المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : مختارات من بريدي الخاص



مي مؤمن
19-10-2009, 08:21 PM
انهاردة جبتلكوا شوية رسائل من بريدي

يـوم قلـع البنطلـون

تماما مثل استعدادك للآخرة يوم لا ينفع مال ولا بنون إلا من أتى الله بقلب سليم ،يجب على سعادتك الاستعداد لليوم الذى سيقابلك فيه أمين شرطة مريض نفسياً او ضابط شرطة تعبان في دماغه.. وما أكثرهم.. ليفتعل لك أي أزمة أو يلفّقلك أي مصيبة لزوم تقفيل محاضر آخر السنة أو لزوم انها طلبت معاه.. مما سيجعلك تندهش او تعترض بمنتهى الغضب، لتفاجأ بعدها باصطحابك إلى غرفة من غرفهم/سلخاناتهم، ويبدأ فصل جديد من فصول تعليمك الأدب وكيف تطاطي راسك غصب عن اللي جايبينك قبل ان يقول لك الضابط بمنتهى الشبق والتلذذ وبعد ضربك وسحلك وجعلك تقبل جزم العساكر المصاحبين لجنابه: اقلع البنطلون
*******
وطبعا من حقك الدستورى فى بلد ديمقراطي حلوة وسنيورة مثل مصر ام الدنيا ان تعمل الـ..لالّي.. لكنك في النهاية هتقلع يعني هتقلع، ولو كانت معك زوجتك فالمصيبة مصيبتين
هنا إذن وقت النصيحة الغالية: لا تخرج كثيرا أنت وزوجتك
ما تمشيش كتير لو سمحت مع مراتك في الشارع ..لا تروحوا رحلة سوا ولا تتمشوا حتى تجيبوا اللبن من اللبّان اللي جنب البيت لكى لا تعرضها لرؤيتك والضابط يفعل بك الفاحشة
عندكم بيتكم يا أخي اتمشوا فيه زي ما انتم عايزين.. روحوا لغاية الحمّام سوا وبعدين ارجعوا.. اتمشّوا لحد البلكونة وانشروا الغسيل ويادار ما دخلك ضابط
لكن تروحوا فى رحلة مع بعض مثل المواطن أمجد حسين فده اسمحوا لي يعني تهور
*******
ما حدث ياسادة مع (أمجد حسين) يؤكد لنا بالدليل القاطع ان وزارة الداخلية مليئة بالمرضى النفسيين والذين اصيبوا –ولا بد– في صغرهم بعقدة: بنطلو نو فو بيا.. او الخوف من البنطلون
ويمكن طبعا ان تتخيل.. بمنتهى الأريحية.. ما يحدث من اختبارات عند التقدم لكلية الشرطة،فمثلما توجد قفزة الثقة في اختبارات الحربية.. أكيد أكيد.. والله أعلى واعلم.. يوجد اختبار تقليع البنطلون فى كلية الشرطة، ويتدرب الطالب من دول على تمييز أنواع البنطلونات وما إذا كانت جينز او قماش كلاسيك او باجي من ام جيوب واسعة، أو بنطلون بيجامة بأستك بحيث يكون سهل (السلت) يعني يسلته بسلامتو بشدة واحدة
*******
لكن المهم هاهنا عزيزي القارئ هو أن تتدرّب كيف تواجه هذا الأمر ما دمت ستتعرض إليه لا محالة ، وإليك بعض الاقتراحات
1-البس شورت
يؤكد علماء النفس ان ارتداء الشورت سيمنع الضابط حينئذ.. بفعل الارتباط الشرطي زي كلب بافلوف بالظبط.. من أن يقول لك اقلع البنطلون لأنه لو قالها فسهل انك تقوله: هو فين البنطلون؟
لكن حظك الاسود سيكمن فى ان يكون الضابط مزيفا من الأساس فيقولك وهو يشهق: هأّأو.. طب هو فين الضابط؟
2-البس جلابية
لبس الجلابية يعني ان الضابط لن يرى بنطلونا أمامه، وبالتالي لن تنتابه الحالة
المشكلة فقط فى المرض الحديث: تشليحو فوبيا.. والذي يتردد انه يصيب الضباط أنفسهم عند رؤيتهم للجلابية بدون بنطلون
3-ما تلبسش حاجة أساساً
وهو ما يعني انك ستغتصب من أي مريض اخر.. أمين شرطة عازب مثلاً.. لكن المهم ان الضابط لن يغتصبك ولن يجد ما يأمرك بقلعه
*******
بالطبع هناك المزيد من الاقتراحات الاخرى التي يمكن تقديمها للداخلية نفسها وتبدأ وتنتهي عند ضرورة علاج ضباطها نفسياً وإشباع رغباتهم بالحلال يا معلم
والأكثر فاعلية لو لم توافق الداخلية على اقتراحى ان يتقدم السيد اللواء حبيب العادلي رجل الأمن والأمان ووزير داخلية مصر الحبيبة لي وطن.. باقتراح لمجلس الوزراء لتنظيم يوم سنوي يقلع فيه المواطنون بناطيلهم بمزاجهم ويسمى يوم قلع البنطلون من اجل كل ضابط مجنون
*******
ما حدث للمواطن امجد حسين والذى أكدته وزارة الداخلية نفسها يمكن ان يحدث لجنابك او للعبد لله
ولن يشفع للداخلية أنها سرحت الضابط وأفراد الكمين لأنها لم تفعل ذلك إلا بعد إثارة القضية للرأي العام، وكل ما اكتفت به قبل ذلك هو نقل الضابط إلى منطقة اخرى مليئة بالناس.. وربما لعلاجه على طريقة الملل الذى سيشعر به من كثرة تقليعه لبنطلونات الرجالة
وما نجيلكوش في بنطلون..
*******
- د.محمـد فتحـي -

بعـــد ستـّــة

:: بحبك ::
بعد 6 أسابيع : بحبك بحبك بحبك ... بحبك
بعد 6 شهور : اكيد بحبك
بعد 6 سنين : ياساااااااتر ! يعني لو مش بحبك كنت هاتجوزِك ليه ؟؟؟
*******
:: بعد الشغل ::
بعد 6 أسابيع : حبيبتي انا جيت من الشغل
بعد 6 شهور : انا رجعت
بعد 6 سنين : فين الأكل ؟؟
*******
:: جرس التليفون ::
بعد 6 أسابيع : حبيبتي فى حد عايزك على التليفون
بعد 6 شهور : التليفون دة ليكى
بعد 6 سنين : ماتردي !.. انا عندي صداع
*******
:: وقت الغدا ::
بعد 6 أسابيع : ماكنتش اعرف ان نَفَسك حلو اوي كده
بعد 6 شهور : عاملة ايه النهاردة؟
بعد 6 سنين : بامية تاني؟
*******
:: لما تشترى فستان جديد ::
بعد 6 أسابيع : مبروك ياحبيبتي , هياكل منك حتة
بعد 6 شهور : انتي جبتي فستان جديد تاني ؟
بعد 6 سنين : هممممم.. بكام ؟
*******
:: لما يتفرجوا على فيلم ::
بعد 6 أسابيع : تحبي نشوف فيلم ايه ؟
بعد 6 شهور : ماتقلبيش المحطة انا عايز الفيلم ده
بعد 6 سنين : انا رايح السينما , نامي انتي بقى
*******
:: لما تعزم اصحابها ::
بعد 6 أسابيع : وماله.. اهلاً بيهم فى اي وقت
بعد 6 شهور : انتي كل اسبوعين هاتعزميلنا حد ؟
بعد 6 سنين : يوووووه.. ده مابقاش بيت
*******
:: في العيد ::
بعد 6 أسابيع : حبيبتي الكحك والبسكوت برّه على السفرة
بعد 6 شهور : مش واجب بقي مامتك تجيب لنا الكحك؟
بعد 6 سنين : مش لازم كحك السنة دي .. انتي تخنتي اوي
*******
:: وهيّ رايحة للدكتور ::
بعد 6 أسابيع : حبيبتي قوليلي قبلها عشان اعمل حسابي فى الشغل
بعد 6 شهور : خدي مامتك ولاّ حد من صحابك
بعد 6 سنين : دكتور دكتوووووووور .. مانتي زي البمب اهو
*******
:: المولود ::
الاول : زي القمر .. شبهك
المولود التاني : شبه اخوه
المولود التالت : ياريت تخلّي بالك المرة الجاية
*******
:: لما يروحو السوبر ماركت ::
بعد 6 أسابيع : تحبي تروحي انهي سوبر ماركت يا حياتي؟
بعد 6 شهور : وماله عم أنور البقال ؟
بعد 6 سنين : انتي بتودي الأكل فين !؟؟
*******
:: لما ييجي عيد ميلادها ::
بعد 6 أسابيع : معلش كان نفسي اجيبهولك ألماظ
بعد 6 شهور : خدي 50 جنيه وهاتي اللي انتي عايزاه
بعد 6 سنين : مش عيد ميلادك كان السنة اللي فاتت؟.. هوّ كل سنة ولا إيه !؟
*******


أرجو أن تنال إعجابكم
منقووووووووووول
تحياتي لكم

شعاع من نور
19-10-2009, 08:28 PM
افتكاسة شخصياً :4: :4: :4:

منورة الدنيا كلها يا ميوية :kiss2:

بجد الميل تحفة آخر حاجة...هههههههههههههه هو ده اللي بشوفه فعلاً :girl12:
ربنا يستر علينا :1:

تسلم ايدك..و متكتبيش بالأصفر تاني :3:

مودتي لكِ.
:f2::f2::f2:

مي مؤمن
19-10-2009, 08:47 PM
افتكاسة شخصياً :4: :4: :4:

منورة الدنيا كلها يا ميوية :kiss2:

بجد الميل تحفة آخر حاجة...هههههههههههههه هو ده اللي بشوفه فعلاً :girl12:
ربنا يستر علينا :1:

تسلم ايدك..و متكتبيش بالأصفر تاني :3:

مودتي لكِ.
:f2::f2::f2:

سوسو النوسو كونوسو هنا شخصيا يا هلا يا هلا
ازيك يا قمر
والله يا ساره يارب ما يكونش الي مش نشوفه اكتر ههههههههههههههه
مرسي ياقمر
انتي اصلا دخلتي وانا بعدل في الموضوع
تم تعديل وشيلنا الاصفر
تحياتي لك يا قمر نورتي الموضوع
:f2:

the_chemist
19-10-2009, 09:09 PM
النهاردة جبتلكوا شوية رسائل من بريدي

يـوم قلـع البنطلـون
عندكم بيتكم يا أخي اتمشوا فيه زي ما انتم عايزين.. روحوا لغاية الحمّام سوا وبعدين ارجعوا.. اتمشّوا لحد البلكونة وانشروا الغسيل ويادار ما دخلك ضابط
لكن تروحوا فى رحلة مع بعض مثل المواطن أمجد حسين فده اسمحوا لي يعني تهور
*******تحياتي لكم

طيب قولي لي يا مامتى

لو يعنى

فرضاً

أهو بنفترض

لو طلع لهم ضابط في طرقة البيت

يعملوا ايييييييييييييييييه بقي

مي مؤمن
19-10-2009, 09:20 PM
طيب قولي لي يا مامتى

لو يعنى

فرضاً

أهو بنفترض

لو طلع لهم ضابط في طرقة البيت

يعملوا ايييييييييييييييييه بقي
الكيميائي ابني ضوناااااااااااااااااايااااااااااااا
بص انا راي يلبس جلبيه على طول ويريح دماغه هههههههههههههههههههه
ونورت الموضوع :hug2:
وادي رساله لسه جيالي حالا نزلتهالك:1:



غالبـاً لا يفهـم



أمرأة تقود سيارتها على الطريق السريع
ورجل يقود سيارته على الطريق، لكن في الاتجاه المعاكس
يمر كل منهما من جانب الآخر، وتفتح المرأة شباك سيارتها وتقول
"حمـــاااااار"
ويرد الرجل على الفور
"بقـــــرة"
*******
يكمل كل منهما طريقه، ويكون الرجل مسروراً بسرعة بديهته ورده الفوري على شتيمة المرأة له
وحين يصل إلى المنعطف الأول للطريق يصطدم بـ "حمـار" كان يقف في منتصف الشارع
^
^
^
^
^
http://t.farok.2.googlepages.com/T752.jpg
*******
حقيقة:mazika2:
:
"غالباً لا يفهم الرجل ما تحاول المرأة أن تقوله له"
:xx:
*******
مع أحترامنا لكل رجل طبعا علشان محدش يزعل
:f:تحياتي لكم:f:

mohamed salama
24-10-2009, 01:09 AM
يامفتريين حرام عليكو

طـــــير في الســـما
24-10-2009, 03:47 PM
انهاردة جبتلكوا شوية رسائل من بريدي



- د.محمـد فتحـي -


بعـــد ستـّــة


:: بحبك ::
بعد 6 أسابيع : بحبك بحبك بحبك ... بحبك
بعد 6 شهور : اكيد بحبك
بعد 6 سنين : ياساااااااتر ! يعني لو مش بحبك كنت هاتجوزِك ليه ؟؟؟
*******
:: بعد الشغل ::
بعد 6 أسابيع : حبيبتي انا جيت من الشغل
بعد 6 شهور : انا رجعت
بعد 6 سنين : فين الأكل ؟؟
*******
:: جرس التليفون ::
بعد 6 أسابيع : حبيبتي فى حد عايزك على التليفون
بعد 6 شهور : التليفون دة ليكى
بعد 6 سنين : ماتردي !.. انا عندي صداع
*******
:: وقت الغدا ::
بعد 6 أسابيع : ماكنتش اعرف ان نَفَسك حلو اوي كده
بعد 6 شهور : عاملة ايه النهاردة؟
بعد 6 سنين : بامية تاني؟
*******
:: لما تشترى فستان جديد ::
بعد 6 أسابيع : مبروك ياحبيبتي , هياكل منك حتة
بعد 6 شهور : انتي جبتي فستان جديد تاني ؟
بعد 6 سنين : هممممم.. بكام ؟
*******
:: لما يتفرجوا على فيلم ::
بعد 6 أسابيع : تحبي نشوف فيلم ايه ؟
بعد 6 شهور : ماتقلبيش المحطة انا عايز الفيلم ده
بعد 6 سنين : انا رايح السينما , نامي انتي بقى
*******
:: لما تعزم اصحابها ::
بعد 6 أسابيع : وماله.. اهلاً بيهم فى اي وقت
بعد 6 شهور : انتي كل اسبوعين هاتعزميلنا حد ؟
بعد 6 سنين : يوووووه.. ده مابقاش بيت
*******
:: في العيد ::
بعد 6 أسابيع : حبيبتي الكحك والبسكوت برّه على السفرة
بعد 6 شهور : مش واجب بقي مامتك تجيب لنا الكحك؟
بعد 6 سنين : مش لازم كحك السنة دي .. انتي تخنتي اوي
*******
:: وهيّ رايحة للدكتور ::
بعد 6 أسابيع : حبيبتي قوليلي قبلها عشان اعمل حسابي فى الشغل
بعد 6 شهور : خدي مامتك ولاّ حد من صحابك
بعد 6 سنين : دكتور دكتوووووووور .. مانتي زي البمب اهو
*******
:: المولود ::
الاول : زي القمر .. شبهك
المولود التاني : شبه اخوه
المولود التالت : ياريت تخلّي بالك المرة الجاية
*******
:: لما يروحو السوبر ماركت ::
بعد 6 أسابيع : تحبي تروحي انهي سوبر ماركت يا حياتي؟
بعد 6 شهور : وماله عم أنور البقال ؟
بعد 6 سنين : انتي بتودي الأكل فين !؟؟
*******
:: لما ييجي عيد ميلادها ::
بعد 6 أسابيع : معلش كان نفسي اجيبهولك ألماظ
بعد 6 شهور : خدي 50 جنيه وهاتي اللي انتي عايزاه
بعد 6 سنين : مش عيد ميلادك كان السنة اللي فاتت؟.. هوّ كل سنة ولا إيه !؟
*******


أرجو أن تنال إعجابكم
منقووووووووووول

تحياتي لكم



ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ضحكتيني بجد مي

نقل مييز و دمه خفيف فعلا

شكرا لك ..في أمان الله :f2:

اسكندرانى
25-10-2009, 03:55 AM
الكيميائي ابني ضوناااااااااااااااااايااااااااااااا
بص انا راي يلبس جلبيه على طول ويريح دماغه هههههههههههههههههههه
ونورت الموضوع :hug2:
وادي رساله لسه جيالي حالا نزلتهالك:1:



غالبـاً لا يفهـم



أمرأة تقود سيارتها على الطريق السريع
ورجل يقود سيارته على الطريق، لكن في الاتجاه المعاكس
يمر كل منهما من جانب الآخر، وتفتح المرأة شباك سيارتها وتقول
"حمـــاااااار"
ويرد الرجل على الفور
"بقـــــرة"
*******
يكمل كل منهما طريقه، ويكون الرجل مسروراً بسرعة بديهته ورده الفوري على شتيمة المرأة له
وحين يصل إلى المنعطف الأول للطريق يصطدم بـ "حمـار" كان يقف في منتصف الشارع
^
^
^
^
^
http://t.farok.2.googlepages.com/T752.jpg
*******
حقيقة:mazika2:
:
"غالباً لا يفهم الرجل ما تحاول المرأة أن تقوله له"
:xx:
*******
مع أحترامنا لكل رجل طبعا علشان محدش يزعل
:f:تحياتي لكم:f:




هههههههههههههههههههههههههههههههههه

فعلا مفيش راجل يقدر يفهم المراة

ههههههههههههههههههههههههه

بس تعرفى ان اجمل شىء فى المراة

ان الراجل ميعرفش يفهمها

صباحك جميل يا استاذة مى

وحشنا مرحكم وبهجتكم فى المنتدى

تحياتى لك وللعصابة المحترمة قووووى

http://pictures.msharkat.com/data/images/1254736952-image.jpg

أخت ضابط شرطه
25-10-2009, 08:33 PM
يسلم إيميلك يا مي
بجد حلو أوى

نشــــوى
27-10-2009, 08:50 PM
المولود التالت : ياريت تخلّي بالك المرة الجاية

هههههههههههههههههه عجبتني موووووووووت

ضحكتيني يا ميويا والله ..

(( وردتين ))
اصل نسيت الكود بتاع الوردة ايه ..

بنت شهريار
03-11-2009, 05:08 PM
وادي رساله لسه جيالي حالا نزلتهالك:1:



[B]غالبـاً لا يفهـم



أمرأة تقود سيارتها على الطريق السريع
ورجل يقود سيارته على الطريق، لكن في الاتجاه المعاكس
يمر كل منهما من جانب الآخر، وتفتح المرأة شباك سيارتها وتقول
"حمـــاااااار"
ويرد الرجل على الفور
"بقـــــرة"
*******
يكمل كل منهما طريقه، ويكون الرجل مسروراً بسرعة بديهته ورده الفوري على شتيمة المرأة له
وحين يصل إلى المنعطف الأول للطريق يصطدم بـ "حمـار" كان يقف في منتصف الشارع
^
^
^
^
^
http://t.farok.2.googlepages.com/T752.jpg
[SIZE=6]*******
حقيقة:mazika2:
:
"غالباً لا يفهم الرجل ما تحاول المرأة أن تقوله له"
:xx:
*******
مع أحترامنا لكل رجل طبعا علشان محدش يزعل
[COLOR=#ff0000]:f:تحياتي لكم:f:





ههههههههههههههههههههههههههههه
اه يا مظلومين يا احنا
هههههههههههههههههههههههههههه
حلوووووووووة ياقمر
تسلم ايدك
فى انتظار المزيد
:f2:

مي مؤمن
07-11-2009, 08:11 PM
يامفتريين حرام عليكو
شكرا لمرورك وهنبقى نكلمهملك المره الجيه

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ضحكتيني بجد مي

نقل مييز و دمه خفيف فعلا

شكرا لك ..في أمان الله
مس ايماااااااان عوندينا هنا يا هلااااااااااا
مرسي بجد لمرورك الجميل يا ايمان
ودة ايمال لسه واصلي انهاردة طاااااااااازة
ودي مقاله من اجمل الكتاب الكوميدي


وطي صوتك انت فى مارينا



بقلم يوسف معاطي

وطي صوتك انت فى مارينا

حاضر‏.‏ خلاص‏.‏ فلقتوني‏..‏ و‏..‏ ذهبنا الي مارينا‏..‏ ولأنني لست مارينيا اصيلا كنت مضطرا الي التنكر في هيئة مارينية حتي لا أكسف المدام والاولاد أمام المارينز أعني المارينيين‏..‏ ارتديت شورت بلو بتلتميت جنيه علي تي شيرت روز‏..‏ مع شبشب ستايل ونضارة‏..‏ وكاسكيتة‏..‏

باختصار الطقم الذي ارتديته هذا كلفني ما يوازي بالضبط راتبي في الاهرام عن كتابة مقالات لمدة سنة ونص‏..‏ كان الشاطيء الذي قبلني علي مضض شاطئا خاصا يقف علي بابه بودي جاردات يتأملون الداخلين‏..‏ ودخلت المدام بكل ألاطة‏..‏ وخلفها ابنتنا‏..‏ والاصدقاء‏..‏ وما ان جاء دوري أنا حتي وجدت يدا تنزل أمامي‏..‏ ويسألني صاحب الذراع القوية‏..‏ الباشا داخل لمين ؟‏!‏

يبدو ان شكلي برغم التنكر كان يبدو عليه البيئة برضه‏..‏ الراجل ده عبيط ولا ايه هو مش شايف الشورت‏,‏ ولم ينقذني من الموقف إلا البودي جارد الآخر الذي كان عنده خبر بي‏..‏ وقال لزميله سيب الباشا ده تبع شريف بيه‏..‏ وشريف بيه صديقي الذي عزمني هو ماريني قديم غارق في مارينيته يحب دائما ان يلم حوله صفوة المجتمع‏,‏ ويبدو أنه اعتبرني ولا اعرف لماذا اعتبرني واحدا من الصفوة فدعاني إلي الشاطيء الخاص‏..‏ وسمعت البودي جارد الذي منعني من الدخول يقول لزميله مندهشا‏..‏ ده يوسف معاطي‏!!‏ أنا معرفتوش‏..‏ يبدو أن تنكري الذي تصورت انه سينفعني هو الذي كان العقبة في دخولي‏..‏

والحقيقة‏..‏ الشورت ما كانش بتلتميت جنيه هو كان في حدود متين وخمسين‏!!‏ قالت لي المدام وهي سعيدة بالمكان كان بيقولك ايه البودي جارد‏,‏ قلت لها لا بس كان عاوز يتصور معايا انتي عارفة المعجبين ورذلتهم بأه‏..‏ نظرت نحوي بغيظ ثم قالت‏..‏ طلع الفانلة برة الشورت‏..‏ قلت لها‏..‏ بس عشان ماركة الشورت تبان‏..‏ ده انا دافع دم قلبي فيه‏..‏ جلسنا تحت الشمسية وانخرطنا بسهولة بين المارينيين حتي لو انك كنت معنا لم تكن تستطيع مهما أوتيت من قوة الملاحظة ان تفرق بيني وبينهم‏..‏

لا اريد أن أذكركم ان الشورت لوحده بمتين جنيه

فهذه معلومة وصرتم تعرفونها جيدا‏..‏ كانت المايوهات البكيني تمر أمامنا‏..‏ كأسراب الحمام واحدة تلي الأخري في ايقاع متناغم وكأن جاد شويري

هو اللي قال لهم يعملوا كده‏..‏ قالت زوجتنا‏(‏ وهي مارينية التوجه‏)‏ متأففة وهي تنظر حولها‏..‏ لأ‏..‏ الشاطيء ده لم خالص‏..‏ بأه بيئة قوي‏..‏ حدجتها بنظرة من طرف المبروكة‏(‏ عيني‏)‏ إذ لا أعرف لماذا شعرت انني المقصود بتلقيح الكلام ده‏..‏ واطمأن قلبي حينما وجدتها تنظر نحو بعضهم وقالت‏..‏ لبسهم رخيص قوي‏..‏

قلت لها‏..‏ هو فين لبسهم ده‏..‏ أنا مش شايف حد لابس اي حاجة‏..‏ قالت‏..‏ ما انا باتكلم عن المايوهات‏..‏ مر بائع الفريسكا‏..‏ وهتفت أبنتنا كالعادة‏..‏ عاوزة فريسكا‏..‏

وجاء الرجل من نفسه كده دون ان أدعوه واعطاها للبنت كأنه بابا نويل‏..‏ و‏..‏ لكن بابا الحقيقي الذي هو أنا يجب ان يدفع‏....‏ كام يابابا ؟‏!‏ ثلاثين جنيه‏..‏ قبل ان أهم بان افاصل الرجل الحرامي‏..‏ زغرت لي زوجتي وهمست في غيظ‏..‏ خللي بالك‏..‏ انت في مارينا‏..‏ حاضر‏..‏ ومر بائع البطاطس‏..‏ وهتفت ابنتنا‏..‏ عاوزة بطاطس‏..‏ وفي ثانية كان من نفسه كده يدس قرطاس البطاطس في يد البنت‏..‏ و‏..‏ عشرة جنيه‏..‏ ثم ساندوتشات سوسيس‏..‏ وخمسين جنيه‏..‏ هكذا‏..‏ ولا تأكل ابنتنا سوي قضمة صغيرة من كل حاجة ثم تنفلت بحركة مارينية اصيلة وتترك كل هذا او تجري علي البحر‏..‏ وأنا كان دوري أن آكل بقايا المفعوصة مش نعمة دي‏!!‏

فيه ناس مش لاقية العيش الحاف‏..‏ همست زوجتنا في اذني بحدة وطي صوتك‏..‏ أنت مش قاعد ع القهوة‏..‏ انت في مارينا‏..‏ وفجأة مرت أمامنا امرأة ومعها رجل ماريني‏..‏ قالت زوجتنا‏..‏ دي سوزي‏..‏ صاحبتي‏..‏ وما ان رأتها سوزي حتي عانقتها‏.‏ وأزيك‏..‏ وعامله أيه‏..‏ وكله كويس‏..‏ وانجوي بأه‏....‏ وموبايلات والحاجات دي‏..‏ ثم قدمت لنا الرجل الماريني‏..‏ الذي كان مرتديا شورت نسخة طبق الاصل من شورتي ابو مية وخمسين جنيه وقالت لنا اشرف جوزي‏.‏ ولما كانت سوزي في العام الماضي قد قدمت لنا رجلا آخر بنفس الصفة‏..‏

همست لزوجتي‏..‏ هي مش كانت متجوزة واحد تاني طلع امتي ده‏..‏ فنظرت نحوي بغيظ وقامت‏..‏ وطي صوتك‏..‏ انت في مارينا‏..‏ جاءت ابنتنا تجري من البحر وخاطبتني بانجليزية سليمة متأثرة بالجو المحيط بها‏..‏ بابي آي ونت بي نت‏..‏ يعني عاوزة فول سوداني‏..‏ وردت عليها امها بانجليزية اغاظتني قليلا‏..‏ اوكيه دار لنج‏..‏ لاحظوا اني كل ده قافل بقي‏..‏ ثم فجأة مر بنا رجل ماريني ومعه امرأة رائعة‏..‏ وجاء نحوي وسلم بحرارة انت مش فاكرني‏..‏ أنا عصمت جوز سوزي‏..‏ اللي قابلتك السنة اللي فاتت اقدم لك هايدي مراتي‏..‏

همست لزوجتي‏..‏ هو عصمت وسوزي بيصيفوا هما الاثنين في مارينا وكل واحد معاه فردة جديدة‏..‏ صرخت زوجتي وقالت‏..‏ وبعدين‏..‏ انا قلت أيه‏..‏ وطي صوتك‏..‏ انت في مارينا‏..‏ وأخيرا جاء الرجل بتاع البي نت اللي هوه السوداني ليأخذ حسابه‏..‏ كام ياعم‏..‏ قال أربعين جنيه‏..‏ صرخت فيه بأه ما انا كاتم في قلبي من الصبح شوية سوداني قد كف البت بأربعين جنيه ليه كيلو السوداني لما يضربه الدم يعمل كام ياعم الحاج‏!!‏

والتف حولنا المصطافون وأنا كأني ماسورة وانفتحت‏..‏ توترت زوجتي‏..‏ وأخذت تشدني من الشورت ابو اربعين جنيه ولما فاض بها الكيل‏..‏ صرخت‏..‏ قائلة‏..‏ فضحتنا‏..‏ اقعد بأه ـ وامسك لسانك ده‏..‏ أنت ايه‏..‏ هنا‏..‏ همست لها بحدة‏..‏ وطي صوتك‏..‏ انتي في مارينا‏..‏ و‏..‏ عدنا


Photo Gallery