيث جاءت المضيفة وقدمت لها الطعام ، فما كان منها إلا أن قالت : والله لو أدري أني أبكلف عليكم ماجيت !!!

تضـامن شديد

تقول بعد تخرجي من الجامعة عينت ( مرشدة تربوية ) في أحدى المدارس ، وفي أول عملي جاءتني طالبة وأخذت تحدثني عن شعورها تجاه فقدها لأمها التي توفيت منذ سنوات ، وأخذت تشرح لي شوقها إليها ، وافتقادها لها في كثير من المواقف التي تواجهها ، وأنها ….. وقامت الطالبة عن مقعدها ، وأمسكت بكتفي وهي تحاول تهدئتي ، وتطلب مني التوقف عن البكاء !

وينهــا

تقول : أختاي الصغيرتان كانتا تسمعان أن في المدرسة شيئاً يقولون له (فسحة) وفي يومهما الدراسي الأول جاء موعد الفسحة ، فأخذتا تبحثان في كل أنحاء المدرسة عن هذه (الفسحة) !! وانتهى الوقت وهما لم تجدا ضالتهم المنشودة

خالد بن الوليد
27-01-2003, 03:00 PM
ههههههههههههههههههههههه

الله يجازيكي يا براود .. كنت هموت من الضحك :D :D

Proud_Muslimah
27-01-2003, 06:27 PM
haha
alhamduleah nege7t ada7akak:)
:1::1::1:

black tiger
31-01-2003, 09:25 PM
بصراحة جميلة جداً جداً جداً ............
وضحكت من كل قلبي ..........
:D

بنت مصر
31-01-2003, 09:50 PM
مش ممكن يا براود مسلمة رهيبة موتيني من الضحك
وخصوصا موضوع القطر ،، شربااااااااااااااااات:D

unluckyman2001
17-02-2003, 09:12 PM
http://www.elakhbar.org.eg/issues/15835/images/karekater.jpg

*******************************************
http://www.elakhbar.org.eg/issues/15542/images/kareka.jpg

******************************************
http://www.elakhbar.org.eg/issues/15572/images/smsm.jpg

*******************************************
http://www.elakhbar.org.eg/issues/15837/images/ker11.jpg
******************************************
http://www.elakhbar.org.eg/issues/15577/images/kareka

*********************************************

http://www.arabia.com/cartoon/getImage/0,5087,5582,00.jpg
***************************

have fun guys
unlucky
fm virginia
the joke l;and

unluckyman2001
17-02-2003, 09:51 PM
*اتنين مساطيل راكبين عربية خبطوا واحد فالسائق بيقول للى جمبه انزل شوفه مات ولا لسه قاله السكران التانى تعالى يمين شوية..أيوه.. شمال شوية.. أطلع لقدام... بس كده مات
***
*فيه واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطني مما أعطاك الله قال له العجلاتي خد لك لفه

***
*مدير مدرسه عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس
***
*تلاته بلاديتنا بيحششوا حصل كبسه عليهم اتنين جريوا يهربوا والتاني استخبى في البكس
***
*مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التانى
***

***
*واحد داسته عربيه سيات مات من الضحك
***
*مره واحد فك مفترس معرفش يربطه
***
*واحد بيحب يجرى يجري محبوش
***
*قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض
***
*واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
***
*قـروي رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه
***
*واحد ( كسلان ) اتجوز وحدة حامل
***
*قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......علشان ؟؟؟ يحج عن امه
***
*المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت
فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل لوحده
***
*اثنين مديرين ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق
***
*الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذا
***




***
*واحـد بـخـيـل ...ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة


***
*فيه واحد اتجوز شغالته علشان ياخذ راتبها

***
*في صعيدي نط من فوق سور المدرسة علشان عايز يدرس في الخارج

***
*أحول بيبكي.....دموعه نزلت على ودانه

***
*كهربائي زوجته حامل ...جاب لها مولد
***
*فيه محشش ماسك الدجاجه اللي عنده بيضربها ويقولها: كل يووووم بيض مافيش جبنه


***
*في واحد كريم تزوج واحدة كريمة جابو ولد ادوه للجيران

*واحد صومالي وجد رغيف عيش...فتح مطعم
***
*اتحكم على نكتة بالإعدام ….علشان موتت واحد من الضحك
***
*فيه عشرة .......... يتمازحون ماتوا اربعه قالوا الباقين :خلاص عاد لاتنقلب بجد
***

***
*فيه قزم راح يفصل ثوب ،، سأل الخياط قاله:متى يطلع الثوب؟؟؟؟ قاله: خذ لفه وتعال
***
*فيه واحد راح للطبيب قال مشكلتى بنسى قال له الطبيب ومن امتى المشكله دى قال : مشكله ايه؟
***
*واحد اسمه (مفتاح ) مات ..... اهله ما زعلوش عليه .... ليه؟ عندهم نسخه غيره
***
*واحد سكران دخل المطعم قال لصاحب المطعم فيه عشاء قال له نعم قال ما عزمتنيش ليه؟
***

***

***
*واحد سكران راح يصيد سمك وما حصل طعم جاب ورقة وكتب عليها طعم ورمي السنارة وبعد شوي طلعت له ورقة مكتوب عليها سمكة hahahahah
******
*واحد ندل قعد يعلم ولاده النداله لما مات رموه فى الزباله
***
*واحده قرويه لبست جزمه كعب عالى صرخت وقالت نزلونى حرام عليكم
************************************************** ********

مره واحد بيعاكس مراته فقالها انتي لو رحتي الهند هيعبدوكي ..قالتله ليه انت شايفني اله
قالها لا ...بقرة
*******************************
مرحبا..

مره بدوي كان مسافر على درب طويل بالسياره وفتح الراديو يقول : هنا لندن قال : رووووح يلعن ابو السرعه


في خروف لاحق اسد ليش؟؟ بايعها .......


حطاب تزوج من حطابه ولدو ولد مقطوع من شجرة



*********************************************


في خروف عليه خط أحمر ليييييييييييييه؟ قليل الدسم!

واحد بيدهن بيته لما خلص الدهان كتب : (.......إلخ)!

واحد طالع للصحراء و معاه دودة ليييييييييييييه. الدكتور قال له : امشي في الشمس دقائق(معـ دودة)!

فيه جبل تحته لوح زجاج وقع حجر مالجبل و اتكسرش اللوح..ليييييييييه؟ الحجر ماجاش عليه!


*******************************

مره واحد بلدياتنا بلع سكينه جرحت مشاعره....




مدرس بيسأل تلميذ: ايه احسن طريقه نحفظ بيها اللبن الولد قال : نحط البقره في التلاجه...




مره واحد زعلان اتجوز واحدة مبسوطة جابوا ولد سموه يا فرحة ما تمت !!

*

مرة صرصار طلب يد صرصارة قالت له اكتب لي البلاعة باسمى.

*

مرّة طفل بيقول لإمه:ماما..ماما..شفت ابن الجيران عم بيبوس بنت الجيران!!!!الأم وهي محرجة بيتقول:طلنا ببوسها معناتو بحبها..و معناتو رح يتجوزو..!!قال الطفل:طب ماما..امتى بابا بدو يتجوز الشغّالة؟؟!!!

*

كان فيه بقرة و ثور بتغازلوا في الكرنيش...البقرة قالت:موووو...الثور قالها:يقبرني هالصوت

*

مسكين ومسكينه تزوجو جابو ولد يكسر الخاطر

*

واحد أحول أتزوج ... ثاني يوم أمه تقله أيش سويت ... قال: ولا أشي ... قالته أمه ليش ... قال: طول الليل أختها معاها

*

مرة واحد بدو يعمل مفاجأة لمرتو يوم عيد ميلادها ..........فطلقها


*

مرة واحد بكره مرته راح شرب مية نار و بزق بوجها

*
مرة ثلاثة رجال ارادوا ان يغازلوا نسائهم فقال : الفرنسي هاتي العسل يا عسل الايطالي هاتي الورد يا وردة العربي هاتي الحليب يا بقرة

*
مرة واحد جاء عنده جاره قال لزوجته يا حبيبتي حضري لنا قهوة وبعد قليل قال يا عمري حضري لنا شاي فقال جاره لماذالا تناديها باسمها ولماذا تدلعها فقال استرني يا جار ناسي اسمها

*
طبيب اطفال تزوج من طبيبة اطفال........اعلنوا حفل زواجهم فى مجلة(ميكى)



مرة في بخيل دخل الحمام و ما طلع....لييييييييييييييييييييش؟
مكتوب عالباب:ادفع!

مرة في واحد راح الملعب قعد يبص في السماء....لييييييييييش؟
بيدور كلمة (مباشر)!

مرة في واحد راح الملعب لابس أسود....ليييييييييييييييييييش؟
بيشجع الحكم!

مرة واحد راح عمدينة العبطاء لقاها فاضية....لييييييييييييييييش؟
العمدة وقع في حفرة راح قايل:الحقوني!!

مرة واحد عبيط راح مع ابنه يبيع 4 حمير رجع بايع خمسة!


مرة واحد أهبل بينقط....ليييييييييييييييش؟
اسمه حنفي!

في مدينة المهابيل أول ما حطوا الدوار كتبوا عليه:الرجاء دورة واحدة فقط!

مرة نملة قاعدة عالجبل و مادة رجلها....ليييييييييييييييييييييييييش؟
علشان تعرقل الطيارة!

واحد حرامي سرق تيلفزيون من بيت واحدة عجوز راحت تلحقه بتقوا:خذ الريموت!



واحد غبي راح يحج ..لما خلص التليفزيون بيسأله : يا تري ايه اخبار الحج معاك
قال والله الحج كان تمام و المناسك سهله و انا بنصح اي واحد عايز يحج مايحجش اللا في السعوديه



خمس صعايده سموا نفسهم الفرسان التلاته


قمة الهدوء انك تسمع شريط فاضي .. و قمة الرخامه انك تقلب الوش التاني ..و قمة التناحه انك تعيد حته عجبتك واحد ظريف عاش في الدور .. واحد اظرف منه عاش في الدور اللي فوقه


قمة الادب .. انك تخبط على باب التلاجو قبل ما تفتحها .... و قمة الدهشة ... لو حد فتحلك





حسن اليكم هده:
- واحد راح للسوق عشان يشتري خروف شاف واحد كدا اعجبه قرب منه و قال له انت او لا احد.
- الخروف بص فيه كدا و قال له :سوف تدفع الثمن.
التقى جورج بوش و بوتين في مبنى الامم المتحدة و دار بينهما الحوار:
- بوتين: كم هي اجرة العامل عندكم؟
- بوش: حوالي 1000 دولار.
-بوتين: و كام بيصرف عشان المعيشة و السكنى؟
- بوش: حوالي 600 دولار.
- بوتين: و الباقي بيعمل بيه ايه؟
- بوش: مش شغلنا احنا في بلد ديمقراطي المواطن يعمل فيه اللي هو عايزه.
* و بعد 5 دقائق:
- بوش :و انتم كام اجرة العامل عندكم؟
- بوتين: حوالي 500 روبل.
- بوش: و بيصرف منها كام عشان المعيشة و السكنى؟
- بوتين: حوالي 700 روبل.
- بوش: مستحيل و منين بيجيب الفرق بين اللي بيدخله و اللي بيصرفه؟
- بوتين: مش شغلنا احنا كمان في بلد ديمقراطي المواطن يعمل فيه اللي هو عايزه
kefaya alikom kedah now
unlucky
fm virginia
the snow land
12 inches so far


Photo Gallery