أول مشكلة من طبلية مامتكم (ينابيع الحب)

[مامتكم]

*14* لا أدرى إن كانت مشكلتى فعلا مشكلة أم أنها نمط متكرر فى كثير من بيوتنا
أنا طبيب فى الأربعينات من العمر متزوج منذ 17 سنة
بدأت قصتى منذ السنوات النهائية من دراستى الجامعية حيث تعلق قلبى بزميلة دراستى ولكن طبيعتى الخجولة وميلى للتدين منعنى من مفاتحتها فى أمر الزواج خاصة وأن والدها كان مشرفا على رسالتى فى الماجستير فخشيت أن يفسر الأمر على أنه مصالح
وانتهى الماجستير وقررت أن أفاتحها فى الأمر كانت طبيعتها المنفتحة فى التعامل مع الزملاء تحول بينى وبين الإقدام على هذه الخطوة ولكنى عزمت أمرى وتجهزت لهذا القرار وقبل أن أفاتحها أقبلت هى على بإبتسامتها المعهودة لتعطينى كارت دعوة لزفافها من أحد الزملاء وكان إحباطا شديدا لى جعلنى أقبل أول عقد عمل فى دولة شقيقة بالرغم من طموحى العلمى لنيل الدكتوراة
وكان أن أصرت والدتى على أن أتزوج ولا أسافر غريبا وحيدا وخطبت لى زوجتى الحالية
شقيقة أحد زملائى فى الدراسة وأسرتها على صداقة مع أسرتى منذ الطفولة
رأى الوالدة فيها أنها جميلة ومهذبة ومتربية وبنت ناس
زوجتى حاصلة على مؤهل متوسط ولكنها مثقفة جدا ومتدينة جدا
تزوجنا وشاركتنى الغربة دفنت نفسى فى دراساتى العليا لكى أنسى إحباطى
لا أخفيكم أننى لم أر فى زوجتى أى ميزة كانت صورة زميلتى تطغى على كل شىء فى حياتى فى كل لحظة أتصورها فى مكان زوجتى وأقول فى نفسى لو كانت هى لفعلت كذا
تقريبا لم يكن لزوجتى أى وجود فى حياتى
أثمر زواجنا عن أربع أطفال دفنت هى نفسها فى خدمتهم والعناية بهم حتى صار أكبرهم على أعتاب المرحلة الجامعية
الحياة على نفس الوتيرة كل يتقى الله فى الآخر ولكن بدون أى مشاعر
ولكنى ومنذ عامين بدأت أشعر بفراغ عاطفى شديد خاصة حينما أرى تعامل أى زوجة مع زوجها أو أرى زميل لى يعيش حالة حب شديدة مع زوجته
إستشرت أحد زملائى فنصحنى أن أعيد إكتشاف زوجتى وأبدأ معها من جديد
وجدت أنها جميلة فعلا جميلة جدا وعاقلة وملتزمة بدينها بشكل جعل السمت العام للبيت هو التدين كما أنها متميزة فى كل عمل تعمله تتقن عملها وتربيتها لأبنائنا
حاولت أن أبدأ معها قصة حب من جديد ولكنى فوجئت بالصد الشديد منها بل وأعلنت لى أنها تعيش معى لنربى الأبناء ققط
(هذه المشكلة عاصرت أبطالها ومازلت )
تحدثت إلى الزوجة وكانت القصة من وجهة نظرها
كنت فتاة فى العشرين من عمرى متخرجة من معهد معلمات وأعمل بتدريس الأطفال متميزة فى عملى جمبلة بشهادة كل من حولى حتى أننى كنت أنوى أن أتنقب
بالطبع حينما تقدم لى زوجى كانت الدنيا لا تسعنى من الفرحة دكتور وله مستقبل ونعرفه ونعرف أسرته كل ماتتمناه فتاة مثلى فى زوج وتم الزواج
وفوجئت بجفافه الشديد ومعاملته القاسية ولمدة ست سنوات تفانيت فى حبه ومحاولاتى لزرع الحب فى قلبه ولكنه تجاهلنى تماما وتحولت حياتى معه إلى خدمة له ولأولادنا وفقط
ولم تكن تمر مناسبة يدون أن يعيرنى بتعليمى المتوسط وغبائى الشديد
سيدتى لقد جفت مشاعرى ولولا تقوى الله لكرهت هذا الرجل ولكنى لا أكفر العشير أنا أؤدى واجبى كزوجة وأم بما يرضى الله أما الحب (خرجت منها زفرة من القلب)فقد جفت منابعه فى قلبى تماما لم أعد بنت العشرين التى تبحث عن الحب
قلت لها
ولكن الرجل فى سن الأربعين يعيش فترة من المراهقة المتأخرة فحاولى أن تحتوى هذا الأمر
وكان ردها لى مفاجأة فليعش هذا الأمر مع غيرى إن أراد الزواج فقد أحل الله له ثلاثا غيرى ولن أعترض فعلا لم يعد فى قلبى له مكان
ولآن الزوج متمسك بزوجته وقد تفجرت ينابيع الحب لها فى قلبه
والزوجة تعيش حالة مما أسميه الإنتقام تريد أن تذيقه لوعة ما أذاقها فى صباها
وأنا لا أدرى ما أقوله وقد تركت الأمر للأيام تداوى الجراح وأنتظر مشورتكم فى أمرهما
*14* *11* *11* *11*

[أسيرة الصبر]

أهلا بمامتنا واحشاني *3*
وبالنسبه للموضوع

بصراحه يستاااااااااهل

وأنا لا ألومها!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

والمفروض انه ميتجوزهاش من الأساس إلا لما يداوي جرحه الأول

6 سنوات والزوجه المسكينه تحاول كسب قلبه ولكنه لم يحاول ان يغير وضعه ولم يبالي بمشاعرها!!!!!!!!!

وكان ينتهز الفرص ليهينها

والآن بعد أن كبرت هذه الفتاه يطالبها بالحب!!!!!!!!!!!!!!

لو أن صديقه النصوح لم يطلب منه اكتشاف زوجته لما فعلها ولكان ربما ذهب في طريق آخر ليشبع قلبه بالحب!!!!!!!!!!!!

ماذنب هذه الفتاه ليظلمها معه!!!!!! والمرأه انسان لها مشاعر وأحاسيس تحب أن تسمع من زوجها كلمات الحب والحنان

بصراحه أحييها على صبرها وعلى تحملها وعلى عقلها

فدعوه يتجرع من نفس الكأس الذي أسقاها..........

هذا رأيي

تقبلي تحياتي

[Saint-pat]

السلام عليكم

اذا سمحتم لي بالمشاركة وابداء رأيي فسيكون كالتالي ..


-.. اتفق (الى حد بعيد) مع الاخت شعاع في ما قالته ..

وابدأ بالقول ان المشكلة تكمن في ضعف شخصية هذا الرجل ..

اولا: تقاعس عن التقدم لقتاته في الوقت المناسب وقد اوجد الاعذار الواهية لذلك ..


ثانيا لم يقدر ان يطلب من والديه تاجيل موضوع الزواج القترح منهم ، وكان يجب عليه ان لا يقدم على الزواج من فتاه لا يحمل نحوها اي مشاعر وفي نفس الوقت يعيش احباط فشله في الارتباط بمن احب


ثالثا : انه لم يعط زوجته (بفعل الامر الواقع) حقها من الرعاية والحب والاهتمام


اكاد اجزم ان هذا الرجل عاش سلبيا الى ابعد حد طوال حياته .. فهو لم يفعل شيئا لنفسه في قصة حبه الاولى ، ثم (وهذا شيء طبيعي - ففاقد الشيء لا يعطيه ) لم يفعل شيء لدفع او مساعدة زوجته لتطوير تعليمها بدلا من ان يعايرها بتعليمها المتوسط


ففي كل ماسبق اتفق مع الاخت الكريمة شعاع .. ولكن نحن لا نبحث (فقط) عن المسئول ولكن لنبحث عن الحل ..


والحل في رايي يكمن في التالي ..


1) اعتماد الصراحة .. يجب ان يعترف هذا الرجل لزوجته بكل شيء ابتدءا من حبه الاول الى ظروف زواجه منها
2) ان يخبرها بكل النقاط الجيدة التي وجدها فيها بعد معاشرتها طوال هذه السنين
3) ان يعتذر لها عن كل ما سبق ويتعهد لها بتعويض كل ما سبق بالحب والمعاملة الحسنة
4) ان يخبرها (ان كان صادقا في كل ماقال) انه يعتبر نفسه محظوظا ان الله من عليه بهذه الزوجة الصالحة الصابرة التي صانت بيته وعرضه من الزلل وانه يحمد الله على ان الظروف ساقتها اليه ..


واخيرا انصح الزوجة ان ترد بعبارة ( عفى الله عما سلف) وتبدأ معه حياة جديدة مبنيه على الصراحة والاحترام حفاظا على نفسها واولادها

والله اعلم

[مامتكم]

فدعوه يتجرع من نفس الكأس الذي أسقاها..........

أسيرة الصبر تعرفى أنا قلت زيك كده بس بعدين قلت ليه نحرم نفسنا من السعادة عشان نزوة إنتقام العمر بيعدى ليه العكننة


) اعتماد الصراحة .. يجب ان يعترف هذا الرجل لزوجته بكل شيء ابتدءا من حبه الاول الى ظروف زواجه منها
2) ان يخبرها بكل النقاط الجيدة التي وجدها فيها بعد معاشرتها طوال هذه السنين
3) ان يعتذر لها عن كل ما سبق ويتعهد لها بتعويض كل ما سبق بالحب والمعاملة الحسنة
4) ان يخبرها (ان كان صادقا في كل ماقال) انه يعتبر نفسه محظوظا ان الله من عليه بهذه الزوجة الصالحة الصابرة التي صانت بيته وعرضه من الزلل وانه يحمد الله على ان الظروف ساقتها اليه ..

مرحبا بك معنا فعلا كلامك مظبوط
بس المشكلة إن كرامة الرجل لا تسمح له بالإعتراف بكل هذا عاوز الست تتغير فى لحظة بمجرد إنه يغير معاملته لها مش عاوز يمر بمرحلة الإعتراف بالخطأ
لكن فعلا رأيك كان نفس رأيى لكن مازال الشيطان يلعب لعبته ويصعب الأمر على الطرفين

[daria]

انا دايما عندي يا مامتنا مبدأ

اني ماحكمش على حد مش مريت بظروفه قبل كدة

وعلى هذا المبدأ

المفروض مش ارد على القصة المطروحة



لكن ارجو من حضرتك بس اوضح حاجة صغنونة

ودي مش عارفة احدد اذا كانت عيب او ميزة للمجمتع الشرقي برجاله ونسائه

ورغم ان المميزات الاساسية للمجتمع الشرقي بدأت تضيع من بدري

بس لسه موجودة شوية

في ان الراجل عايز كللللللللللل حاجة

مراته تراعي ولاده وتهنيه وتدلعه وتبقى على الموضة وووووو

والا الويل لها

والويل دة في الزواج من اخرى او مجرد التفكير في اخرى





المهم طبعا اسيرة قالت حبة من اللي في قلبي




لكن عموما المدام اللي في قصتك

بس هي استحملت كتير

وفي الاخر هي انسانة ليها قدرات



وفاقد الشيء لا يعطيه

هوه مش اداها عشان ياخد دلوقتي

ياخد منين



زي ماقولت لحضرتك مش عارفة ااحكم او اقول رأي*7*

رأيي انفعالي بالقصة

وماعتقدش انه حيتغير لما اتجوز

يمكن احس الحل في حاجة تانية

وجزيل الشكر ليكي يا مامتنا على حضورك المشرف دوما

إيمان *3*

[Saint-pat]

بس المشكلة إن كرامة الرجل لا تسمح له بالإعتراف بكل هذا عاوز الست تتغير فى لحظة بمجرد إنه يغير معاملته لها مش عاوز يمر بمرحلة الإعتراف بالخطأ
لكن فعلا رأيك كان نفس رأيى لكن مازال الشيطان يلعب لعبته ويصعب الأمر على الطرفين

اعتقد ان كرامة هذا الرجل (بقيت) محفوظه بفضل عفاف هذه السيدة التي لم ترغب بتدنيس سمعته رغب معاملته القاسية معه
ويجب ان يعرف هذا الرجل ان كرامته لن تنخفض باعترافه باخطائه .. لان الاعتراف بالذنب فضيلة
ثم .. ماذا عن كرامة المرأة التي تحمل اسمه؟ اليس هذا جزء من كرامته ؟؟؟


انا دايما عندي يا مامتنا مبدأ

اني ماحكمش على حد مش مريت بظروفه قبل كدة



اتفق معك يا اختنا العزيزة في ذلك

وانا احمل نفس المبدأ ولم اكتب في هذه المشكلة الا لاني مررت بقصة مشابهة .. حيث اني لم استطع الزواج بمن احببت الحب الاول رغم اننا بذلنا كل ما في وسعنا لانجاح الزواج الذي وقف ضده الاهل من الطرفين .. "لظروف لا مجال لذكرها الان"

الا انني وجدت انه من المناسب الا اطيع الاهل في الزواج بواحدة اخرى حتى لا اتاثر نفسيا "كما قالوا" وبقيت بعد فشل الزواج حوالي 8 سنوات ولم اتزوج الا وانا في سن الـ 31 رغم ان هذا السن يعتبر متاخر نسبيا في مجتمعنا القبلي وتزوج قبلي اخوتي الاصغر مني سنا

وكان مبرراتي لذلك هو اني لا استطيع ظلم ايه فتاه بالزواج منها وانا محبط من تجربة اخرى . وكان اول ما اخبرت زوجتي الحاليه عند التقدم لها هو قصة الحب الاول واخبرتها اني لم اتقدم لها الا بعد ان زالت كل اثار تلك التجربة


اسف للاطالة

[osha]

أناممكن أسأل الزوجة سؤال
هل في يوم من الأيام تمنت على الله ودعت الله كثيرا لكي يرق قلب زوجها لها ويشعر بحبها ويبادلها نفس الشعور?
إذا كانت قد فعلت وأنا أرجح أنها فعلت - فلتشكر الله علىاستجابته لطلبها ولو بعد حين
ليه لأ
ربنا سبحانه وتعالى يغفر الذنوب
وعليها أن تكتشف زوجها من جديد وقد ترى فيه الحبيب الذي طالما انتظرته وحلمت به
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[Kind Hand]

شكرا يا ماما على الموضوع والقصة الواقعية التي تحدث في بيوت كثير جدا ولا يسمع عنها أحد وفي وجهة نظري المتواضعة أتفق مع Saint-Pat في أن هذا الرجل ذو شخصية ضعيفة فهو في الماضي لم يكن قادرا على مصارحة حبيبته والتقدم لخطبتها وحاليا لم يستطع أن يحافظ على حب زوجته له

وأنا أعتقد وأكاد أجزم أن هذا الرجل لم يشعر بحب زوجته ولم يتعلق بها الا بعدما رفضت هي حبه فكما ظل يحلم طوال حياته بانسانه أصبحت من حق غيره ودمر قلب زوجته الطيبة بسببها سوف يحاول ويحاول قدر ما يستطيع ليحوز حب زوجته الحالية ولن يذهب للزواج بأخرى لانه يشعر الأن أنه لا يستطيع تملك قلب زوجته ولكن عندما كانت تتمنى منه الحب لم يعيرها أي إهتمام

وأخيرا أود أن اطرح سؤالا على الدكتور بطل القصة ماذا لو عادت حبيبتك الأولى للظهور في حياتك من جديد وأتيحت لك الفرصة في الإرتباط بها هل ستصر على حبك لزوجتك أم ستذهب لوهمك القديم؟؟؟؟؟
وياريت كل واحد يحاول يرد على السؤال دا من حيث رؤيته لشخصية الدكتور بطل القصة

[مامتكم]

زي ماقولت لحضرتك مش عارفة ااحكم او اقول رأي

رأيي انفعالي بالقصة

وماعتقدش انه حيتغير لما اتجوز

يمكن احس الحل في حاجة تانية

وجزيل الشكر ليكي يا مامتنا على حضورك المشرف دوما

إيمان

إيمان أنا سعيدة جدا بمرورك ووجودك ويمكن وجهة نظر شخص من برة الموضوع تكون فيها الكثير من الحياد
ربنا يرزقك الزوج الصالح وتعيشو فى تبات ونبات
بالتأكيد طباع الرجل تستنكر الإعتراف بالخطأ ولكنه فى هذا الموقف يحتاج لهذا الإعتراف فعلا وإلا فالتعاسة مصيره

وكان مبرراتي لذلك هو اني لا استطيع ظلم ايه فتاه بالزواج منها وانا محبط من تجربة اخرى . وكان اول ما اخبرت زوجتي الحاليه عند التقدم لها هو قصة الحب الاول واخبرتها اني لم اتقدم لها الا بعد ان زالت كل اثار تلك التجربة

جزاك الله خيرا على التجربة الواقعية وبالتأكيد نحن بحاجة لكلمة الرجل لأن المرأة سوف تتعصب للزوجة ولكن هنا شهد شاهد من أهله

أناممكن أسأل الزوجة سؤال
هل في يوم من الأيام تمنت على الله ودعت الله كثيرا لكي يرق قلب زوجها لها ويشعر بحبها ويبادلها نفس الشعور?
إذا كانت قد فعلت وأنا أرجح أنها فعلت - فلتشكر الله علىاستجابته لطلبها ولو بعد حين
ليه لأ
ربنا سبحانه وتعالى يغفر الذنوب
وعليها أن تكتشف زوجها من جديد وقد ترى فيه الحبيب الذي طالما انتظرته وحلمت به
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته


أوشا حبيبة قلبى كلامك فيه وعى عالى جدا وهم دول الكلمتين اللى الزوجة محتاجالهم ربنا يكرمك ويبارك فيكى يارب

وأخيرا أود أن اطرح سؤالا على الدكتور بطل القصة ماذا لو عادت حبيبتك الأولى للظهور في حياتك من جديد وأتيحت لك الفرصة في الإرتباط بها هل ستصر على حبك لزوجتك أم ستذهب لوهمك القديم؟؟؟؟؟
وياريت كل واحد يحاول يرد على السؤال دا من حيث رؤيته لشخصية الدكتور بطل القصة

ش}ال صعب جدا بس أعتقد والله أعلم أن الله قد قذف فى قلب هذا الرجل حب زوجته فعلا
يارب يعمر كل البيوت بالحب وطاعة الله
شكرا لوجودك معنا
ماما

[osha]

وأخيرا أود أن اطرح سؤالا على الدكتور بطل القصة ماذا لو عادت حبيبتك الأولى للظهور في حياتك من جديد وأتيحت لك الفرصة في الإرتباط بها هل ستصر على حبك لزوجتك أم ستذهب لوهمك القديم؟؟؟؟؟
وياريت كل واحد يحاول يرد على السؤال دا من حيث رؤيته لشخصية الدكتور بطل القصة

اسمح لي أرد عليك في السؤال دا رد واقعي جدا
ماذا لو عادت تلك الحبيبة القديمة للظهور في حياة هذا الرجل مع امكانية الارتباط بينهما مرة أخرى ?
نعم سينبهر ويعود قلبه للخفقان مرة أخرى بعنف مثل ما حدث له أيام الجامعة ..
ولكن مع أول أو ثان لقاء بينهما سيكتشف أن ما كان يصلح بالأمس غالبا لن يصلح اليوم - وأن الشخصيات تتغير وتتبدل وما كان في مخيلته طوال هذه السنين لم يكن سوى خيال حب
وسيرى زوجته أفضل وأحسن وأحب لقلبه من أي شئ آخر
لست أقلل من قيمة مشاعر الحب ولكن مشاعر الحب في هذه الحالة كانت من طرف واحد ولم تتح له الفرصة لكي يتعرف مطلقا على هذه الشخصية ويبادلها الحب.

[حنـــــان]

ممكن ينابيع الحب تجف؟
يبقى لازمته ايه يعيشوا أساسا.

الست دي اتجرحت... وجوزها كان قاسي عليها
يبقى معنى كده نضيع بقيت عمرنا ننتقم من بعض؟ هوه العمر فيه قد ايه؟
واللي بتعمله ده انتقام زي ما قلتي يا ماماتنا... مالوش صفة تانية... عشان ينابيع الحب مابتجفش. هيه بس بطعتش لما ما بتشربش... ولما بتشرب بترتوي... الا بقى اذا جينا احنا... وسدينا الينبوع بصخور حادة مؤلمة.

أحسن حاجة يا ماماتنا تعمليها... تجيبيهوم الاتنين وتقعديهم قدام بعض... وتقولي له انت عملت كذا وكذا وغلطت وجرحتها... ده عمر راح.
وتقولي لها هوه مستعد دلوقتي يعوضك... حتصديه ليه؟

همه الاتنين كرامتهم مش سامحة لهم... يا يحاولوا تاني... يا اسمحوا لي... خلي كرامتهم تنفعهم في وحدتهم وغربتهم عن بعض.

شكرا يا ماماتنا على مشاركتنا المشكلة دي.

[فاضــل]

السلام عليكم

في الحقيقة أثار هذا الموضوع عندي خواطر كثيرة أحببت أن اشارككم إياها

من حيث المبدأ فليراجع كل من كتب ما كتب (و ماكتبه الآخرون) و يقرأه بعين المحايد فسيجد بعض العجب

من جهة المرأة فغالبية من كتبن استمالهن الظلم الذي وقع على الزوجة و بالتالي فأخذن صفها و كان ردهن يتماشى مع الإحساس بالظلم و من ثم فلا غرابة على تولد مشاعر الانتقام التي تفوح بها المداخلات و على ذلك فتأثير العاطفة على القرار و الرأي كان واضحا للغاية

و من جهة الرجال فأظن أنه قد حدث الشيء نفسه و لكن مع طبيعة التفكير الذي يميل إلى العقلانية حاولوا التماس العذر للرجل في موقفه الحالي

بالتدقيق في الأمر نجد أن الميل لأحد الطرفين حاصل (و إن كان الميل للمرأة أكثر وضوحا بحكم أن الظلم الذي وقع عليها أكثر ظهورا)

و هذا الأمر (الميل) قد يكون مقبولا من الناحية الإنسانية أو العاطفية و لكنه لا ينبغي و لا يصح لمن يتصدى للقضاء أو الاستشارة حيث أن الميل لأحد الطرفين قد يطغى على فرص الحلول المتاحة التي يمكن أن تتوفر عند النظر للأمر بشيء من التجرد و نذكر الفضلاء هنا أننا في معرض إسداء النصح أو المشورة للحل و ليس لشيء آخر و بالتالي فيلزم قدر كافي من التجرد لإسداء النصح

لنراجع القصة من بدايتها فهناك مقدمات .. و هناك توالي .. و المقدمات تؤدي إلى التوالي

من حيث المبدأ فهذا الزواج يفتقر لشرط اساسي من شروط نجاح الزواج ألا و هو التكافؤ

فالعريس دكتور وله مستقبل ونعرفه ونعرف أسرته كل ماتتمناه فتاة مثلى

و الفتاة فتاة فى العشرين من عمرى متخرجة من معهد معلمات وأعمل بتدريس الأطفال متميزة فى عملى جمبلة بشهادة كل من حولى حتى أننى كنت أنوى أن أتنقب

لاحظوا جيدا ( و قوة الملاحظة ينبغي أن تتوفر للقضاة و المستشارين)

العريس دكتور و له مستقبل .. هذه كل المواصفات الخاصة بشخصه ..

و الفتاة خريجة معهد معلمات و تعمل بتدريس الأطفال .. متميزة في عملها .. جميلة (بشهادة كل من حولها .. و لكن ماذا عن شهادتها هي لنفسها؟) حتى أنها كانت تنتوي أن تنتقب

هل تلاحظون شيئا؟

الشعور بعدم التكافؤ (من جهة الفتاة) واضح حيث أنها قامت بعرض كل تلك المواصفات الخاصة بها كي تعادل بها صفتين فقط للعريس (الدكتور ذو المستقبل) و لسنا هنا في معرض الحديث عن أيهما أفضل الدكتور أم مدرسة الأطفال و لكننا نقيم و نحلل نقطة التكافؤ

و نفس الشيء : الشعور بعدم التكافؤ من ناحية الدكتور جعله يستهين بها و بمشاعرها و مؤهلها و قدراتها العقلية و لم يشفع لها جمالها في شيء

ماذا كان رد الفعل الناشيء عن عدم التكافؤ؟

بذلت الزوجة كل ما في وسعها محاولة إرضاء الدكتور ذو المستقبل سعيا منها لاستكمال ما تحس به نقصا و هذا الشيء مع دكتور ناقص الأهلية مثل الحالة التي معنا هنا يدفعه لمزيد من التجاهل و اللامبالاة أو التجريح أحيانا حيث أن الذي يحكم العلاقة المتبادلة هذه هو ردود الأفعال و ليس الأفعال

قهو يتصرف كرد فعل لإحباطاته و إحساسه بالتفوق عليها

و هي تتصرف كرد فعل لشعور كامن بالنقص و رغبة في التعويض

و بالتالي لم يجد الحب اي فرصة ليتسرب إلى علاقة هشة مثل هذه تقوم فقط على مجرد الحفاظ على الشكل الاجتماعي تحت زعم الاهتمام بالأولاد .. أما قصة تعلل الطرفين بأداء الواجبات الزوجية إرضاءا لله فقط ففيها الكثير من النظر و أرى هذا الأمر هروبا من الاعتراف بالحقيقة و اتكاءا على الجانب الشرعي من الأمر لتبرير التقصير الحاصل من كليهما (و لدي أدلة على ذلك).

نقطة غاية في الأهمية ألفت إليها نظر الفتيات و السيدات : انظروا إلى أهمية الصديق الصدوق الذي يحسن النصح !

الصديق نصح الزوج بإعادة اكتشاف زوجته بدلا من أن يشجعه على الاقتران بأخرى مثلا

لذا فإن رأيتن اصدقاءا للأزواج من هذه النوعية فاحرصن كل الحرص على أن تستمر علاقة الأزوج بهن .. و هذه نصيحة مخلصة أبذلها لكن عن يقين و تجربة و برهان..

حاول الزوج إعادة اكتشاف زوجته .. و نجح في ذلك

و لما فاتحها كانت هي قد أغلقت الباب

كم هي كثيرة فرص السعادة التي نضيعها على أنفسنا عندما نترك العنان للمشاعر السلبية و مشاعر الانتقام لتتحكم فينا

قد يلتمس البعض العذر للزوجة لطول معاناتها .. و لكن لننتبه فقد كان لها دور في هذه المعاناة

و لكن هل لازالت تتوافر عوامل النجاح لعلاقة مثل هذه؟

في رأيي .. نعم

و لكن بشرط

أن يدرك الزوج أنه قد كان له دور كبير فيما آلت إليه الأمور .. و أنه كما استطاع أن يعيد اكتشاف زوجته فيمكنه إعادة اكتشاف حجم الخطأ و طول مدته الزمنية و أنه يلزم علاج للخطأ على قدر حجمه و مدته .. و من أبسط أسس العلاج أن يلزم نفسه بالاعتذار لها و أن يجتهد في إرضائها قدر ما اجتهدت هي في إرضائه .. فذلك من العدل .. و إن كان محقا في دعواه بأنه يرعى الله فيها لرجع إلى الحق .. و على ذلك فالنصيحة له تتمثل في محاولة إقناعه بتخيل مدة و حجم المعاناة التي تحملتها الزوجة فربما حمله ذلك على تقدير موقفها

و أن تدرك هي أن الحياة بشيء من التسامح أسعد و أفضل كثيرا من التشبث بمشاعر الانتقام السلبية التي لا يجدي معها الإدعاء بأنها تراعي الله فيه .. فلو راعت الله فيه لسامحته و لمنحته فرصه اخرى ..

و هنا ينبغي لنا التمييز و التفريق الجيد بين الأسباب و المبررات .. بين الزعم و بين التبرير

فعدم التكافؤ و الشعور بالاستعلاء من جهته مقابل عدم التكافؤ و الشعور بالنقص من جهتها كانت هي الأسباب

أما إن اصر هو على عدم الاعتذار و عدم بذل جهد يماثل الجهد الذي بذلته .........

و إن أصرت هي على التشبث بمشاعر الانتقام السلبية ...........

فمن الأفضل لهما تجاوز هذه المحاولة و الاكتفاء بالتظاهر بأن كل منهما يراعي الله في الآخر حرصا على الطرف البريء في هذه المسألة .. و هم الأولاد ..

هذا ما أراه .. و الله أعلم

[أنفـــــال]

ماما الغالية .. :)
المشكلة دي.. الناتجة عن عدم التكافؤ منتشرة بشكل كبير جداً.. من ناحية الازواج او الزوجات..
مررت فقط للتوقيع بالاعجاب على ماخطته انامل الغالي فاضل ..
بارك الله فيك يا فاضل .
أنفال

[sea_wolf]

بصراحة انا الموضوع نرفزنى اوى
او مش الموضوع
لا تصرف الزوج من البداية
علشان كدة مش هتكلم الان
هخرج وارجع مرة تانية علشان اعرف اتحكم فى الكلمات الى هتتكتب
متزعليش منى يا ماما بس مش عايز الخبط

[مامتكم]

ممكن ينابيع الحب تجف؟
يبقى لازمته ايه يعيشوا أساسا.

الست دي اتجرحت... وجوزها كان قاسي عليها
يبقى معنى كده نضيع بقيت عمرنا ننتقم من بعض؟ هوه العمر فيه قد ايه؟
واللي بتعمله ده انتقام زي ما قلتي يا ماماتنا... مالوش صفة تانية... عشان ينابيع الحب مابتجفش. هيه بس بطعتش لما ما بتشربش... ولما بتشرب بترتوي... الا بقى اذا جينا احنا... وسدينا الينبوع بصخور حادة مؤلمة

بالضبط كده ياحنان مشاعر الإنتقام بتدمر أصحابها والدنيا صغيرة جدا

[بسمة أمل]

بسم الله الرحمن الرحيم
شكرا يا مامتنا على الفكرة الجميلة
وهى الاطلاع على مشاكل الاخرين والاستفادة منها
والاطلاع على اراء من حولنا عنها
افتكر فعلا ان المفروض الزوجة تسعد نفسها وزوجها وابنائها
وتضحى كمان مرة بانها تغفرله اللى فات
واهم شىء انهم يبدأوا بالصراحة لان افتكر لو كل واحد منهم عرف وجهة نظر التانى زى ما احنا شوفنا كدة
هيفهم التانى اكتر وهيعمل اللى فى وسعة علشان يسعده
وربنا يسعد الجميع ويهديهم
وجزاكِ الله كل خير*3*

[fares_elahlaaam]

[QUOTE=osha]

سلام عليكم شباب



أحيكم تحية طيبة مباركه



وأشكر جدا الآخت / ماما ( بس ماما ديه كبيره عليا شوية ) يعني هكبرك معايا *7*



المهم



ايه يا جماعه أنا مش بدافع عن الرجل ولا عن الزوجه ولكن أنا بدافع عن الظروف اللي بتمر في حياة كلا منا



وبعدين يا جماعه ما تنسوش أن لو أحنا اللي في مثل هذه الظروف لكان كلآ منا تصرف بطريقه مختلفه عن الاخر



فكل أنسان يري الموضوع من وجهة نظره ولا يحاول أن يراه من وجهة نظر صاحبه وبالتالي يحكم عليه من خلال



تجاربه الشخصيه بغض النظر عن صاحب المشكلة



الحياة الزوجية هي أقدس الهلاقات الانسانيه علي الاطلاق ولو لم يكن فيها مسامحة ورضا



فلن تجدي صدقيني ولن تكون نافعه وهناك كثيرا ما يرددون علشان خاطر الاولاد ( أقول لآلآلآلآ )



طيب أجدي علشان خاطر الاولاد بقي نتسامح ونفتح صفحة جديده أن شا الله نخلص كل يوم أجندة



وبعدين رفقا ببعض ايها الازواج فأنتم يا زوجات لا تعلمون ما يدور بخلد أزواجكم وكم من مشاكل وكم من أزمات



والله جد وأيضا الازواج يجب أن يكونوا بقرب زوجاتهم لان دائما الزوجه وان كبرت وان أصبحت 70 سنة



تحب من يجعلها تشهر كأنها الدنيا وما فيها



وكيف لا تصبح كذلك وهي رفيقة الدرب الطويل والصدر الحنون الذي لا يخجل منه الرجل مهما كان قويا



فالزوجة فقط هيا من لا يخجل الرجل علي ان يظهر ضعفه أمامها

[الصاعق]

الحقيقة ان هذه المشلكة تستلزم ان يتم طي صفحة الماضي تماماً . على الزوج ان يعلم انه سيجابه بالرفض من زوجته لكن الإصرار والتكرار المستمر لمحاولة استرضائها بشتي الطرق مع تكرار رفضها مع الإقرار بخطئه امامها سيغير موقفها مع الوقت بدون شك ولكن عليه بالصبر. وليبداء ما كان من المفترض ان يفعله في فترة الخطوبة فيغرقها بالهداية والورود حتى وإن رفضتها وعليه ان يبالغ في استرضائها وبإذن الله سيصلا معاً إلى السعادة