سافر إلي أمريكا ! _._._ تجربة لدعم المنتدى _._._ الديك الرومي ؟؟ القصة الكاملة ليوم الشكر _._._ هل ترغب بالسفر إلي تركيا
إسلاميات - معرض الصور - عيلة النجعاويه - سفر وسياحة - إنفلونزا الطيور - مدونات - الموبايل - المجلة - هريدي اورج - المصدر التعليمي - بريد مجاني - ألعاب فلاشية - قس سرعة النت - أركيد الألعاب - بحث


المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : خش يا ولد .. خش يا مقصوف الرقبة .. شوشو وتوتي تااااااااني

الصعيدي
27-04-2005, 01:44 PM
- خش يا ولد .. خش يا مقصوف الرقبة
- بس ياماما ما يصحش كده .. كده حرام
- اخرس يا قليل الأدب .. انت كمان هتعلمني الحلال والحرام ..

حوار قديم جديد .. يمكن بعضنا مر بيه قبل كده .. ويمكن بعضنا ربنا رحمه منه .. وأهله كانوا عارفين الصح من الغلط .. ياترى ايه الموضوع .. تعالوا نشوف شوشو وتوتي .. هههههههه .. بس المرة دي مش شعبان وتفيدة
شوشو وتوتي المرة هم شريف وتامر .. شريف شاب ملتزم .. ربنا سبحانه وتعالى هاديه .. وبيحاول دايما يتقي الله في تصرفاته .. تامر أخوه واد روش حبتين وعايش الدور .. تعالوا نشوف حكايتهم ايه

المشهد الأول :
حشمت بيه والد شريف راجل كده ملو هدومه .. محترم أوي ..
- ياللا ياولاد .. انتوا لسه مش جاهزين .. أخرتوني
بكيزة هانم .. مدام حشمت بيه ومامة شوشو وتوتي ..
- مالك مستعجل كده يا حشمت .. الدنيا ما طارتش
- ما طارتش ازاي بس يازيزي .. الساعة بقت ستة والدنيا هتليل والناس مستنينا عالغدا
- مالكش دعوة انت بس .. ده اخويا ومافيش مشاكل .. نتغدا الساعة ستة .. الساعة سبعة .. هم أصلا بيصحوا من النوم العصر
- طب وبعدين في الولاد اللي لسه ما جهزوش دول
- توتي بيسرح شعره .. انت عارف لازم ينزل على سنجة عشرة .. اصبر عليه شوية بس عشان السشوار والجل
- طب وشوشو
- هو الواد مقصوف الرقبة ده اللي معطلنا
- ليه بس .. بيذاكر برضه .. هو الواد ده ما بيقومش من عالمكتب أبدا
- لا يا سيدي .. لاوي بوزه ومش عايز ينزل معنا
- ليه تاني
- مانت عارف .. ما بيحبش يروح عند خاله .. بيتكسف يا سيدي
- يتكسف ؟؟ .. من إيه .. ؟؟
- من بنت خاله .. قال ايه .. حرام يقعد معاها
- ايه التخلف ده ؟؟ الواد ده انا مش عارف طالع كده لمين .. أنا لازم أربيه
- لأ .. لأ .. بعدين يعند معاك .. سيبهولي أنا اتصرف معاه .. شوشو .. شوشو
تدخل أودة شريف
- يا ماما انا مش كبرت بقى على شوشو دي .. قوليلي شريف احسن
- انت كمان هترد عليا يا ولد .. انت شوشو وهتفضل شوشو
- طيب طيب .. حضرتك ما تزعليش نفسك بس .. تحت أمرك
- ما لبستش ليه لحد دلوقت
- أصل ياماما .. عندي صداع .. وحاسس ان نفسي مسدودة كده .. وكمان صباعي مدوحس .. وعندي برد من شهرين
- النبي ايه .. انت هتعملهم عليا .. ياللا بسرعة .. أبوك مستعجل .. وبيقول ان انت اللي معطلنا
- وبعدين الامتحانات قربت ولازم أشد حيلي عشان مرتبة الشرف .. ده بكالوريوس ياماما
- حبكت يعني المذاكرة دلوقت .. ذاكر بعد ما ترجع .. بلاش عطلة بقى
- حضرتك عارفة اني ممكن اجهز في 5 دقايق .. بس ..
- ما تبسبسش
- أصل المشوار ده بيبقى تقيل على قلبي أوي
- ليه ان شاء الله .. مش عايز تزور خالك .. هو الدين برضه بيقول كده
- لا طبعا .. أزوره على عيني وراسي .. بس ما حضرتك عارفة بقى .. لازم كل مرة اقول لك ؟؟
- يا واد يا عبيط انت .. لسه برضه هتقوللي باتكسف .. ومن مين .. من ناني بنت خالك .. دي زي القمر .. وآخر أدب و أخلاق
- بس يا ماما .. احنا كبار دلوقت .. وما يصحش نقعد مع بعض كده .. وبعدين انتي عارفة ناني وعمايلها
- هو انتوا كل حاجة تحرموها كده .. وبعدين ليه تفكر على طول في الغلط .. ما تلعبوا مع بعض جيم عالكمبيوتر وللا بلاي ستيشن .. ده انتوا اخوات
حشمت - ياناس حرام عليكم .. ما يصحش نتأخر عالناس كده
توتي - أنا جاهز من بدري يا بابي .. هو شوشو اللي دايما يعطلنا كده
حشمت - طول عمرك محترم يا توتي .. بتفكرني بشبابي يا حبيبي .. فين شوشو .. انت ياولد يا شريف
شريف - أيوه .. أيوه .. انزلوا وانا هاحصلكوا حالا .. أمري لله
بكيزة - أيوه كده .. واد يخاف ما يختشيش
في العربية
حشمت - اسمع يا ولد يا شوشو .. آخر مرة اسمعك بتقول ما قعدش مع بنت خالي .. أنا بصراحة بدأت أقلق عليك من العقد اللي عندك دي .. ولازم أعرضك على دكتور نفساني يعالجك من الحالة اللي بتجيلك دي
شوشو - بس يابابا أنا مش معقد ولا حاجة .. أنا بس ما برتاحش في القعدة معاها .. ينفع اقعد لوحدي في البلكونة ؟؟
توتي - ههههههه .. يابابي .. سيبك منه .. ده أصله مقفل حبتين .. مش عارف ايه اللي عاوج دماغه كده .. مع ان البت ناني دي تظبط أجدعها دماغ
حشمت - هاهاها .. أما انت عليك كلام يا توتي .. علمه .. نوره شوية بدل ما يروح يكسفنا عند الناس
بكيزة - وبعدين يا شوشو يعني .. دي ناني بنت متربية وآخر احترام .. دي حتى بتلبس طويل مخصوص عشان ما انت بالذات ما تتضايقش .. دي بتحبك أوي
شريف - ياماما دي بتلبس تي شيرتات وستريتش .. ده طويل ده
زيزي - طبعا .. مش بنطلون طويل .. مانت عارف بتلبس ايه في الكلية ..
شريف - يا ساتر .. ما تفكرينيش
توتي - ياواد يا عبيط .. انت تطول .. ده انا نص الشلة بتاعتي مصاحبيني عشان يمشوا معاها .. دي دمها زي العسل
حشمت بيه - اسمع ياولد .. أنا مش عايز مواعظ .. وبعدين اوع تقول الكلام ده قدامهم .. هنقعد كلنا مع بعض .. احنا عيلة محترمة وما عندناش مسخرة زي مانت فاكر .. يللا
موبيل توتي يرن .. نغمة (حبيبي ما تروحش بعيد) تجلجل في العربية
توتي - آآآآآآه .. ناني بترن لي اهي
ينعم صوته شوية .. ألووووووووو .. أهلا ناني .. ازيك .. واحشاني
- ............
- اتأخرنا ؟؟.. معلش .. مانتي عارفة شوشو وعمايله
- ............
- تكلميه .. وماله .. (شريف بيشاور له .. بلاش بلاش )
توتي - يا عبيط دي بتقول لك عاملة لك مفاجأة
شريف - قوللها أي حاجة .. مش عايز اكلمها
توتي- باقولك ايه يا ناني .. سمعتي آخر نكتة .. بيقولك واحد صعيدي طلع يجري ورا الحرامي لحد ما سبقه .. هاهااااااااااااااااااااي
- .............
- بايخة ؟؟ مانا عارف .. ههههههههههه .. مانا جايبها من قاعة فك التكشيرة .. ههههههههه
- ..............
- شريف معاه تليفون تاني .. خلاص خلاص وصلنا .. طالع لك حالا
ينزلوا من العربية .. طالعين في الأسانسير
بكيزة هانم - شوشو .. افرد بوزك ده
حشمت - زي ما نبهت عليك .. احسن اطين عيشتك
توتي - تعال بس يا شوشو .. ده ناني عاملة لك مفاجأة .. جنان
ناني مستنية عالباب .. البنت لابسة حشمة وآخر حلاوة .. مش باين منها غير يا دوب شبر من بطنها .. من البادي ستوماك .. وشورت طوييييييييييييل مش مبين غير يادوب شبرين فوق الركبة .. يعني تعمل ايه أكتر من كده بقى
ناني - أهلااااااااان .. ازيك يا طنط .. اهلا يا اونكل .. ايه التأخير ده كله
تسلم عليهم .. كله بوسة من هنا ومن هنا .. وبالأحضان
شريف واقف بره مش عايز يدخل
زيزي - خش يا ولد .. خش يا مقصوف الرقبة .. مد ايدك سلم على ناني .. دي مستنياك م الصبح
شريف - بس ياماما ما يصحش كده .. كده حرام
زيزي - اخرس يا قليل الأدب .. انت كمان هتعلمني الحلال والحرام ..
ناني - ايه ياشوشو .. انت لسه مخاصمني .. مش عايز تسلم ليه
شريف مش باصص لها خالص
ناني - عسل والله وانت واخدها جد كده .. تشده من إيده .. تعال تعال (مطنشة توتي خالص)
عبد القادر بيه - بابا ناني .. بيسلم على حشمت بيه .. أهلا يا حشمت .. ازيك يا راجل .. فينك من زمان
حشمت - مشاغل الدنيا بقى يا عبده .. الواحد مش قادر ياخد نفسه
تدخل جيهان هانم مامة ناني
حشمت بيه - ايه الجمال ده ياجيجي .. آخر شياكة والله .. ذوقك حلو أوي
جيهان - كلك ذوق يا حشمت .. ميرسي أوي
حشمت – وللا ناني وجمالها .. أمورة أوي .. أكيد طالعة لك .. عسل والله
جيهان- ميرسي يا حشمت بيه .. وحشني كلامك اللي زي السكر ده
ههههههههه .. كلهم بيضحكوا
شوشو وتوتي وناني .. قدام الفيديو مع بعض
توتي - فين بقى المفاجأة يا ناني
ناني – شوفوا بقى ده آخر كليب لنانسي .. لسه ما نزلش ف أي حتة .. اسمه (تحت السرير)
توتي – طول عمرك شاطرة يا ناني .. جبتيه ازاي ده
ناني – ده المعيد اللي بيدينا الكورس .. فرجنا عليه في البيت عنده .. اتحايلت عليه لغاية ما خدته منه
توتي - بس شيك أوي البادي ده يا ناني .. هياكل منك حتة
ناني – وانت يا شوشو .. عجبك البادي .. (تشغل الفيديو) .. صوت نانسي (تحت السريييييييييير)
شوشو (وشه احماااااااااااااااااار) .. مابيردش
فيفي – مالك يا شوشو
شوشو – لامافيش .. أصلي عندي مغص جامد بقالي سنتين .. ممكن أخش الحمام
ناني – سلامتك ألف سلامة .. تعالى
شوشو – لا لا .. أنا عارف السكة .. عن إذنكم
جيهان – ياللا يا ولاد .. الأكل عالسفرة
حشمت بيه – استني يا جيجي .. ايه يا ناني الكليب الشديد ده .. ده أنا أول مرة أشوفه
ناني – طبعا يا أونكل .. تلميذتك .. ده انا اجيب التايهة
عبده بيه – ناني دي لهلوبة .. مافيش زيها .. دايما تجيب لنا أحدث حاجة قبل ما تنزل السوق
حشمت – أهو كده البنات وللا بلاش .. عرفت تربي والله يا عبده بيه
الكل قاعدين عالسفرة
بكيزة - الله أمال فين شوشو .. هو برضه راح قعد في البلكونة
ناني - لا ياطنط .. بيقول عنده مغص وراح الحمام .. مش عارفة حد يسيب نانسي برضه ويروح الحمام
جيجي - هو لسه برضه بيتكسف يا حشمت وللا ايه .. مش طالع لك خالص شوشو ده
توتي – سيبكو منه .. دلوقت ييجي
بكيزة – أنا هاروح اجيبه الولد ده .. شكله كده مش هيجيبها البر
ترجع ومعاها شوشو
جيهان – ايه ياشوشو .. ما سلمتش عليا يعني .. تعال اقعد جنبي هنا .. أنا لازم اكلك بايديا
شوشو يروح يقعد جنب بين مامته و باباه .. لا يا طنط .. شكرا .. اصلي متعود ماما اللي تأكلني
ناني – طب خد دي مني انا .. ما تكسفنيش بقى
شوشو يا خدها ويبص الناحية التانية
عبده بيه .. والله انت نكتة يا شوشو .. مش عارف يا أخي انت مكسوف من إيه .. دي ناني يا أخي .. اعتبرها زي صاحبتك اللي في الكلية
توتي .. ههههههههه .. صاحبته .. حلوة يا أونكل .. شوشو من البيت للمدرج ومن الدرج للبيت
ناني – بس جايب امتياز الاربع سنين .. مش زيك
توتي – وايه يعني عِدت سنة وللا اتنين .. أهم حاجة الأخلاق
عبده بيه – بس برافو عليك يا شريف .. معقول انت أو ل الدفعة الاربع سنين
شوشو – أيوه يا أونكل .. الحمد لله
جيهان- هي دي احسن حاجة فيه .. بس لو يبطل القفلة اللي قافلها على نفسه دي
شوشو – بس يا طنط أنا مش قافل على نفسي ولا حاجة .. أنا بس باخد راحتي أكتر مع اصحابي الصبيان
ناني – طيب والجمعية اللي انت مشترك فيها بتاعة صناع الحياة دي .. ما هي فيها بنات برضه
شوشو – أيوه فيها بنات .. بس كل فريق بيعمل حاجة .. البنات لهم شغل .. والولاد لهم شغل .. انت عارف يا أونكل ان فيه احصائيات كتير ان من أسباب ضعف الانتاج في بعض المصانع ان العمال الرجالة والستات بيشتغلوا مع بعض .. وان أحسن انتاجية لما يكونوا في أماكن منفصلة عن بعض
بكيزة – اقلبهالنا فلسفة بقى .. خلينا يا واد نعرف ناكل
شوشو – والله انا نفسي تيجوا مرة تشوفوا الشغل اللي احنا بنعمله .. ده احنا جمعنا مرة فلوس وجبنا وحدة كلى في أسبوعين بس .. ومش بس من زملاتنا .. فيه أولياء أمور من بره الكلية كتير شاركوا معانا لما عرفوا المشروع
عبده بيه - والله برافو عليك يا شريف .. لازم اجيلكم مرة .. أنا باحب اشارك في الحاجات دي أوي .. مش تقوليلي يا ناني ان شريف بيعمل حاجات حلوة كده
شوشو – شكرا يا أونكل .. ده من ذوق حضرتك بس .. ده احنا فيه عندنا مشروع جديد مفيد أوي .. تعالوا أحكي لكو عليه واحنا بنشرب الشاي ..
بلا بلا بلا .. وبس خلاص
-------------------------------------------------

طبعا يا جماعة واضح المرة دي ايه الموضوع اللي عايزين نناقشه .. الاختلاط العائلي .. الموضوع ده في منتهى الخطورة .. والدمار العائلي اللي بيتسبب فيه هذا النوع من الاختلاط دمار غير عادي ..
حول الاختلاط العائلي .. وازاي الشباب يتجنبوه بصنعة لطافة .. ياريت نتكلم مع بعض شوية .. مين هيبتدي ؟؟
بنت مصر
27-04-2005, 01:53 PM
بجد رهيب يا صعيدي موتني من الضحك .. اسلوبك بصراحة ساخر ورهيبة
استناني راجعة له تاني عشان اشارك فيه




بسنت
لميس الامام
27-04-2005, 02:23 PM
اخ محمد مش حاقوللك اد ايه الحوار رائع ومن النوع السهل الممتنع على فكرة انا عارفة ان الهدف من ادراج الحوار اللي كتبته هو فتح باب النقاش حول موضوع الاختلاط العائلي ووالله الغير عائلي كمان لكن ده عاوزله حلقة كاملة لكني انا هنا برد مبدئيا من كتر ما ضحكت حقيقي انت صورت العيلتين اتصوير بالكلمة وكأنها كاميرا لدرجة اني تخيلت شكل شوشو وشكل توتي والمامي والبابي بتوعهم وقرايبهم وبيوتهم وعربيتهم الخ... كمان ربنا يرعاك ولينا انشاءالله لقاء قريب لمناقشة الحوار.. تمنياتي لك بالسعادة والتوفيق

لميس الامام *9*
boukybouky
27-04-2005, 02:26 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

إيه بس يا عم الصعيدي الحاجات الحلوة ديه ما شاء الله عليك أسلوبك الساخر ده رائع بجد

بس أنا لي رأي إذا سمحت , الإختلاط في محيط العائلة ليس منه خطر

لو كل واحد عرف حدوده و كانت التربية صح و سليمة , بمعني أنا عن نفسي

هتكلم عن عائلتي كلنا علي صلة قوية ببعض و في أي مناسبة تجمعنا في بيت أي

من العائلة نجتمع كلنا أولاد الخالات و بناتهم و كلنا نتعامل بإحترام مع بعض و مودة الأخوة

و الأخوات نخاف علي بعض و نحافظ علي بعض كل واحد عارف حدوده و إيه اللي يجوز و ما

لا يجوز و متهيألي ده الأساس التربية و لا أحد يخرج عن المألوف ,

و لي عودة لإكتمال النقاش , كل الشكر لك

في رعاية الله ,,,
الصعيدي
27-04-2005, 02:37 PM
بجد رهيب يا صعيدي موتني من الضحك .. اسلوبك بصراحة ساخر ورهيبة
استناني راجعة له تاني عشان اشارك فيه
بسنت

مستنيكي يا بسنت .. أنا باتفاءل بوجودك بصراحة .. دايما كده أول واحدة تشارك .. ربنا يجبر بخاطرك .. ههههههههه
الصعيدي
27-04-2005, 02:53 PM
اخ محمد مش حاقوللك اد ايه الحوار رائع ومن النوع السهل الممتنع على فكرة انا عارفة ان الهدف من ادراج الحوار اللي كتبته هو فتح باب النقاش حول موضوع الاختلاط العائلي ووالله الغير عائلي كمان لكن ده عاوزله حلقة كاملة لكني انا هنا برد مبدئيا من كتر ما ضحكت حقيقي انت صورت العيلتين اتصوير بالكلمة وكأنها كاميرا لدرجة اني تخيلت شكل شوشو وشكل توتي والمامي والبابي بتوعهم وقرايبهم وبيوتهم وعربيتهم الخ... كمان ربنا يرعاك ولينا انشاءالله لقاء قريب لمناقشة الحوار.. تمنياتي لك بالسعادة والتوفيق

لميس الامام *9*

الأخت الفاضلة .. لميس
أشكرك جدا على مرورك ومشاركتك .. والحقيقة ان الاختلاط بكل أنواعه محتاج للنقاش .. ولكن أنا فضلت أبدأ بالاختلاط العائلي لإن خطره يخفى على كثير من الناس .. وممكن عائلات تعتبر محافظة ولكن ما عندهاش مشكلة في الاختلاط العائلي .. فحسيت إنه أولى نبدأ بيه .. وان شاء الله نجهز فيلم تاني عن الاختلاط ككل .. وياريت تستمري معنا في المناقشة وتفيدينا بخبرتك ان شاء الله
الصعيدي
27-04-2005, 03:05 PM
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
إيه بس يا عم الصعيدي الحاجات الحلوة ديه ما شاء الله عليك أسلوبك الساخر ده رائع بجد
بس أنا لي رأي إذا سمحت , الإختلاط في محيط العائلة ليس منه خطر
لو كل واحد عرف حدوده و كانت التربية صح و سليمة , بمعني أنا عن نفسي
هتكلم عن عائلتي كلنا علي صلة قوية ببعض و في أي مناسبة تجمعنا في بيت أي
من العائلة نجتمع كلنا أولاد الخالات و بناتهم و كلنا نتعامل بإحترام مع بعض و مودة الأخوة
و الأخوات نخاف علي بعض و نحافظ علي بعض كل واحد عارف حدوده و إيه اللي يجوز و ما
لا يجوز و متهيألي ده الأساس التربية و لا أحد يخرج عن المألوف ,
و لي عودة لإكتمال النقاش , كل الشكر لك
في رعاية الله ,,,

أوكي بوكي بوكي .. ده الهدف من الموضوع .. كل واحد يقول رأيه .. خبرته .. تجربته ان امكن .. ايه حدود وضوابط الاختلاط .. أنا جبت أسوأ صورة ممكنة .. لكن أكيد فيه أخف من كده .. وفيه حاجات مقبولة .. ياريت نشارك بآرائنا حول المقبول والغير مقبول .. وشكرا جزيلا على المشاركة
سـلـوى
27-04-2005, 03:13 PM
استاذى القدير ة العظيم دائما محمد

للاسف انا مش بعرف اعبر اوى فاتمنى ان يكون ونصل حضرتك اعجابى بالاسلوب و الموضوع دون تعليق


بس لى سؤال قبل ان اجيب و اقول رايى:

ماذا تقصد بالاختلاط العائلى هنا؟؟؟؟

هل تقصد الترابط العائلى ام الجرئة بين الافراد؟؟؟؟؟؟

لان انا هنا شايفة العيب فى تربية كل منهم لاولادهم و ليس العيب فى الاختلاط او الترابط بين العائلتين
أمة الله
27-04-2005, 03:39 PM
الأخ محمد انت مش ممكن بجد مشكله فى موضوعاتك و طريقة عرضها ضحكتنى كتييييييييير و انا عماله اركز فى الكلام لأنى عارفه انك بعد كده هاتطلب تناقشنا
عن نفسى و كتجربه شخصية عمرى ما جربت الإختلاط العائلى بمعنى ادق كنا بنروح مع امى عند الناس قرايبنا نزورهم و نقعد جنب ابويا و امى ما بنتحركش و لا بنرد الا بإبتسامه خفيفه او كلمة شكر
وما كناش بنزور الا اللى عندهم بنات بس لأنى انا و اخواتى فقط ثلاثة بنات و عندنا حاجه غريبة كده فى العائلة و ما تضحكوش عليها ان اللى عندها ولاد صبيان بتخبيهم يوم ما تيجى تزورها واحده عندها بنات لأنها بتخاف على ولادها منها احسن تخطف حد منهم لبناتها و امى ما كنتش بتحب تتاخد عننا الفكرة دى و لأن أبويا كان بيرفض اننا نخرج كتير فى زيارات فماكناش بنختلط كتير بالعائلة
لكن الأيام أظهرت ان الإختلاط بيجيب مشاكل مثلا واحده قريبتى اعجبت بأبن خالتها الظابط و هى البنت زى القمر و اخر اخلاق بس الولد كانت اخلاقه من عينة توتى افندى و على الرغم ان البنت تبقى بنت خالته الا انه كان قليل الحيا و طلب يقابلها بره و لما البنت اشتكت لأمها حصلت مشكله بين الأختين و كان الكلام لمى انت بنتك عن ابنى دى بتقعد تكلمه ع الشات بالساعات و التانيه تقول يا حبيبتى دى بتكلمه زى اخوها ابنك هو اللى مش متربى و على هذا و غيره كتير مش عايزه اوجع دماغكم
اعتقد ان الإختلاط العائلى بيجيب مشاكل فعلا و ده لأن الإختلاط عموما بين الست و الراجل فعلا بيجيب مشاكل و علشان كده امرنا رب العزة و قال و قرن فى بيوتكن افتكر لو ان الإختلاط فيه ميزه حلوة كان ربنا سمح لنا به
و الله اعلم
و الله يا محمد ما كنت ناويه ارغى بس موضوعاتك بتخلى الواحد مخه يشتغل عشان يكون على قد الموضوع المطروح

و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الصعيدي
27-04-2005, 11:22 PM
بس لى سؤال قبل ان اجيب و اقول رايى:
ماذا تقصد بالاختلاط العائلى هنا؟؟؟؟
هل تقصد الترابط العائلى ام الجرئة بين الافراد؟؟؟؟؟؟
لان انا هنا شايفة العيب فى تربية كل منهم لاولادهم و ليس العيب فى الاختلاط او الترابط بين العائلتين


ملاحظتك جميلة وواضح انك لماحة يا عسولة .. الحقيقة طبعا فيه في القصة دور كبير لسوء التربية .. ما كانش هو المقصود .. ولكن انا جبت نموذج صارخ عشان يستفز القارئ ويخلي فيه حافز للنقاش ..
مناقشتنا هنا طبعا مش عن الترابط العائلي .. الترابط وصلة الرحم ده شيء مطلوب وضروري .. القصد هنا ايه ضوابط وحدود الاختلاط بين غير المحارم .. اولاد الخالة والعم وزي كده .. وشكرا على ملاحظتك
ابن البلد
27-04-2005, 11:43 PM
:d
:d

أنا بضحك علي خيبتي لاني لسه مقرتش حاجه :$
الصعيدي
27-04-2005, 11:54 PM
:d
:d

أنا بضحك علي خيبتي لاني لسه مقرتش حاجه :$

لاااااااااا .. شكلك كده بتضحك عليا عشان عارف اني أول ما شفت اسمك منور الموضوع دخلت جري *9* .. ماشي يابويوسف .. مش هابعت لك الكليب الجديد .. *109*
daria
27-04-2005, 11:55 PM
الصعيدي

شوشو عنده امراض مستعصية

هههههههههههههههه



المهم

انت جيت على الجرح والوجيعة اوي اوي اوي اوي

انا الموضوع دة بينرفزني جدا جدا جدا

لان العادات والتقاليد هي اللي بتكسب فيه

يعني معروف ان ابن العم وابن الخال وزوج الاخت وووووو

كل دة اخواتي

والكل اتربى على كدة

انا ممكن اقولك ميت ماسأة بسبب الموضوع

وان مافيش حاجة اسمها اخوات دي ابدا

يعني ياما سمعت عن ارتباطات عاطفية بين اصحابي وبين اولاد عمهم او خالهم

وياما قرب السكن عمل كوارث

وياما المرواح سوا لمصايف كان سبب بلاوي

وقبل دة كله

انهم فاكرين ان الموضوع مش حرام

في جانب تاني

شوشو وجيهان هانم

بنات كتير ممكن تسلم على زوج خالتها او عمتها بالقبلات والاحضان

على اساس انه سنه كبير وزي باباها

وهكذا

المشكلة في الموضوع ان اما كنت بانصح اي واحدة منهم هي بتشوف مامتها قاعدة مع زوج اختها بدون حجاب مثلا وبتهرج معاه وممكن يتقابلوا يشتروا حاجة او يروحوا مشوار يخلصوا ورق مثلا

ازاي تقولها ماتقعديش مع ابن عمك

الموضوع كبير اوي يا صعيدي بجد

وبتكسب فيه التقاليد كالعادة

قاتل الله التقاليد والعادات المنافية للدين

دمت عضوا رائعا كما انت

بود

إيمان

*3*
اسيا
28-04-2005, 01:43 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
اخى واستاذى العزيز محمد عبد السلام
احب اهنئك على جميل ابداعاتك واسلوبك الجميل الانسيابى وعلى اختيار موضوعاتك
والان ندخل فى الموضوع
انا معك قلبا وقالبا فى عدم الاختلاط بين الشباب والبنات لما له من عواقب وخيمه جدا ولا حتى بين الاخوات البنات والشباب ويجب تربيتهم على اساس الاحترام
يعنى البنات والشباب كونهم اخوات ميسمحلهمش يقبلوا بعض لا فى الاوقات العاديه ولافى المناسبات يعنى لو واحد منهم كان فى سفر او الاعياد او فى اى مناسبه
فا العلاقه لازم تاخد صوره جديه من الصغر يعنى متدخلش حجرته من غير استئذان وميهزروش مع بعض بطريقه مبتذله واهم شىء التنشئه الدينيه ضرورى ضرورى منذ نعومة اظافرهم لان من شب على شىء شاب عليه
واذا وضعت القوانين المحدده للعلاقه بين الاخوه ذكورا واناثا اصبح لديهم ترمومتر يقيسوا عليه تصرفاتهم حيال كل ما هو خارجى
لانى انا جوه بيتى بتكلم مع اخى بكل احترام وكذلك هو فعندما اتعرض لمن يحاول اختراق هذه المبادىء اللى تربيت عليها هنا يأتى الرفض القوى
فا البنت يجب ان تكون لها كرامه وعزة نفس لا يجب المساس بهما وألا تقبل بمعامله غير لائقه من اى انسان ويجب عليها الحفاظ على المسافه اللى بينها وبين الاخر اولا لترضى ربها ثم نفسها
لانى اعتقد ان البنت ورده وان الشوك هو التصرفات التى تحميها من اى عامل خارجى
فعلا الوضع الان خطير انا لما بنزل الشارع والله بأفاجأ ببنات وشباب مش عارفه هما رايحين فين ولا جايين منين وهزار وضحك وتعليقات غريبه
دا حتى البنات مع بعضهم فى الشارع الصوت العالى والضحك والهزار المبتذل دونما حياء او خجل
يا جماعه الحل الوحيد هو الدين الدين ثم الدين والى اخر الزمان الدين
ثم يأتى بعد ذلك دور الرقابه من الاسره

يعنى الاسلام لما يقول الحجاب عند بلوغ البنت المحيض يبتدى دور الاسره الحجاب وتبتدى الرقابه على الملبس لان حجاب اليومين دول ايشارب صغير على الراس بس واللبس زى ما هو ضيق وشفاف والماكياج 00000الخ
وانا مع dariaفى كل اقوالها بارك الله فيها
اعتذر عن اسهابى فى الرد ولكنه التنفيس عن واقع مرير
وبصراحه العيله دى مزوداها اوى لك الله يا شريف (بلاش شوشو)
ولك تحياتى
shody20
28-04-2005, 02:23 AM
الأخوة الأعزاء
الأخ الأكبر و الرائع الصعيدي.. أحيي فيك طريقتك لتسويق فكرك و هو ما نفتقده في كثير من الأحيان
و ارجو أن نكمل اللوحة الرائعة التي بدأتها سيادتك بالحوار الحقيقي على أساس تقبل الرأي و الرأي الآخر..

شخصياُ .. أنا مع ما ذكرته بوكي ..
اذا استعرضنا المشكلة في الوقت الحاضر على مستوى الأقارب أو غيره ( الجامعة المدرسة ...الخ).. فسنجد أن الأساس هنا هو القيم و التربية .. انحطاط القيم و عدم شعورنا بها .. بجانب ضعف التربية و انعدام الرقابة ..
بمعنى أنه ليس من المعقول أن نقول عن التلفاز حراما لمجرد أن هناك بعض ( أعرف أنه المعظم هذه الأيام ) المواد السيئة تعرض على شاشته ..
اذن علينا ارجاع كل شيء لأسبابه الحقيقة ...
التساهل عموماً غير مقبول سواء على المستوى الأسري أو غيره
و لكن ليس معنى ذلك أن نغلق تماماً على الفتيات .. أذكر قول فؤاد المهندس هنا :" لازم نسك على بناتنا بس نديهم المفتاح ".. علينا أن نعطي لهم شمعة تضيء لهم الطريق..و ليس ندخلهم في كهف و إلا ...
تظهر توابع هذه المشكلة سيدي في بعض الفتيات حينما يتقدم لهم العريس... فهي لم تتعامل مع صبيان قبل ذلك( و بالطبع لا أقصد ايضاً بالتعامل أن تكون متحررة تماماً .. أقصد أن يكون كل شيء تحت حدود و داخل أطر ) و بالتالي لاتعرف كيف تختار .. كيف تتكلم .. و الأدهى من ذلك .. كيف تتزوج و كيف تتعامل مع زوجها ..
شاهدت مثل هذه المشاكل - الحقيقة عن بعد و ليس بشكل مركز أو قوي -
الاختلاط ليس كله مساوئ ... بالعكس يصقل خبرة الفتيات و يعرفهن من الخبرات ما يحميهن ..
علينا التفريق بين كيفية و أسلوب التعامل و بين رفض الاستخدام الخاطئ...

عن نفسي لم أجد مشكلة في محيط عائلتي والدي و و الدتي بهذا الشأن ..
أرجو ألا أكون قد اطلت
و تقبلوا جميعاً تحياتي *8*
لميس الامام
28-04-2005, 02:26 AM
اخي الكريم محمد عبد السلام انا مررت مرة اخرى على الموضوع ولي فيه تعليق وان تكن رؤية شخصية ولكني ابدأها باهمية الضوابط التربوية:

تربية النشئ لا بد ان تأخذ محاذير كثيرة من قبل الوالدين بحيث لا إفراط ولا تفريط بمعنى ان لايكون هناك انفتاح قوي ولا انغلاق ايضا فخير الأمور الوسط فبالرغم من التحضر والتمدين الذي نعيش فيه لابد وان تكون هناك قيم متواجدة في حياتنا بحيث لا نحتاج ان نقول عيب ولا حرام ولا حلال ولكن وضع سياسة محددة للآبناء منذ بداية نشأتهم تضبط العلاقة بينهم وبين اقرائهم المقربين من الجنسين فهذا الضبط يحد من الخوف وعدم الثقة والشكوك التي تراود الأهالي تجاه تصرفت ابنائهم ...فلا بد من وضع نقطة معينة امام اعيننا الا و هي المتغيرات الفسيولوجية والظواهر الاجتماعية الخارجة عن المألوف و التي قد تحيد بأحد الجنسين من الأبناء حينما يتعرضون لها عند الاختلاط بزملاء الدراسة او اصحاب النادي فهي تأثيرات اما ان تكون مفتوحة على البحري خالص او مغلفة بعقائد غير مدروسة فيتأثر بها الأبناء بدون حدود ويطوحوا بتصرفاتهم على غير هدى ان ديننا الاسلامي الحنيف قد نهى عن الاختلاط بين الجنسين والدليل ما يحدث هذه الأيام بين شبابنا وفتياتنا من اتخاذ قرارات مصيرية دون اللجوء الى اولياء امورهم واحساسهم ان ما يفعلونه خطأ كبير هو أكبر دليل على الاعترا ف بالخطأ .والابتذال في العلاقات ايضا يودي في داهية الله يهديهم ويهدينا ويهدي امه محمد اجمعين. وحتى لو كانت تصرفاتهم على المكشوف امام ابائهم وامهاتهم فالخطأ لا يقع عليهم ولكن على اولي الأمر مثل تصرف ام المحروسة تدفع ابنتها لتختلي بان خالها لسبب في نفس يعقوب مش كده الأمور بتترسم الشاب شريف حقيقي طالع طفرة من بينهم وفعلا كما قالت الاخت آسيا لك الله ياشريف

اخي محمد لقد عرضت الموضوع بطريقة واضحة وكان اسلوبك في سرد الأحداث رائع لك شكري وتقديري واكيد شكر وتقدير جميع اعضاء المنتدى .. سلمت يداك وسلمت افكارك ودائما اتحفنا بما يجود به قلمك وفكرك.

تحياتي،،،

لميس الامام
حسام عمر
28-04-2005, 02:53 AM
بسم الله الرحمن الرحيم


اسلوب كتابتك يا محمد رااااااااااااااااااااااائع



انتا لو عندك قصص مكتوبه انا ممكن اجيلك مخصوص عشان اقراها




فعلاانتا لازم تكون كاتب فى اى مجله محترمه


بأمانه انا سعيد جدااااااااااااااا بعرفتى بيك
ديدي
28-04-2005, 03:10 AM
اخى الصعيدى
تحياتى الشديدة لاسلوبك الرائع
شوشو وتوتى منورين المنتدى تانى
تسجيل حضور ولى عودة ان شاء الله
انتظرونى
ديدى
nour2005
28-04-2005, 06:18 AM
اخي الكريم محمد

استمتعت بقراءة موضوعك وتهيالي اني بحضر مسرحية مصرية وتخيلت اشكال الممثلين وعشت معاهم وتفاعلت

اهنئك على اسلوبك الرائع في سرد القصص الواقعية بطريقة تدخل القلب من غير استئذان

واكتر شخصية عجبتني شخصية شريف الشاب المتربي تربية اسلامية صالحة وهنا الفضل في تربيته يعود

لمؤثرات خارجية .وهنا اسف لان التربية يجب ان تتركز على الاهل وهم الاساس

التربية الدينية الصالحة يجب ان تبدا من البيت بحيث يجب وضع حدود بين الاخوة من الجنسين منذ نعومة

اظفارهما وبذلك يتابعان مسيرة حياتهما مع الاخرين على هذا المنوال "فمن شب على شيء شاب عليه"

وهنا اريد تسجيل اعجابي بكل داعي وداعية صادقين وساعيين لاصلاح مسيرة كل شاب وشابة وارشادهما

للطريق السليم الذي يرضي الله ورسوله

تحياتي
الصعيدي
28-04-2005, 08:48 AM
الأخت الفاضلة داليا .. زبونتنا الدائمة .. أشكرك جدا على مشاركتك .. دايما تضيفي لنا جديد بخبراتك وتجاربك العملية و الرائعة .. سعيد جدا انك زبونة دائمة


عن نفسى و كتجربه شخصية عمرى ما جربت الإختلاط العائلى بمعنى ادق كنا بنروح مع امى عند الناس قرايبنا نزورهم و نقعد جنب ابويا و امى ما بنتحركش و لا بنرد الا بإبتسامه خفيفه او كلمة شكر
وما كناش بنزور الا اللى عندهم بنات بس لأنى انا و اخواتى فقط ثلاثة بنات و عندنا حاجه غريبة كده فى العائلة و ما تضحكوش عليها ان اللى عندها ولاد صبيان بتخبيهم يوم ما تيجى تزورها واحده عندها بنات لأنها بتخاف على ولادها منها احسن تخطف حد منهم لبناتها و امى ما كنتش بتحب تتاخد عننا الفكرة دى و لأن أبويا كان بيرفض اننا نخرج كتير فى زيارات فماكناش بنختلط كتير بالعائلة


بصراحة أنا أحيي أهلك على محافظتهم عليكم بالشكل ده .. هو يمكن الشكل ده صعب شوية .. ولكن هيبقى أضمن لعدم حدوث مشاكل .. طبعا أنا لازم أقول إن الهدف من الحد من الاختلاط بين شباب وفتيات العائلة مش ان فلان أو فلانة منحرف أو مش متربي ونخاف يخطف أو يسلك سلوك مش سليم .. وإنما الهدف كما هو في قضية الاختلاط بصفة عامة هو عدم اتاحة الفرصة لأن تتعلق القلوب الشابة ببعضها لإن دي فطرة البشر .. ممكن يكون الشاب كويس .. وكذلك الفتاة .. ولكن من كتر الاختلاط والقعاد مع بعض حتى بشكل محترم .. ممكن يحبوا بعض .. لو افترضنا انهم متربيين كويس هتحصل مشكلة نفسية احنا في غنى عنها .. ولو كانوا بقى مش كويسين هتحصل كوااااااااااااااارث .. برضه احنا في غنى عنها


لكن الأيام أظهرت ان الإختلاط بيجيب مشاكل مثلا واحده قريبتى اعجبت بأبن خالتها الظابط و هى البنت زى القمر و اخر اخلاق بس الولد كانت اخلاقه من عينة توتى افندى و على الرغم ان البنت تبقى بنت خالته الا انه كان قليل الحيا و طلب يقابلها بره و لما البنت اشتكت لأمها حصلت مشكله بين الأختين و كان الكلام لمى انت بنتك عن ابنى دى بتقعد تكلمه ع الشات بالساعات و التانيه تقول يا حبيبتى دى بتكلمه زى اخوها ابنك هو اللى مش متربى و على هذا و غيره كتير مش عايزه اوجع دماغكم


من عينة توتي افندي .. وللا توتو الشرير .. ههههههههه .. ده بالضبط اللي بنقول عليه .. وممكن تكون البنت كويسة والشاب يميل دماغها .. وممكن .. وممكن .. كل الاحتمالات ممكنة .. والحالة اللي شرحتيها لنا دي سببت مشاكل بين العائلتين .. فعلا ما حرم الله تعالى شيئا الا وكان فيه ضرر على الناس


اعتقد ان الإختلاط العائلى بيجيب مشاكل فعلا و ده لأن الإختلاط عموما بين الست و الراجل فعلا بيجيب مشاكل و علشان كده امرنا رب العزة و قال و قرن فى بيوتكن افتكر لو ان الإختلاط فيه ميزه حلوة كان ربنا سمح لنا به


احنا هنتكلم ان شاء الله عن ضوابط وحدود الاختلاط .. ولكن من ناحية المبدأ فعلا الاختلاط اما بيجيب مشاكل أو بيوفر بيئة جاهزة لحدوث المشاكل .. وصدق الله العظيم وهو الأعلم بعباده حين قال (وإذا سألتموهن متاعا فاسألوهن من وراء حجاب ذلكم أطهر لقلوبكم وقلوبهن) .. أشكرك جدا أخت داليا على مشاركاتك القيمة وياريت تستمري معنا لنهاية النقاش
محمد البنيان
28-04-2005, 10:31 PM
ِ

الاستاذ الساخر الصعيدي
تابعت موضوعك بكل شوق

وبجد أسعدني هذا العمل الرائع
اسلوبك سلسل وممتع
كل ما ينتهي حرف أبحث عن الحرف والسطر الأخر

أنتظر مواضعيك بكل شوق

وفقك الله دوما
أمين
أحمد ناصر
28-04-2005, 10:59 PM
أخى الحبيب وصديقى أبو دم زى العسل
أولا ضحكت من كل قلبى على الأسلوب الذى تناولت به هذه القضية المهمة جدا
رائع كما عهدتك يا محمد
ولقد لمست وترا حساسا
فكثير من مشكلات العصر أفرزها التفسخ الأخلاقى الذى نتج من التساهل فى الإلتزام بالسلوك الدينى الحميد
وسأحكى عن نموذج قدمته إحدى قريباتى والتى كانت ترفض رفضا باتا أن تصافح الرجال باليد
رغم أنها تسكن فى حى من أرقى أحياء القاهرة وخريجة مدارس اللغات وكلية الهندسة
إلا أنها قدمت النموذج المشرف للفتاة المسلمة المتدينة المثقفة
وفى يوم خطبتها مد حماها يده ليصافحها
فإعتذرت له بلطف
غضب الرجل فى وقتها ولكنها لم ترضى أن تتنازل عن مبادئها
وفى يوم عقد القران وبعد أن إنتهت مراسم العقد ذهبت سريعا إلى حماها وصافحته بيدها قائلة له :لا تغضب منى يا عمى لإنى كنت أرضى ربى
مر على زواج تلك المرأة أكثر من عشرين عاما
دائما ما يقول عنها زوجها أنها قرة عين له
والكل فى العائلة يحبها ويحترمها ويرضى عنها
ذلك لأنها أرادت أن ترضى ربها فى الأساس
وتفعل ذلك بكل سلاسة وهدوء وبدون تشنج منفر
ودائما ما أتذكرها عندما يأتى الحديث عن نماذج للمرأة المسلمة الصالحة
الصعيدي
28-04-2005, 11:26 PM
الصعيدي
شوشو عنده امراض مستعصية
هههههههههههههههه


الأخت العزيزة داريا .. نعملوا ايه بس .. أصبح المعروف منكرا والمنكر معروفا .. حسبنا الله ونعم الوكيل


يعني معروف ان ابن العم وابن الخال وزوج الاخت وووووو .. كل دة اخواتي .. والكل اتربى على كدة


مأساااااااااااااااااااااااااااة بكل المقاييس .. شكرا يا داريا انك عرضتي الجانب المظلم من الصورة


انا ممكن اقولك ميت ماسأة بسبب الموضوع .. وان مافيش حاجة اسمها اخوات دي ابدا .. يعني ياما سمعت عن ارتباطات عاطفية بين اصحابي وبين اولاد عمهم او خالهم .. وياما قرب السكن عمل كوارث .. وياما المرواح سوا لمصايف كان سبب بلاوي .. وقبل دة كله .. انهم فاكرين ان الموضوع مش حرام


ودي برضه نقطة مهمة جدا في قضية الاختلاط العائلي .. ان ممكن بعض العائلات تعتبر ان من الغلط ان بنتهم تمشي مع واحد غريب أو تصاحبه .. لكن معه القريب .. اللي مش محرم .. زي ابن خالتها مثلا يبقى ده عادي ومش حرام .. هنا المشكلة بتكون أكبر لإن العلاقة بتكون مقبولة ومستحسنة ومش تحت المنظار .. وقد يحدث من جراء ذلك مالا يحمد عقباه


في جانب تاني .. شوشو وجيهان هانم .. بنات كتير ممكن تسلم على زوج خالتها او عمتها بالقبلات والاحضان
على اساس انه سنه كبير وزي باباها .. وهكذا .. المشكلة في الموضوع ان اما كنت بانصح اي واحدة منهم هي بتشوف مامتها قاعدة مع زوج اختها بدون حجاب مثلا وبتهرج معاه وممكن يتقابلوا يشتروا حاجة او يروحوا مشوار يخلصوا ورق مثلا .. ازاي تقولها ماتقعديش مع ابن عمك


ودي برضه نقطة لا تقل أهمية .. بارك الله فيك يا داريا .. احنا في الأول اتكلمنا عن الشباب .. ولكن برضه لازم نتكلم وبقوة عن الاختلاط العائلي بين الأزواج والزوجات .. ده أخطر بكتييييييييييير .. والرسول عليه الصلاة والسلام حذر منه تحذير خطير لما سئل عن دخول (الحمو) أخو الزوج بيت أخوه في غيابه فقال (الحمو الموت) .. ليه .. لإن بيبقى الراجل القريب ده وقريبته اللي مش محرم واخدين على بعض زيادة عن الأغراب .. وده ممكن يكون سبب في حدوث مشاكل ..
أنا بأكد يا جماعة ان ربنا سبحانه وتعالى ما فرضش الضوابط دي عشان المجتمع منحل .. ولا الناس بايظين .. ولكن عشان الشيطان ما يلاقيش فرصة لغواية حد .. ربنا من رحمته فوت على الشيطان الفرصة دي


الموضوع كبير اوي يا صعيدي بجد .. وبتكسب فيه التقاليد كالعادة .. قاتل الله التقاليد والعادات المنافية للدين


واحنا دورنا ان شاء الله هو التوعية .. والدعوة بالحكمة والموعظة الحسنة .. ومش لازم نيأس أبدا .. وشوشو وتوتي جاهزين لأي طلبات ان شاء الله .. وجزاك الله خيرا .. أفدتينا جدا بمشاركتك .. وياريت تستمري معانا للنهاية ان شاء الله
الصعيدي
29-04-2005, 12:50 AM
أهلا آسيا .. نورتي موضوعنا بمشاركتك الجميلة


انا معك قلبا وقالبا فى عدم الاختلاط بين الشباب والبنات لما له من عواقب وخيمه جدا ولا حتى بين الاخوات البنات والشباب ويجب تربيتهم على اساس الاحترام .. يعنى البنات والشباب كونهم اخوات ميسمحلهمش يقبلوا بعض لا فى الاوقات العاديه ولافى المناسبات يعنى لو واحد منهم كان فى سفر او الاعياد او فى اى مناسبه


(يقبلوا) .. بيتهيألي قصدك يقابلوا ..
ده هيدينا فرصة نتكلم عن ضوابط الاختلاط .. لإن الأولى هو عدم الاختلاط .. ولكن بعض العلماء اللي اتكلموا في الموضوع وضعوا بعض الضوابط اللي لو العائلات التزمت بيها يبقى ان شاء الله تمر الأمور بسلام .. ونقلت هنا فقرة من كتاب المفصل في أحكام المرأة والبيت المسلم في الشريعة الإسلامية للأستاذ الدكتور عبد الكريم زيدان أستاذ ورئيس قسم الشريعة الإسلامية بكليات الحقوق والآداب والدراسات الإسلامية بجامعة بغداد سابقا ..و الفقرة منشورة على موقع اسلام اون لاين على الرابط التالي .. وياريت نرجع لها لإنها أطول من كده بكتير

http://www.islamonline.net/fatwa/arabic/FatwaDisplay.asp?hFatwaID=9634

يقول : (ومن الاختلاط الذي جرت به العادة في وقتنا الحاضر اختلاط النساء بالرجال، في بعض أوساط المجتمع، وذلك في زيارة الأقارب بعضهم لبعض في المناسبات، أو في زيارة الأصدقاء بعضهم لبعض في المناسبات، أو في زيارة الأصدقاء بعضهم بعض في المناسبات أيضًا، فيحصل اختلاط بين النساء والرجال حيث يجلسون جميعًا في غرفة واحدة، وقد يأكلون جميعًا على مائدة واحدة، فهذا النوع من الاختلاط جائز، إذا التزم الجميع فيه بالآداب الإسلامية والأحكام الشرعية المتعلقة باللباس والكلام والنظر وستر ما يجب ستره شرعًا من البدن بالنسبة للنساء والرجال، فعلى المرأة مثلاً أن تلبس اللباس الشرعي الذي بينا أوصافه، وأن لا تبدي من بدنها إلا الوجه والكفين، وأن يكون كلامها وصوتها على النحو الذي بيناه، أن يكون نظرها إلى الرجال خاليًا من الشهوة وكذا يجب أن يكون نظر الرجال إليهن، وأن لا تكون خلوة الرجل بالمرأة، وهذا الذي نشترطه لجواز هذا الاختلاط يشمل الأقارب كأبناء العم والخال، وأبناء العمة والخالة، فهؤلاء بمنزلة الأجانب بالنسبة لاجتماع المرأة بالرجل وبالنسبة للباسها وما تبديه من بدنها، فلا يجوز التساهل معهم في هذه الأمور بحجة أنهم من الأقارب، وقد بينا هذا من قبل. فإذا لم يحصل التزام بهذه الحدود والأحكام الشرعية فلا يجوز هذا الاختلاط.) انتهى
طبعا لازم نحط 100 خط تحت الضوابط المذكورة لإن الإخلال بأي شرط منها يبدو بسيطا ممكن يهدم الموضوع كله .. وان كنت أنا شخصيا باميل للفصل أكتر من كده .. وفعلا في حياتي العائلية دايما في الزيارات بيبقى فيه مكان للرجال ومكان للسيدات .. وقليل جدا ما يحصل جلسات مشتركة بالشكل ده


فا العلاقه لازم تاخد صوره جديه من الصغر يعنى متدخلش حجرته من غير استئذان وميهزروش مع بعض بطريقه مبتذله واهم شىء التنشئه الدينيه ضرورى ضرورى منذ نعومة اظافرهم لان من شب على شىء شاب عليه
واذا وضعت القوانين المحدده للعلاقه بين الاخوه ذكورا واناثا اصبح لديهم ترمومتر يقيسوا عليه تصرفاتهم حيال كل ما هو خارجى
لانى انا جوه بيتى بتكلم مع اخى بكل احترام وكذلك هو فعندما اتعرض لمن يحاول اختراق هذه المبادىء اللى تربيت عليها هنا يأتى الرفض القوى
فا البنت يجب ان تكون لها كرامه وعزة نفس لا يجب المساس بهما وألا تقبل بمعامله غير لائقه من اى انسان ويجب عليها الحفاظ على المسافه اللى بينها وبين الاخر اولا لترضى ربها ثم نفسها
لانى اعتقد ان البنت ورده وان الشوك هو التصرفات التى تحميها من اى عامل خارجى


جميل جدا المعنى اللي ذكرتيه بالنسبة للتربية .. وفعلا التربية السليمة هتخلي الشاب أو الفتاة عندهم ترمومتر داخلي لما يجوز وما لا يجوز .. مع الأقارب أو الأجانب أو أو .. كلام مهم جدا


فعلا الوضع الان خطير انا لما بنزل الشارع والله بأفاجأ ببنات وشباب مش عارفه هما رايحين فين ولا جايين منين وهزار وضحك وتعليقات غريبه .. دا حتى البنات مع بعضهم فى الشارع الصوت العالى والضحك والهزار المبتذل دونما حياء او خجل


آه والله .. الوضع سيء جدا .. لو حد لسوء حظه ركب الترماي في أوقات خروج المدارس .. يا لطيييييييييييف .. مهازل بتحصل .. وكمان البنات هم اللي بيصفروا للأولاد وينادوا عليهم ويعاكسوهم .. مع الاعتذار لأخواتنا المحترمات جدا .. بس الواقع ده موجود ولازم نتكلم عنه


يا جماعه الحل الوحيد هو الدين الدين ثم الدين والى اخر الزمان الدين .. ثم يأتى بعد ذلك دور الرقابه من الاسره
يعنى الاسلام لما يقول الحجاب عند بلوغ البنت المحيض يبتدى دور الاسره الحجاب وتبتدى الرقابه على الملبس لان حجاب اليومين دول ايشارب صغير على الراس بس واللبس زى ما هو ضيق وشفاف والماكياج ... الخ


كلامك صحيح 100% يا آسيا .. ولا حل للمشاكل اللي احنا فيها دي الا بالتربية الصحيحة على شرع الله سبحانه وتعالى وان يبقى قدوتنا في حياتنا هو الرسول صلى الله عليه وسلم وصحابته الكرام .. والبنات نحكي لهم من صغرهم قصص أمهات المؤمنين رضي الله عنهن .. كده ممكن يبقى فيه أمل في الإصلاح


انا مع daria فى كل اقوالها بارك الله فيها


وأنا كمان .. أكرمها الله .. وأكرمنا جميعا


وبصراحه العيله دى مزوداها اوى لك الله يا شريف (بلاش شوشو)


هو انا قلت للباشمهندسة عسولة اني حاولت أجيب صورة ساخرة شوية .. وقاتمة شويتين عشان نشجع الزملاء على الكتابة .. فبقى باين فعلا ان هم مزودينها حبتين .. بس تفتكري ان مافيش ناس كده في المجتمع بتاعنا ؟؟؟
أشكرك يا آسيا شكرا جزيلا على مشاركتك وحضورك .. وبرضه يا ريت تستمري معنا ان شاء الله لنهاية الموضوع
الصعيدي
29-04-2005, 02:02 AM
الأخوة الأعزاء .. الأخ الأكبر و الرائع الصعيدي.. أحيي فيك طريقتك لتسويق فكرك و هو ما نفتقده في كثير من الأحيان
و ارجو أن نكمل اللوحة الرائعة التي بدأتها سيادتك بالحوار الحقيقي على أساس تقبل الرأي و الرأي الآخر..


هييييييييييييه .. حظابط شودي وصل .. سلااااااااااااااااااام سلاح .. ههههههههه
الحبيب شودي .. سمعت عنك كتير .. وحبيتك من غير ما أشوفك .. وسعدت جدا بمشاركتك معايا في الموضوع .. فأهلا بيك .. واطمن من ناحية الرأي والرأي الآخر .. أنا صعيدي كده وكده .. بس اوع احمد ناصر يسمعنا .. ههههههه .. *109*


شخصياُ .. أنا مع ما ذكرته بوكي ..
اذا استعرضنا المشكلة في الوقت الحاضر على مستوى الأقارب أو غيره ( الجامعة المدرسة ...الخ).. فسنجد أن الأساس هنا هو القيم و التربية .. انحطاط القيم و عدم شعورنا بها .. بجانب ضعف التربية و انعدام الرقابة ..
بمعنى أنه ليس من المعقول أن نقول عن التلفاز حراما لمجرد أن هناك بعض ( أعرف أنه المعظم هذه الأيام ) المواد السيئة تعرض على شاشته ..
اذن علينا ارجاع كل شيء لأسبابه الحقيقة ...
التساهل عموماً غير مقبول سواء على المستوى الأسري أو غيره


بدون شك أتفق معاك يا شودي في إن السبب الرئيسي في المشكلة هو ضعف التربية و انعدام الرقابة .. وغياب القيم .. دي أسباب خطيرة للانحدار اللي وصل له المجتمع .. ومثال التلفاز مثال جيد .. أفهم من كلامك ان الاختلاط العائلي لو روعيت فيه الضوابط الشرعية يبقى ممكن .. وده اللي قلته في ردي على آسيا .. ياريت تطلع عليه


و لكن ليس معنى ذلك أن نغلق تماماً على الفتيات .. أذكر قول فؤاد المهندس هنا :" لازم نسك على بناتنا بس نديهم المفتاح ".. علينا أن نعطي لهم شمعة تضيء لهم الطريق..و ليس ندخلهم في كهف و إلا ...
تظهر توابع هذه المشكلة سيدي في بعض الفتيات حينما يتقدم لهم العريس... فهي لم تتعامل مع صبيان قبل ذلك ( و بالطبع لا أقصد ايضاً بالتعامل أن تكون متحررة تماماً .. أقصد أن يكون كل شيء تحت حدود و داخل أطر ) و بالتالي لاتعرف كيف تختار .. كيف تتكلم .. و الأدهى من ذلك .. كيف تتزوج و كيف تتعامل مع زوجها ..
شاهدت مثل هذه المشاكل - الحقيقة عن بعد و ليس بشكل مركز أو قوي -
الاختلاط ليس كله مساوئ ... بالعكس يصقل خبرة الفتيات و يعرفهن من الخبرات ما يحميهن ..
علينا التفريق بين كيفية و أسلوب التعامل و بين رفض الاستخدام الخاطئ...


موضوع الاغلاق على الفتيات ده مش ممكن .. بالذات في الزمن اللي احنا فيه .. بقى الاختلاط ده مفروض فرضا في نواحي حياة كتيرة .. يبقى دورنا ان احنا نشوف ايه الضوابط اللي تخلي الشاب والفتاة ما يفتنش أو ينحرف بسبب هذا الاختلاط .. بس يا شودي أحب أعرف ايه مفهوم الاختلاط عندك .. عشان اقدر اقول آه والله ده أتفق معاك فيه أو أختلف .. ولكن مبيتهيأليش ان اختلاط الفتاة مع أقاربها الشباب هيكون وسيلة من وسائل تقوية شخصيتها عند الزواج .. أو اكسابها خبرات معينة .. بل بالعكس أنا شايف ان ممكن تتعلق بحد منهم وده شيء فطري .. وينعكس ده على تقييمها لخطيبها عند مقارنته بواحد أو اكتر من اللي علاقتها بيهم كانت أقوى .. هو مش اغلاق عليهم .. طبعا يعرفوا بعض .. وفي المناسبات أو الزيارات هيشوفوا بعض .. بحجابهم الشرعي .. ويسلموا على بعض من غير مصافحة .. وبعد كده الرجال يبقى لهم مكان والسيدات مكان منفصل .. ما نسيبش المجال للعلاقات الثنائية .. أو الجلسات المفتوحة .. يعني تبقى الأمور محسوبة .. وده فعلا أطهر لقلوب الرجال والنساء زي ما ربنا سبحانه وتعالى بيقول


عن نفسي لم أجد مشكلة في محيط عائلتي والدي و و الدتي بهذا الشأن ..
أرجو ألا أكون قد اطلت
و تقبلوا جميعاً تحياتي *8*


الحمد لله .. وربنا يبارك فيك وفي أهلك .. لإن فعلا فيه اللي أهلهم بيجبروهم على مصافحة قرايبهم .. أو لازم يقعدوا مع بعض والبنات مش محجبات .. مشاكل .. ربنا يعافينا جميعا
أسعدتني جدا بمشاركتك يا شودي .. وجزاك الله خيرا
الصعيدي
29-04-2005, 02:38 AM
تسعدني عوتك مرة أخرى أخت لميس .. بارك الله فيك


اهمية الضوابط التربوية:
- لا إفراط ولا تفريط
- خير الأمور الوسط
- لابد وان تكون هناك قيم متواجدة في حياتنا بحيث لا نحتاج ان نقول عيب ولا حرام ولا حلال
- وضع سياسة محددة للآبناء منذ بداية نشأتهم تضبط العلاقة بينهم وبين اقرائهم المقربين من الجنسين
- هذا الضبط يحد من الخوف وعدم الثقة والشكوك التي تراود الأهالي تجاه تصرفت ابنائهم
- لابد من وضع نقطة معينة امام اعيننا الا و هي المتغيرات الفسيولوجية والظواهر الاجتماعية الخارجة عن المألوف و التي قد تحيد بأحد الجنسين من الأبناء حينما يتعرضون لها عند الاختلاط بزملاء الدراسة او اصحاب النادي فهي تأثيرات اما ان تكون مفتوحة على البحري خالص او مغلفة بعقائد غير مدروسة فيتأثر بها الأبناء بدون حدود ويطوحوا بتصرفاتهم على غير هدى
- ديننا الاسلامي الحنيف قد نهى عن الاختلاط بين الجنسين
- ما يحدث هذه الأيام بين شبابنا وفتياتنا من اتخاذ قرارات مصيرية دون اللجوء الى اولياء امورهم واحساسهم ان ما يفعلونه خطأ كبير هو أكبر دليل على الاعترا ف بالخطأ
- الابتذال في العلاقات ايضا يودي في داهية الله يهديهم ويهدينا ويهدي امه محمد اجمعين
- حتى لو كانت تصرفاتهم على المكشوف امام ابائهم وامهاتهم فالخطأ لا يقع عليهم ولكن على اولي الأمر


صراحة لا أجد عرضا للموضوع أفضل من هذا العرض .. فاكتفيت بتفصيله الى نقاط ليبدو أكثر وضوحا .. جهد طيب جدا أخت لميس .. بارك الله فيك .. ونطمع في عودة أخرى
daria
29-04-2005, 02:46 AM
عودة مرة اخرى

اولا باعتذر اذا كانت مشاركتي الاولى فيها انفعال وكدة

ولكن مادام قلت نقول تجاربنا الشخصية فممكن احكيلك شوية حاجات يمكن تساعد ام موجودة في المنتدى او اخت اوا او

انا كان عندي صديقتين بنات عم وساكنين مع بعض في نفس العمارة وووو

وكانت عيلتهم مليانة شباب

كانوا مثلا بيخرجوا 14 شاب وبنت مع بعض في عربيتين او تلاتة

ويروحوا سينما او ملاهي اوا او

الصديقتين دول كل ما بيكبروا كل ما بيتعودوا على الولاد

يعني بيتكلموا معاهم عادي يهزروا معاهم بالايد عادي

في الوقت اللي كان لو مشرف في المركز كلمني كلمتين وشي يجيب الوان

اتعودوا يكلموا بعض في التليفونات ووو

وانا مش باشكر في نفسي والافلام دي

بس دلوقتي وصلوا لايه؟.

دلوقتي هما في الجامعة زيي

بيلعبوا مع اصدقائهم وزمايلهم الشباب في المترو (اي)

ومش بيبقوا مكسوفين

وكالعادة الرد اللي بيفرسني

(احنا بنعاملهم زي اخواتنا زي مابنعامل ابن خالتي او ابن عمي )



خد عندك مثال تاني

صديقتي متربية مع اولاد خالتها

متعودين على بعض جدا

اولاد خالتها دول في حربية وشرطة

لما بينزلوا كل اسبوع بتسلم عليهم بالايد وبالاحضان والقبلات

دة يرضي ربنا؟؟؟؟؟



اخر مثال

دلوقتي اولاد العم والخال ساعات بيبقوا فيري جدا

لما بتكون بنت خالته مصاحبة واحد

بيخرجوا سوا

البنت+ صاحبها +ابن خالتها + صاحبته

وهوه كدة بيحمي بنت خالته عشان معاها وكله تحت عينه

ولا يعني الواد حيرخم على بنت خالته؟؟؟؟؟؟



اما عني اانا يا صعيدي

ففي اصلا من اولاد اعمامي عمري ماشوفهتم نتيجة لبعد المسكن

واللي شوفتهم في حياتي عمري حتى ما سلمت عليهم بايديا

ومالييش علاقة باي حد فيهم

وباعرف اخبارهم من بابا وماما



لكن دة ماينفيش ان اللي شوفته مع اصدقائي ولسه باشوفه حقيقي بيألمني

قولي اعمل ايه ؟؟؟؟

واسفة على كل الرغي دة بس دي تجارب واقعية 100%

شكرا*105*
الصعيدي
29-04-2005, 02:53 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
اسلوب كتابتك يا محمد رااااااااااااااااااااااائع
انتا لو عندك قصص مكتوبه انا ممكن اجيلك مخصوص عشان اقراها
فعلاانتا لازم تكون كاتب فى اى مجله محترمه
بأمانه انا سعيد جدااااااااااااااا بمعرفتى بيك


حبيبي حسام .. انت يابيه تشرف اني تايم من غير ما يكون فيه قصص مكتوبة .. وأنا شاكر لك تقريظك الجميل على كتاباتي (حزر يعني ايه تقريظك) .. ههههههههه .. وأنا أسعد والله بمعرفتي بيك .. بس للأسف ماعنديش حاجات مكتوبة .. كله بييجي في ساعتها .. عندي بس رواية واحدة كتبتها من زمان وبقالي شهور عايز انزلها في المنتدى ومكسل .. ان شاء الله انزلها .. شكرا على تحيتك وكلامك الجميل
الصعيدي
29-04-2005, 03:09 AM
اخى الصعيدى
تحياتى الشديدة لاسلوبك الرائع
شوشو وتوتى منورين المنتدى تانى
تسجيل حضور ولى عودة ان شاء الله
انتظرونى
ديدى

في انتظار عوتك يا ديدي .. انت من الأعضاء الدائمين لشوشو وتوتي .. ياريت تشرفينا بمشاركاتك القيمة
الصعيدي
29-04-2005, 03:38 AM
اكتر شخصية عجبتني شخصية شريف الشاب المتربي تربية اسلامية صالحة وهنا الفضل في تربيته يعود
لمؤثرات خارجية .وهنا اسف لان التربية يجب ان تتركز على الاهل وهم الاساس
التربية الدينية الصالحة يجب ان تبدا من البيت بحيث يجب وضع حدود بين الاخوة من الجنسين منذ نعومة
اظفارهما وبذلك يتابعان مسيرة حياتهما مع الاخرين على هذا المنوال "فمن شب على شيء شاب عليه"


الأخت الفاضلة مدام نور .. أشكرك جدا على حضورك .. وانا قلت أكيد شخصية شريف هتعجبك طبعا لإن صناع الحياة في لبنان دلوقت اكتر من مصر .. ;) هههههههه .. هو الحقيقة نموذج يشرف .. وأنا لسه ما علقتش على القصة لكن ناوي أعلق عليها عشان فيه جوانب معينة تعمدت احطها في الشخصيات لخدمة الفكرة ان شاء الله


وهنا اريد تسجيل اعجابي بكل داعي وداعية صادقين وساعيين لاصلاح مسيرة كل شاب وشابة وارشادهما
للطريق السليم الذي يرضي الله ورسوله


اللهم اجعلنا منهم .. أشكرك أختنا الفاضلة على مشاركتك وتعليقك الجميل
الصعيدي
29-04-2005, 03:43 AM
ِ

الاستاذ الساخر الصعيدي
تابعت موضوعك بكل شوق
وبجد أسعدني هذا العمل الرائع
اسلوبك سلسل وممتع
كل ما ينتهي حرف أبحث عن الحرف والسطر الأخر
أنتظر مواضعيك بكل شوق
وفقك الله دوما
أمين


أخي الحبيب .. محمد البنيان .. سعدت جدا بزيارتك للموضوع .. وأشكرك جزيل الشكر على كلماتك الجميلة .. نفع الله بنا وبك ان شاء الله
الصعيدي
29-04-2005, 03:53 AM
أخى الحبيب وصديقى أبو دم زى العسل
أولا ضحكت من كل قلبى على الأسلوب الذى تناولت به هذه القضية المهمة جدا
رائع كما عهدتك يا محمد


حبيبي انت يا بو حميد .. واحشني من زمان .. وباستنى حضورك دايما


سأحكى عن نموذج قدمته إحدى قريباتى والتى كانت ترفض رفضا باتا أن تصافح الرجال باليد
رغم أنها تسكن فى حى من أرقى أحياء القاهرة وخريجة مدارس اللغات وكلية الهندسة
إلا أنها قدمت النموذج المشرف للفتاة المسلمة المتدينة المثقفة
وفى يوم خطبتها مد حماها يده ليصافحها
فإعتذرت له بلطف
غضب الرجل فى وقتها ولكنها لم ترضى أن تتنازل عن مبادئها
وفى يوم عقد القران وبعد أن إنتهت مراسم العقد ذهبت سريعا إلى حماها وصافحته بيدها قائلة له :لا تغضب منى يا عمى لإنى كنت أرضى ربى
مر على زواج تلك المرأة أكثر من عشرين عاما
دائما ما يقول عنها زوجها أنها قرة عين له
والكل فى العائلة يحبها ويحترمها ويرضى عنها
ذلك لأنها أرادت أن ترضى ربها فى الأساس
وتفعل ذلك بكل سلاسة وهدوء وبدون تشنج منفر
ودائما ما أتذكرها عندما يأتى الحديث عن نماذج للمرأة المسلمة الصالحة


الله أكبر .. والله يا احمد فعلا الخير كل الخير في طاعة ربنا سبحانه وتعالى .. ولو الواحد زعل الناس منه في موقف او اتنين عشان يرضي ربنا .. بتلاقي مع الوقت الناس دول يقدروا له موقفه ده .. ويذكروه بالخير .. لإنه اتقى الله سبحانه وتعالى .. ومن يتق الله يجعل له مخرجا .. مثال جميل زي كل كلامك يا بوحميد .. بس باقولك ايه .. صعايدة دول .. وللا زيي كده .. هههههههههه .. *109*
snake
29-04-2005, 04:05 AM
ههههههههههههههههههه حلوة ياصعيدي جميلة فعلا شكرا ليك *8*
حلا
29-04-2005, 04:09 AM
مقدمة رائعة ياصعيدي

من حسن حظنا أنا وشقيقاتي أن والدتنا غريبة عن عائلة والدي لذا فقد كانت علاقتنا منذ البداية مع شباب الأسرة مبنية على حدود على الجميع الالتزام بها، فقد كانت والدتي ونحن صغار ترفض أن يدخل أي فرد من العائلة لمنزلنا دون اسئذان رغم قرب منزلنا من منازل العائلة.كبرنا بعيدا عن شباب العائلة لذا فحديثي معهم الأن لايزيد عن السلام والسؤال عن الأسرة وأحوالها.

أنا أيضا لاأؤيد الاحتكاك بالشباب حتى لو كانوا من أفراد العائلة بسبب المشاكل التي سمعت عنها من صديقاتي، وأعتقد أن آثار الاحتكاك بشباب العائلة أخطر من الاحتكاك بالشباب بشكل عام، فالفتاة هنا مثلا تخشى التصريح بأي أذى قد تتعرض له من شاب من عائلتها بسبب خوفها من حدوث مشكلة بين أفراد العائلة لذا تخفي الأمر مما يؤدي لتفاقم المشكلة على جميع الأصعدة .

موضوع مهم جدًا ياصعيدي

وفقك الله
سـلـوى
29-04-2005, 04:18 AM
ملاحظتك جميلة وواضح انك لماحة يا عسولة

:) اخيرا حد لاحظ قدراتى احمدك يا رب :d

بقولهم كدة و محدش راضى يصدق *13*




الحقيقة طبعا فيه في القصة دور كبير لسوء التربية .. ما كانش هو المقصود ..

القصد هنا ايه ضوابط وحدود الاختلاط بين غير المحارم .. اولاد الخالة والعم وزي كده .. وشكرا على ملاحظتك

استاذى القدير محمد

انا برضو شكيت لان التربية بيكون دائما الاساس فى كل شئ و فى اى موضوع او خطا فى الشخصية و الكلام فيها منتهى غالبا لانة معروف


كتير لى اصحابى بشعر و اللى لاحظتة من كلامهم ان هناك جرئة فى التعامل مع اقاربهم الصبيان كانهم اخوتهم بالظبط و ممكن تنزل معاة او لو قابلتة فى الشارع تقف معاة عادى
و انا شايفة ان الخطا بيعود الى الاهل اللى بيعطوا الفرصة و يتيحوها بدون حدود لهذة العلاقة
صحيح ابن عمى او ما شابة بيكون قريب لى و مثل اخى اكثر من اى حد غريب ولكن يجب اان يكون هناك حدود
دة برضو بيساعد على التقليل من خجل و حياء الفتاة لو كانت العلاقة تتعدى هذة القرابة اكيد فاهمنى

اذا و باختصار علشان مش ارغى زى كل مرة *7*

بترجع الى حاجتين برضو التربية التى لا غنى عنها و الاساس فى كل شئ
ثانيا : الحدود التى يفرضها الاب و الام للفتاة و الشاب للتعامل فى حدود هذة العلاقة التى يجب ان يكون لها رابط و مراقبة


اتمنى ان اكون افدت و لو بقدر بسيط
sea_wolf
29-04-2005, 11:55 AM
السلام عليكم
موضوع جميل ومقدمة وسرد اجمل واجمل
الله عليك
بس انا عندى رائ مخالف
امتى العلاقة بين الاقارب تكون ذادت عن حدها ....؟
انا مثلا ليا اربع بنات خالى
وحدة منهم متعود عليها جدا جدا ودة لاسباب ......... اولا اننا متربيين مع بعض فى نفس الشقة لانى اتربيت مع خالى (والدها . الله يرحمه) ودة كان رغبة جدتى وخالى لذلك تربينا مع بعض يعنى هى اختى فعلا مش زى اختى ..!!! وكمان انا بالنسبة لها اخوها وبتناقشنى وبتخبرنى فى كل شئ لانى اخوها الاكبر واخوها الاخر اصغر منها فى السن
اما باقى بنات خالى فعلاقتى بهم لا تتعدى الاتصال تليفونيا وكمان مش بنطول عن ........................ اخباركم ايه..؟ كويسيين الحمد لله . عامليين ايه فى الدراسة ؟. الحمد لله .ابقو طمنونا عليكم ؟ ان شاء الله . مع السلامة ؟ الله يسلمك
لدرجة انى لا اعرفهم فى اى سنة دراسية هم
اما باقى اقاربى فانا بالكادة اعرف بعض من اسمائهم
فطبعا حسب نوع العلاقة واسبابها ............ممكن تكون ذيادة عن حدها وممكن لاء
وحسب الفرض نفسو وحسب تدينو



دة رائى
الصعيدي
29-04-2005, 05:12 PM
مرحبا بعودتك ياداريا .. وجاية بإيدك مليانة كمان .. ربنا يكرمك


انا كان عندي صديقتين بنات عم وساكنين مع بعض في نفس العمارة وووو
وكانت عيلتهم مليانة شباب
كانوا مثلا بيخرجوا 14 شاب وبنت مع بعض في عربيتين او تلاتة
ويروحوا سينما او ملاهي اوا او
الصديقتين دول كل ما بيكبروا كل ما بيتعودوا على الولاد
يعني بيتكلموا معاهم عادي يهزروا معاهم بالايد عادي
في الوقت اللي كان لو مشرف في المركز كلمني كلمتين وشي يجيب الوان
اتعودوا يكلموا بعض في التليفونات ووو
وانا مش باشكر في نفسي والافلام دي
بس دلوقتي وصلوا لايه؟.
دلوقتي هما في الجامعة زيي
بيلعبوا مع اصدقائهم وزمايلهم الشباب في المترو (اي)
ومش بيبقوا مكسوفين
وكالعادة الرد اللي بيفرسني
(احنا بنعاملهم زي اخواتنا زي مابنعامل ابن خالتي او ابن عمي )


مش لاقي تعليق بصراحة .. مثال صارخ للاختلاط العائلي .. سواء جيران أوعائلات .. ومش مهم الصورة اللي بيبدأ بيها الاختلاط .. ممكن يبدأ بشكل هادي جدا .. لكن شوف وصل لإيه .. هنقول التربية .. طبعا مهمة .. بس برضه ليه نحط الشباب في الفتنة .. ونحط النار جنب البنزين ونزعل لما يوعل


صديقتي متربية مع اولاد خالتها
متعودين على بعض جدا
اولاد خالتها دول في حربية وشرطة
لما بينزلوا كل اسبوع بتسلم عليهم بالايد وبالاحضان والقبلات
دة يرضي ربنا؟؟؟؟؟
اخر مثال
دلوقتي اولاد العم والخال ساعات بيبقوا فيري جدا
لما بتكون بنت خالته مصاحبة واحد
بيخرجوا سوا
البنت+ صاحبها +ابن خالتها + صاحبته
وهوه كدة بيحمي بنت خالته عشان معاها وكله تحت عينه
ولا يعني الواد حيرخم على بنت خالته؟؟؟؟؟؟


طبعا ما يرضيش ربنا .. وكل واحد منهم هيبقى ف وادي .. ومش ممكن الشاب ده يحافظ على قربيته بالطريقة دي


اما عني اانا يا صعيدي
ففي اصلا من اولاد اعمامي عمري ماشوفهتم نتيجة لبعد المسكن
واللي شوفتهم في حياتي عمري حتى ما سلمت عليهم بايديا
ومالييش علاقة باي حد فيهم
وباعرف اخبارهم من بابا وماما


والله هو كده مش غلط .. مادام ما فيش قطيعة .. والموضوع نتيجة لبعد السكن .. وكفاية ان يبقى الاتصال بين الشباب وبعضهم .. والفتيات وبعضهم .. ربنا يكرمك


لكن دة ماينفيش ان اللي شوفته مع اصدقائي ولسه باشوفه حقيقي بيألمني
قولي اعمل ايه ؟؟؟؟


والله بيألمني أنا كمان .. وانا برضه باشوف الحاجات دي .. أمال جبت الكلام ده منين .. مافيش غير النصيحة وعدم اليأس .. ولما الواحد ربنا يكرمه ويبقى له بيت .. يبقى يتقي الله في علاقاته العائلية .. وربنا يصلح الحال .. وشكرا على عودتك مرة أخرى
الصعيدي
29-04-2005, 05:15 PM
ههههههههههههههههههه حلوة ياصعيدي جميلة فعلا شكرا ليك *8*

شكرا يا سناك .. رينا يكرمك .. وشكرا على المرور
وردة فلسطين
29-04-2005, 05:44 PM
تحياتي للجميع

قرات الموضوع ، وسلم ايديك يا صعيدي على فرض هذا الموضوع للنقاش

وكذلك قرات بعض الردود............

اود طرح رايي بالنسبة للامرين الموضوع والردود، فعلى الاغلب الردود متشابه نوعا ما، والكل يوصي وييحذر من الاختلاط بين الجنسين من الاقارب
لكن ما راه فعلا لو اننا التزمنا باسلامنا وبتوصيات الحبيب محمد عليه الصلاة والسلام، لسعدنا بمرافقة اقربائنا وحفظنا انفسنا من العبث
فلا ارى اي خطا او حرمة في ان اجلس مع ابن عمي او اكلمه ما دمت في لباسي الشرعي، وما دام هنالك ثالث بيننا
اي الخطا في ان اسال عن صحة ابن خالي ما دام كلامي لا يتعدى حدود الحلال والمعقول.
فامر الاختلاط مع الاقارب والنسايب هنالك من العلماء من اجازه وانا اتبنى هذا الراي.
طبعا في المحافظة على اصول الدين والابتعاد عن الخلوة وما يمس اسلامنا بشيء من كشف عورات و............

فكيف للانسان ان يحيا بدون اهل او اقارب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الصعيدي
29-04-2005, 06:13 PM
مقدمة رائعة ياصعيدي
من حسن حظنا أنا وشقيقاتي أن والدتنا غريبة عن عائلة والدي لذا فقد كانت علاقتنا منذ البداية مع شباب الأسرة مبنية على حدود على الجميع الالتزام بها، فقد كانت والدتي ونحن صغار ترفض أن يدخل أي فرد من العائلة لمنزلنا دون اسئذان رغم قرب منزلنا من منازل العائلة.كبرنا بعيدا عن شباب العائلة لذا فحديثي معهم الأن لايزيد عن السلام والسؤال عن الأسرة وأحوالها.



أنا أيضا لاأؤيد الاحتكاك بالشباب حتى لو كانوا من أفراد العائلة بسبب المشاكل التي سمعت عنها من صديقاتي، وأعتقد أن آثار الاحتكاك بشباب العائلة أخطر من الاحتكاك بالشباب بشكل عام، فالفتاة هنا مثلا تخشى التصريح بأي أذى قد تتعرض له من شاب من عائلتها بسبب خوفها من حدوث مشكلة بين أفراد العائلة لذا تخفي الأمر مما يؤدي لتفاقم المشكلة على جميع الأصعدة .


الغالية حلا .. أشكرك على تلبية الدعوة بمشاركتك القيمة .. طبعا تجربة واقعية واضحة وجيدة .. واللي أحب أأكد عليه هنا .. ودي طبعا وجهة نظري الشخصية .. ان الصورة دي صورة ممتازة .. وتقينا شر أي خطر احنا في غنى عنه.. مادام مافيش قطيعة بين العائلات .. ولكن مافيش ضرورة للاختلاط .. كل فريق في ناحية .. المفروض ده ما يزعلش حد ..
ولكن لو العائلات فيه بينها اختلاط زي ما شفنا في مشاركات بعض الزملاء فبنقول لا مانع بشروط وضوابط .. ذكرتها في ردي على آسيا .. وهاذكرها تاني ان شاء الله في بعض الردود التالية .. والله أعلم
أشكرك يا حلا جزيل الشكر على مشاركتك
الصعيدي
30-04-2005, 05:11 AM
انا برضو شكيت لان التربية بيكون دائما الاساس فى كل شئ و فى اى موضوع او خطا فى الشخصية و الكلام فيها منتهى غالبا لانة معروف

كتير لى اصحابى بشعر و اللى لاحظتة من كلامهم ان هناك جرئة فى التعامل مع اقاربهم الصبيان كانهم اخوتهم بالظبط و ممكن تنزل معاة او لو قابلتة فى الشارع تقف معاة عادى
و انا شايفة ان الخطا بيعود الى الاهل اللى بيعطوا الفرصة و يتيحوها بدون حدود لهذة العلاقة
صحيح ابن عمى او ما شابة بيكون قريب لى و مثل اخى اكثر من اى حد غريب ولكن يجب اان يكون هناك حدود
دة برضو بيساعد على التقليل من خجل و حياء الفتاة لو كانت العلاقة تتعدى هذة القرابة اكيد فاهمنى

اذا و باختصار علشان مش ارغى زى كل مرة بترجع الى حاجتين :
برضو التربية التى لا غنى عنها و الاساس فى كل شئ
ثانيا : الحدود التى يفرضها الاب و الام للفتاة و الشاب للتعامل فى حدود هذة العلاقة التى يجب ان يكون لها رابط و مراقبة


أشكرك على عودتك مرة تانية يا عسولة .. وفعلا حضورك أفادنا كتير
طبعا التربية أساس في الموضوع .. عشان لو اضطرينا للاختلاط لأي سبب .. يبقى فيه وازع موجود دايما يخللي اللي في الموقف ده ما يتأثرش بالاختلاط .. أو على الأقل التأثير يقل
واللي انا فهمته من كلامك انك بتأيدي الرأي اللي بيقول بعدم الاختلاط .. وإن الاختلاط بين الأقارب بيكون أخطر لإن العلاقة ممكن تكون أقوى وده أدعى لحدوث مشاكل .. ارجو أكون فهمت صح .. وأنا أتفق معاكي في الرأي ده .. وإن العلاقة بين الأقارب من الجنسين تقتصر على السلام والتحية (بالكلام فقط) والسؤال عن الأحوال عامة .. وفقط .. وجزاك الله خيرا على مشاركتك الجميلة
الصعيدي
30-04-2005, 05:26 AM
السلام عليكم
موضوع جميل ومقدمة وسرد اجمل واجمل
الله عليك

شكرا سي وولف .. كلك ذوق .. وسعدت جدا بحضورك ومشاركتك


بس انا عندى رائ مخالف
امتى العلاقة بين الاقارب تكون ذادت عن حدها ....؟
انا مثلا ليا اربع بنات خالى
وحدة منهم متعود عليها جدا جدا ودة لاسباب ......... اولا اننا متربيين مع بعض فى نفس الشقة لانى اتربيت مع خالى (والدها . الله يرحمه) ودة كان رغبة جدتى وخالى لذلك تربينا مع بعض يعنى هى اختى فعلا مش زى اختى ..!!! وكمان انا بالنسبة لها اخوها وبتناقشنى وبتخبرنى فى كل شئ لانى اخوها الاكبر واخوها الاخر اصغر منها فى السن
اما باقى بنات خالى فعلاقتى بهم لا تتعدى الاتصال تليفونيا وكمان مش بنطول عن ........................ اخباركم ايه..؟ كويسيين الحمد لله . عامليين ايه فى الدراسة ؟. الحمد لله .ابقو طمنونا عليكم ؟ ان شاء الله . مع السلامة ؟ الله يسلمك
لدرجة انى لا اعرفهم فى اى سنة دراسية هم
اما باقى اقاربى فانا بالكادة اعرف بعض من اسمائهم
فطبعا حسب نوع العلاقة واسبابها ............ممكن تكون ذيادة عن حدها وممكن لاء
وحسب الفرض نفسو وحسب تدينو
دة رائى


وبعدين يا عم سي وولف .. مين قال إن ده رأي مخالف .. ربنا ياعم ما يجيبش خلاف .. بالعكس واضح ان احنا متفقين على المبدأ بشكل عام ..
ولكن الحالة اللي انت ذكرتها عن بنت خالك اللي انت اتربيت معاها .. دي حالة خاصة جدا .. وما ينفعش نعممها
ولكن نقول برضه .. هل الكلام اللي احنا قلناه يمنع بنت خالي انها تتصل بيا وتستشيرني في أمورها .. أبدا .. خاصة لما يكون الوضع زي ما حضرتك قلت له خصوصية شوية انكم اتربيتم مع بعض
بس اللي ممكن نقوله .. من وجهة نظري
ان الأمور دي لازم تبقى عند اللزوم .. احنا مش محارم .. وبالتالي اذا كان الأمر فيه ضرورة يبقى تتصل ونتكلم في الموضوع اللي بيشغلها .. مش كل يوم نتصل ندردش مع بعض شوية
تاني حاجة .. لازم لما تشوفها عند أهلها أو أهلك .. تكون بحجابها الشرعي
ما ينفعش تخرجوا مع بعض لوحدكم .. أو تكونوا في البيت مع بعض لوحدكم .. حتى لو بتعتبرك زي أخوها .. لإن الشرع مش بيعتبرك أخوها
وانا شايف من كلامك ان الأمور دي كلها متحققة .. والحمد لله ..
بس احب اقولك .. واضح والحمد لله انك بتتقي الله في علاقاتك .. بس هل كل الشباب كده .. وللا ممكن قربه من واحدة في الظروف دي ممكن يخليه يغلط .. أو على الأقل يقعوا في حب بعض .. أو يخللي الشيطان كل شوية يشغله بالموضوع .. ما حنا بشر وربنا أعلم بفطرتنا .. بيتهيألي ممكن يحصل .. عشان كده قلت لك ما نعممش الحالة الخاصة .. ونتكلم أفضل على العموم .. وربنا يبارك فيك .. ويرزقك الزوجة الصالحة .. وماتكونش من محجبات الشوبنج سنتر .. هههههههههه .. تحياتي
R17E
30-04-2005, 05:42 AM
الصعيدي :



الأشياء ليست سوي ما نعتقد ... و لو عاد عمر بن الخطاب إلي الحياة لحاربه البعض بتهمة الانحلال ... و لرماه الأخرون بتهمة التذمت و التشدد ...

يجب أن نلاحظ يا صديقي أن أفعالنـا و كلامـنا يمر عبر فلاتر الأخرين ليتم الحكم علينا , و دعني أقول يا صاحبي بأن شوشو ليس مثالاً جيداً للشاب الملتزم , فهو علي ما يبدو شخصية غير مؤثرة فيمن حوله , كيف لم يؤثر في باقي أفراد عائلته !!!



دعني أقول بأن الشاب الملتزم يحمل بضاعة جيده لهذا الزمان , فإن لم يستطع عرض بضاعته بالشكل المطلوب فلا تلومن توتي و حشمت بيه ... إلخ



و دعني أسألك بما يشغل بالي ...



إذا كان هنـاك من يفعل خطأ ما أو يعبد الله بطريقة خاطئة و ما يفعل ذلك إلا تقرباً لله و حبـا ؛ له ما مصيره؟...



تعلم يا صديقي بأن التدين ليس وجهاً عبوساً ولا إنعزالاً عن الاخرين و ما إتجهنا إلي ذيل الامم بسرعة صاروخية إلا عندما أخذنا نفكر في ديننا بغير العقل الطبيعي و الفطرة السويه , كيف نؤثر في الناس و نحن نبني لنا أبراجا عاجية بمعزل عن الاخرين ... و إذا لم يشغل شوشو فراغ ناني بذكاء فمن سيفعل ... من تنتظر من كل الافراد السابقين أن ينهاها عن البادي ستوماك ؟

و من سيعطيها ميعاد الدروس في المسجد ؟

لا أنكر يا صاحبي بأن أخر الدواء الكي ... و لكن كيف لنا الوصول إلي مكان دون أن نسلك طريقه ... و الطريق لا يوصلنا ما دمنا لم ننهيه بعد ...



نحن بشر يا صاحبي ... و إذا رأيت أحدهم غارقاً في المثالية فاعلم أنه كاذب ... و طالما لا تصافحنا الملائكة في الشوارع فاعلم أننا بشر ... و اعلم أن الله أنزل إلينا أومره و نواهيه ليقومنـا و نحن لا نزال بشر ...



كلا منـا رقيب علي نفسه , و كانت الرجال و النساء يصلون خلف النبي و لم يكن هنـاك حاجزاً بين الصفوف ؛ و لم يكن وقتها ما نسمعه الان ... و في فترات الضعف أقيمت الحواجز و ما إلي ذلك و لكن كان هناك شيء لا يزال ناقص هو الانسان السوي , الذي لا يجعل الدين طقوساً فارغه من معانيها .



أطلت عليك ... أعذرني و أعذر أفكاري الغير مرتبة... و أعتذر عن التأخير ... ربما أعود لأحدثك عن صديقي الصعيدي*3* " الأصلي" مش التايواني .
sea_wolf
30-04-2005, 07:16 AM
شكرا علا الاهتمام والايضاح اخى الصعيدى
والف الف الف شكر على الدعاء يا رب يكون مستجاب
مامتكم
30-04-2005, 07:23 AM
حبيبي ما تروحش بعيد

إيه النغمة دى أول مرة أسمع عنها بتعرف الحاجات دى منين ياحمو دى أخرة تربيتى فيك أسيبك سنة أرجع ألاقيك عارف كل الحاجات دى وكمان كليب تحت السرير
أنا طبعا هأذاكر المشاركة الرائعة دى كويس عشان أحضر رد كويس
وبما إنك خال الواد اللى هو إبنى فأعتقد إنك كتبتها كمبرر لأنك ماتعزموش عندك لكن هأفوتها بمزاجى

رااااااااااااااااااااائعة وواقعية وفتحت موضوع مهم كالعادة
بس قطعت عليا كل ما أجى انزل حاجة ألاقى مشاركاتك لمت الزباين كلهم أكتب فين أنا بقى

إنتظرونا بعد الفاصل
العبد لله
30-04-2005, 07:57 AM
كثر شاكروك
و قل شاكوك
صدق من قال
طالع زي أبوك

تهانينا لك و تقبل الله مجهودك , وسلام كل أهل الرويس لك و لأهلك الكرام

عصام خليل
حنـــــان
30-04-2005, 11:10 PM
إيه النغمة دى أول مرة أسمع عنها بتعرف الحاجات دى منين ياحمو دى أخرة تربيتى فيك أسيبك سنة أرجع ألاقيك عارف كل الحاجات دى وكمان كليب تحت السرير


:d انتوا تجننوا انتوا لاتنين عسل يا ربي
شوف يا حمو... قصدي شوف يا استاذ محمد باشا... انا عشت بعيد عن أهلي طول عمري... كنا بنيجي مصر زمان في الصيف بس... ولسه مستقرة في مصر من سنتين بس... دايما كنت احب جدا قرايبي وأولادهم البنات والأولاد... ولكن كان دايما تعاملنا محدود عشان مش متعودين على بعض... ألاقيهم همه يهزروا وينكتوا سوا وانا بس ابتسم واقعد ساكته... لسه متعلمة الكلام واللماضه قريب والله *7*

الوالد بقى... مش صعيدي... بس يغلب اجدعها صعيدي في الموضوع ده... ماكانش يحب اولاد عمامي يجوا يزورنا الا لو معاهم اهلهم... ولا رايحين نزور حد كان وأنا صغيرة يعلق على كل حاجة أعملها... اللبس والكلام والضحك... يعني محسوبتك معقدة بالوراثة!

مش عارفه ليه بتحدد في موضوعك الاختلاط في العيلة بس... ماهو اللي بيخطلت في العيله بيخطلت في الكلية وعالكورنيش... وفي المنتزة... في الحتة الهادية اللي ورا القصر! *12*

وكمان اللبس مابقاش يدل على شئ... مقصوفة الرقبة ناني اللي في قصتك بلبسها ال(حشمة)... بقى زيها زي البنت المحجبة اللي كانت واقفة مع الجدع ورا القصر وبيحضنوا بعض وهمه شكلوهم مايجبش 18 سنة بالعافية... البنات بقيت تلبس الحجاب منظر بس

الحل؟ زي معظم مشاكلنا النهاردة... حلها اننا نعرف احنا مين... ونعرف دينا... والأهم ان الأهل يفهموا مسؤليتهم تجاه أولادهم... واحده اعرفها بنتها عندها 17 سنة... من صغرها كانت تعلمها تحط المكياج وتتكلم بمياعة ودلع... زمان كنا بنقول صغيرة... لكن دلوقتي عندها 17 سنة ولسه بتتكلم بالدلع الزايد وماماتها طايره بيها... ايه الخيبه دي!

لازم الاهل يفهموا... ويفهموا اولادهم... ان التعاليم الاسلامية مش "قيود" ولا "تخلف" ولكنها قواعد ربنا امرنا بيها لسبب مش كده عالفاضي... والأسباب معروفه... ومش حرام نسأل فيها ونشرحها لأولادنا... السؤال والاستفسار عن تعاليم الدين مش تعدي ولا يغضب ربنا... لكن طتنيش التعاليم دي هوه اللي يجيب الكافيه

أنا شكلي كده رغيت كتير وشطحت شوية؟

معلش اتحمقت شويه!
تحياتي للصعيدي

صعيدي كده وكده .. بس اوع احمد ناصر يسمعنا .. ههههههه .. *109*


ولكل المشاركين
أسد
30-04-2005, 11:28 PM
بسم الله والصلاة والسلام علي رسول الله
الأستاذ العزيز / محمد عبد السلام ...... الأعضاء الأفاضل
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته , وجزاكم الله خيرا علي ما سطرت أناملكم

وقفة مع الموضوع

قبل الخوض في غمار الموضوع ينبغي الإشارة إلي ان الإسلام أرسي بين أفراده قاعدة التواصل وصلة الرحم
قال الله - جل في علاه -
{وَالَّذِينَ يَصِلُونَ مَا أَمَرَ اللّهُ بِهِ أَن يُوصَلَ وَيَخْشَوْنَ رَبَّهُمْ وَيَخَافُونَ سُوءَ الحِسَابِ} (21) سورة الرعد
{وَالَّذِينَ يَنقُضُونَ عَهْدَ اللّهِ مِن بَعْدِ مِيثَاقِهِ وَيَقْطَعُونَ مَآ أَمَرَ اللّهُ بِهِ أَن يُوصَلَ وَيُفْسِدُونَ فِي الأَرْضِ أُوْلَئِكَ لَهُمُ اللَّعْنَةُ وَلَهُمْ سُوءُ الدَّارِ} (25) سورة الرعد

قال خير الأنام عليه الصلاة والسلام

[ إن الله تعالى خلق الخلق حتى إذا فرغ من خلقه قامت الرحم فقال : مه ؟ قالت : هذا مقام العائذ بك من القطيعة قال : نعم أما ترضين أن أصل من وصلك و أقطع من قطعك ؟ قالت : بلى يا رب قال : فذلك لك ] متفق عليه من حديث أبي هريرة

وقوله
[ من أحب أن يبسط له في رزقه و أن ينسأ له في أثره فليصل رحمه ] متفق عليه من حديث أنس رضي الله عنه
وقوله
[ أحب الأعمال إلى الله إيمان بالله ثم صلة الرحم ثم الأمر بالمعروف و النهي عن المنكر و أبغض الأعمال إلى الله الإشراك بالله ثم قطيعة الرحم ] حديث حسن. انظر حديث رقم: 166 في صحيح الجامع.
وقوله
[ أخاف عليكم ستا : إمارة السفهاء و سفك الدم و بيع الحكم و قطيعة الرحم و نشوا يتخذون القرآن مزامير و كثرة الشرط ] حديث صحيح. انظر حديث رقم: 216 في صحيح الجامع.
وقوله
[ إن الرحم شجنة آخذة بحجزة الرحمن تصل من وصلها و تقطع من قطعها] حديث حسن. انظر حديث رقم: 1629 في صحيح الجامع.
وقوله
[ الرحم معلقة بالعرش تقول : من وصلني وصله الله و من قطعني قطعه الله ] رواه الأمام مسلم في صحيحه من حديث أمنا عائشة
وقوله
[ قال الله تعالى : أنا خلقت الرحم و شققت لها اسما من اسمي فمن وصلها وصلته و من قطعها قطعته و من بتها بتته ] حديث صحيح. انظر حديث رقم: 4314 في صحيح الجامع.

وقوله
[ ليس شيء أطيع الله تعالى فيه أعجل ثوابا من صلة الرحم و ليس شيء أعجل عقابا من البغي و قطيعة الرحم و اليمين الفاجرة تدع الديار بلاقع ] حديث صحيح. انظر حديث رقم: 5391 في صحيح الجامع.
يكفي هذا في بيان قدر وأهمية صلة الرحم في الإسلام

======> نتطرق إلي موضوعك - أيها العزيز -
بحكم تعليمي الأزهري فلطالما تأرقني نفس المسالة الواردة في ثنايا الموضوع ,
======> معلوم أن الإسلام يغلق كل الذرائع التي تؤدي إلي أي فعل شائن .... فمن هذا المنطلق منع الاختلاط [ بكل أنواعه ] الذي بدوره يؤدي إلي بذوغ الفتنة .. من تلك القواعد التي أصلها الإسلام

[وعن عقبة بن عامر قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم إياكم والدخول على النساء فقال رجل يا رسول الله أرأيت الحمو ؟ قال الحمو الموت ] ( متفق عليه )

حديث جابر مرفوعا """ من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فلا يخلون بامرأة ليس معها ذو محرم منها فإن ثالثهما الشيطان """ رواه أحمد , وصححه الألباني في إرواء الغليل

وعنه قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لا يخلون رجل بامرأة ولا تسافرن امرأة إلا ومعها محرم . فقال رجل يا رسول الله اكتتبت في غزوة كذا وكذا وخرجت امرأتي حاجة قال اذهب فاحجج مع امرأتك . ( متفق عليه )

=====> لا يحرم أحد زيارة الأقارب ..... ولكن بالضوابط المتفق عليها شرعا ... فلا يجوز أن تكون العملية سمك علي لبن علي تمر هندي ....... ولعل الأعضاء الفاضل كل منهم أتي بدلوه في المسألة وتطرح وجهة نظره فيها ......

فلعلي أتطرق إلي بعض النقاط الغاية في الأهمية
شريف - ياماما دي بتلبس تي شيرتات وستريتش .. ده طويل ده
زيزي - طبعا .. مش بنطلون طويل .. مانت عارف بتلبس ايه في الكلية ..
شريف - يا ساتر .. ما تفكرينيش
بعض الأقارب - ومنهم أقاربي - من منطلق القرابة وأن الزائر قريبي وما هنا لك.... يتسهلنا بعض الشئ .... فتخرج الفتاة ترتدي تي شرت لا يستر ذراعيها , بل وتخرج بشعرها علي الملأ , بل ولا مانع أن تضع كما هائلا من العطر .... نهيك عن سنكرة الوجه وما هنا لك
هنا نقول لتلك الفتاة =====> أوف سـايــد تسـلـل <======= تسلل خطأ إلي المرمي ...... لقد جانبكِ الصواب [ أخيتي الغالية ] أن كنتِ لا تخافي علي نفسكِ ولا تغاري عليها فالله - عزوجل – يغار عليكِ
{وَقُل لِّلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ أَوْ آبَائِهِنَّ أَوْ آبَاء بُعُولَتِهِنَّ أَوْ أَبْنَائِهِنَّ أَوْ أَبْنَاء بُعُولَتِهِنَّ أَوْ إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي أَخَوَاتِهِنَّ أَوْ نِسَائِهِنَّ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُنَّ أَوِ التَّابِعِينَ غَيْرِ أُوْلِي الْإِرْبَةِ مِنَ الرِّجَالِ أَوِ الطِّفْلِ الَّذِينَ لَمْ يَظْهَرُوا عَلَى عَوْرَاتِ النِّسَاء وَلَا يَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِيُعْلَمَ مَا يُخْفِينَ مِن زِينَتِهِنَّ وَتُوبُوا إِلَى اللَّهِ جَمِيعًا أَيُّهَا الْمُؤْمِنُونَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ} (31) سورة النــور
وقوله
{وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلَا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الْأُولَى وَأَقِمْنَ الصَّلَاةَ وَآتِينَ الزَّكَاةَ وَأَطِعْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ إِنَّمَا يُرِيدُ اللَّهُ لِيُذْهِبَ عَنكُمُ الرِّجْسَ أَهْلَ الْبَيْتِ وَيُطَهِّرَكُمْ تَطْهِيرًا} (33) سورة الأحزاب
=====> هل تعلمون ما هو تبرج الجاهلية الأولي ؟؟!!

بس لو يبطل القفلة اللي قافلها على نفسه دي
ما أصل تلك القاعدة إلا إعلامنا====> المحترم<===== .... تشكيك ليل نهار في أهل العلم ووصمهم بجل الصفات القبيحة ,,, ليل نهار حرب لإحكام الله وشرعه .... ومن يقول خلاف ذلك إلا مكابر أو مغفل أو ساذج

ناني - بس جايب امتياز الاربع سنين .. مش زيك
تلك سنة الله في عباده الصالحين
{يُؤتِي الْحِكْمَةَ مَن يَشَاء وَمَن يُؤْتَ الْحِكْمَةَ فَقَدْ أُوتِيَ خَيْرًا كَثِيرًا وَمَا يَذَّكَّرُ إِلاَّ أُوْلُواْ الأَلْبَابِ} (269) سورة البقرة
======> ولكن ما هي أسباب الاختلاط بأنواعه - ساذكر بعضا منها دون التطرق إليها ---
هناك ثمة أسباب تنبثق عنها تلك المشكلة هي كالتالي
1) الإعلام المفسد الذي يفرض علينا فرضا - ثقافة الخنافس -
2) التقليد الأبله للغرب الكافر
3) غياب التقاليد العادات الأصيلة
4) غياب دور الدين في المجتمع كما ينبغي
5) الصحبة السوء ====> فالصاحب ساحب <=====
6) غياب التربية ودورها في تكوين النشء

=====> سؤال يطرح نفسه
كيف وصل شريف [ أو كما يطلق عليه أستاذنا الصعيدي شوشو ] إلي هذا المستوي ؟؟ في وقت يتجرع أفراد عائلته التسيب واللامبالاة ؟؟؟!!

أطرح السؤال وأتمني أن تأتونا بإجابته من الكتاب أو السنة أو من ثنايا الموضوع نفسه

كان بودي – أستاذي العزيز - أن أثري الحوار أكثر وأكثر .... ولكن تحكم المرء اهتمامات عظيمة [ فنسألكم الدعاء بظهر الغيب ... ولكم – بإذن المولي – بمثل ]
دمتم جميعا في رعاية الله وحفظه
أخوكم المحب / أسد
مامتكم
01-05-2005, 07:19 AM
عدنا
نيجى للجد بقى
الموضوع له ثلاث محاور
المحور الأول هو صلة الرحم والعلاقات الأسرية التى بدأت فى الإنهيار وده مش موضوعنا دلوقتى
المحور الثانى الإختلاط بين الأقارب
المحور الثالث الإختلاط عامة
خلينا فى الثانى الأقارب
اللى بيحصل إن الأطفال بيتربو مع بعض فى التجمعات الأسرية ويلعبو مع بعض زى الإخوات لكن المشكلة هى إمتى نبتدى نضع حدود لهذا التعامل وإمتى أقول لأ كده تجاوزتم الحد دى مش أختك عشان تهزر معاها باليد ولا حتى بالكلام وده مش أخوكى عشان تدخلى تصحيه من النوم (بتحصل والله )
جميل إن العائلات تترابط وجميل إن الأبناء يترابطو بس لغاية سن معين هيكون فيه حدود والحدود دى مش هتبقى مجرد طرحة تتحط على الراس عشان ابن عمك كبر وانتى كبرتى لكن تلعبو كوتشينة وتخرجو مع بعض يوصلك ويقضى معاكى مشوار واللا نرغى مع بعض فى التلفون لأ هنا موقف المربى اللى لازم يوجه ويضع حد بهدوء وبشكل تدريجى .
ولكن مهم جدا يكون فيه لقاءات أسرية جامعة فى إطار ملتزم كل واحد يشوف التانى بدون تجاوز لحدود الشرع وده علشان نوجد مناخ صحى لينتقى كل منا شريك حياته مش معقول واحد عمره ماشاف بنت عمه ولاهى شافته هيشوفها فى تجمع العائلة وقد يتبادلا التحيه بدون أحاديث خاصة ولا جانبية.
معلش أنا رغاية حبتين لكن والله الموضوع مهم جدا وكان على لسانى أنزل بيه مشاركة لو سمحلى الصعيدى هى فى نفس الإطار بس بشكل مختلف .
سنعود بعد قليل
ماما
أنفـــــال
01-05-2005, 02:17 PM
بسم الله والصلاة والسلام علي رسول الله
الأستاذ العزيز / محمد عبد السلام ...... الأعضاء الأفاضل
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته , وجزاكم الله خيرا علي ما سطرت أناملكم

وقفة مع الموضوع

قبل الخوض في غمار الموضوع ينبغي الإشارة إلي ان الإسلام أرسي بين أفراده قاعدة التواصل وصلة الرحم
قال الله - جل في علاه -
{وَالَّذِينَ يَصِلُونَ مَا أَمَرَ اللّهُ بِهِ أَن يُوصَلَ وَيَخْشَوْنَ رَبَّهُمْ وَيَخَافُونَ سُوءَ الحِسَابِ} (21) سورة الرعد
{وَالَّذِينَ يَنقُضُونَ عَهْدَ اللّهِ مِن بَعْدِ مِيثَاقِهِ وَيَقْطَعُونَ مَآ أَمَرَ اللّهُ بِهِ أَن يُوصَلَ وَيُفْسِدُونَ فِي الأَرْضِ أُوْلَئِكَ لَهُمُ اللَّعْنَةُ وَلَهُمْ سُوءُ الدَّارِ} (25) سورة الرعد

قال خير الأنام عليه الصلاة والسلام

[ إن الله تعالى خلق الخلق حتى إذا فرغ من خلقه قامت الرحم فقال : مه ؟ قالت : هذا مقام العائذ بك من القطيعة قال : نعم أما ترضين أن أصل من وصلك و أقطع من قطعك ؟ قالت : بلى يا رب قال : فذلك لك ] متفق عليه من حديث أبي هريرة

وقوله
[ من أحب أن يبسط له في رزقه و أن ينسأ له في أثره فليصل رحمه ] متفق عليه من حديث أنس رضي الله عنه
وقوله
[ أحب الأعمال إلى الله إيمان بالله ثم صلة الرحم ثم الأمر بالمعروف و النهي عن المنكر و أبغض الأعمال إلى الله الإشراك بالله ثم قطيعة الرحم ] حديث حسن. انظر حديث رقم: 166 في صحيح الجامع.
وقوله
[ أخاف عليكم ستا : إمارة السفهاء و سفك الدم و بيع الحكم و قطيعة الرحم و نشوا يتخذون القرآن مزامير و كثرة الشرط ] حديث صحيح. انظر حديث رقم: 216 في صحيح الجامع.
وقوله
[ إن الرحم شجنة آخذة بحجزة الرحمن تصل من وصلها و تقطع من قطعها] حديث حسن. انظر حديث رقم: 1629 في صحيح الجامع.
وقوله
[ الرحم معلقة بالعرش تقول : من وصلني وصله الله و من قطعني قطعه الله ] رواه الأمام مسلم في صحيحه من حديث أمنا عائشة
وقوله
[ قال الله تعالى : أنا خلقت الرحم و شققت لها اسما من اسمي فمن وصلها وصلته و من قطعها قطعته و من بتها بتته ] حديث صحيح. انظر حديث رقم: 4314 في صحيح الجامع.

وقوله
[ ليس شيء أطيع الله تعالى فيه أعجل ثوابا من صلة الرحم و ليس شيء أعجل عقابا من البغي و قطيعة الرحم و اليمين الفاجرة تدع الديار بلاقع ] حديث صحيح. انظر حديث رقم: 5391 في صحيح الجامع.
يكفي هذا في بيان قدر وأهمية صلة الرحم في الإسلام

======> نتطرق إلي موضوعك - أيها العزيز -
بحكم تعليمي الأزهري فلطالما تأرقني نفس المسالة الواردة في ثنايا الموضوع ,
======> معلوم أن الإسلام يغلق كل الذرائع التي تؤدي إلي أي فعل شائن .... فمن هذا المنطلق منع الاختلاط [ بكل أنواعه ] الذي بدوره يؤدي إلي بذوغ الفتنة .. من تلك القواعد التي أصلها الإسلام

[وعن عقبة بن عامر قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم إياكم والدخول على النساء فقال رجل يا رسول الله أرأيت الحمو ؟ قال الحمو الموت ] ( متفق عليه )

حديث جابر مرفوعا """ من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فلا يخلون بامرأة ليس معها ذو محرم منها فإن ثالثهما الشيطان """ رواه أحمد , وصححه الألباني في إرواء الغليل

وعنه قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لا يخلون رجل بامرأة ولا تسافرن امرأة إلا ومعها محرم . فقال رجل يا رسول الله اكتتبت في غزوة كذا وكذا وخرجت امرأتي حاجة قال اذهب فاحجج مع امرأتك . ( متفق عليه )

=====> لا يحرم أحد زيارة الأقارب ..... ولكن بالضوابط المتفق عليها شرعا ... فلا يجوز أن تكون العملية سمك علي لبن علي تمر هندي ....... ولعل الأعضاء الفاضل كل منهم أتي بدلوه في المسألة وتطرح وجهة نظره فيها ......

فلعلي أتطرق إلي بعض النقاط الغاية في الأهمية

بعض الأقارب - ومنهم أقاربي - من منطلق القرابة وأن الزائر قريبي وما هنا لك.... يتسهلنا بعض الشئ .... فتخرج الفتاة ترتدي تي شرت لا يستر ذراعيها , بل وتخرج بشعرها علي الملأ , بل ولا مانع أن تضع كما هائلا من العطر .... نهيك عن سنكرة الوجه وما هنا لك
هنا نقول لتلك الفتاة =====> أوف سـايــد تسـلـل <======= تسلل خطأ إلي المرمي ...... لقد جانبكِ الصواب [ أخيتي الغالية ] أن كنتِ لا تخافي علي نفسكِ ولا تغاري عليها فالله - عزوجل – يغار عليكِ
{وَقُل لِّلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ أَوْ آبَائِهِنَّ أَوْ آبَاء بُعُولَتِهِنَّ أَوْ أَبْنَائِهِنَّ أَوْ أَبْنَاء بُعُولَتِهِنَّ أَوْ إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي أَخَوَاتِهِنَّ أَوْ نِسَائِهِنَّ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُنَّ أَوِ التَّابِعِينَ غَيْرِ أُوْلِي الْإِرْبَةِ مِنَ الرِّجَالِ أَوِ الطِّفْلِ الَّذِينَ لَمْ يَظْهَرُوا عَلَى عَوْرَاتِ النِّسَاء وَلَا يَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِيُعْلَمَ مَا يُخْفِينَ مِن زِينَتِهِنَّ وَتُوبُوا إِلَى اللَّهِ جَمِيعًا أَيُّهَا الْمُؤْمِنُونَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ} (31) سورة النــور
وقوله
{وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلَا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الْأُولَى وَأَقِمْنَ الصَّلَاةَ وَآتِينَ الزَّكَاةَ وَأَطِعْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ إِنَّمَا يُرِيدُ اللَّهُ لِيُذْهِبَ عَنكُمُ الرِّجْسَ أَهْلَ الْبَيْتِ وَيُطَهِّرَكُمْ تَطْهِيرًا} (33) سورة الأحزاب
=====> هل تعلمون ما هو تبرج الجاهلية الأولي ؟؟!!

ما أصل تلك القاعدة إلا إعلامنا====> المحترم<===== .... تشكيك ليل نهار في أهل العلم ووصمهم بجل الصفات القبيحة ,,, ليل نهار حرب لإحكام الله وشرعه .... ومن يقول خلاف ذلك إلا مكابر أو مغفل أو ساذج


تلك سنة الله في عباده الصالحين
{يُؤتِي الْحِكْمَةَ مَن يَشَاء وَمَن يُؤْتَ الْحِكْمَةَ فَقَدْ أُوتِيَ خَيْرًا كَثِيرًا وَمَا يَذَّكَّرُ إِلاَّ أُوْلُواْ الأَلْبَابِ} (269) سورة البقرة
======> ولكن ما هي أسباب الاختلاط بأنواعه - ساذكر بعضا منها دون التطرق إليها ---
هناك ثمة أسباب تنبثق عنها تلك المشكلة هي كالتالي
1) الإعلام المفسد الذي يفرض علينا فرضا - ثقافة الخنافس -
2) التقليد الأبله للغرب الكافر
3) غياب التقاليد العادات الأصيلة
4) غياب دور الدين في المجتمع كما ينبغي
5) الصحبة السوء ====> فالصاحب ساحب <=====
6) غياب التربية ودورها في تكوين النشء

=====> سؤال يطرح نفسه
كيف وصل شريف [ أو كما يطلق عليه أستاذنا الصعيدي شوشو ] إلي هذا المستوي ؟؟ في وقت يتجرع أفراد عائلته التسيب واللامبالاة ؟؟؟!!

أطرح السؤال وأتمني أن تأتونا بإجابته من الكتاب أو السنة أو من ثنايا الموضوع نفسه

كان بودي – أستاذي العزيز - أن أثري الحوار أكثر وأكثر .... ولكن تحكم المرء اهتمامات عظيمة [ فنسألكم الدعاء بظهر الغيب ... ولكم – بإذن المولي – بمثل ]
دمتم جميعا في رعاية الله وحفظه
أخوكم المحب / أسد



ماشاء الله..
بوركت يا اسد.. *3*
لن زيد حرفاً على ما ذكرت
و شكرا ًللمتميز .. الصعيدي.. :)
لا زلت اتابعك.. فاستمر.. *3*
أنفال
ديدي
01-05-2005, 04:14 PM
اخى العزيز الصعيدى
ها انا قد عدت ثانية
اراء الاخوة الاعضاء بحكاية شوشو وتوتى متنوعة ورائع تنوعها واختلافها تحياتى لهم جميعا
اعجبنى تعليق مامتنا اختك العزيزة لاننى دخلت اكتب فقرأت كلماتها وكانها تكتب بلسان حالى
اصبح الاختلاط امر يصعب تفاديه فى حياتنا ومجتمعنا الحديث
امر يحتاج الى العديد من الضوابط اولها طرق التريبة وتنشأت الاطفال حتى نتفادى انقطاع صلات الرحم او الاختلاط غير السوى
الذى ينتج عنه نموذجين مثل شوشو وتوتى فلا هذا ولا ذاك هو ما نتمناه لابنائنا
فشوشو نتاج رفض تام لواقع اسرته التى يجد ان اختلاطها زائد عن اللزوم تملؤه السلبيات ولكن من الممكن ان يصل به الحال الى التشدد الزائد عن اللزوم لان افكاره الجيدة لا تجد من يوجهها بشكل صحيح
فلايمكن ان يكون حشمت بيه هو ذالك المربى او الموجه او زوجته المصون
اما توتى فهو شخصية اصبحت عادية فى كثير من الاسر الحديثة كما يطلقون عليها المتحضرة
نشأ بهذا الشكل ولا يجد به شىء عيب او حرام او غريب فهو افضل حالا من شوشو
التريبه ثم التريبه اخى العزيز والتوجيه الى ان مرحلة الطفولة تختلف عن مرحلة الصبا عنها فى الشباب
فلكل منها التزاماته المختلفة كما امرنا اسلامنا وعاداتنا وتقاليدنا التى تربينا عليها
والتى يحاول التمدن والتطور الزائف ان يقضى عليها
وفقنا الله واياك الى ما يحبه ويرضاه
تقبل تحياتى وتقديرى.
العندليب الأسمر
02-05-2005, 11:20 PM
مينفعش اضيف اي حاجه بعد اللي حضراتكم قولتوه
بس بجد الموضوع ده جميل جدا ياصعيدي




العندليب
الصعيدي
03-05-2005, 12:01 AM
اهلا أختي وردة فلسطين .. جزاك الله خيرا على حضورك الكريم


لكن ما راه فعلا لو اننا التزمنا باسلامنا وبتوصيات الحبيب محمد عليه الصلاة والسلام، لسعدنا بمرافقة اقربائنا وحفظنا انفسنا من العبث


أحترم تماما وجهة نظرك أختي الكريمة .. ومادام الأمر كله في إطار الشرع وتوصيات الحبيب محمد عليه الصلاة والسلام .. ففي الأمر متسع


فلا ارى اي خطا او حرمة في ان اجلس مع ابن عمي او اكلمه ما دمت في لباسي الشرعي، وما دام هنالك ثالث بيننا


نعم .. من العلماء من أجاز هذا .. فإن أمنت الفتنة وأمن هو أيضا الفتنة .. يعني الوضع العائلي .. الناس الموجودين .. طبيعة الحوار .. كانت مافيهاش أي إثارة للفتنة فمن العلماء من أجاز هذا .. بس احنا بنتكلم على العموم .. وعلى حالات ممكن يكون أحد الطرفين فيها مش بيتقي الله في علاقاته .. فالفتنة هنا واردة ودرؤها أولى


اي الخطا في ان اسال عن صحة ابن خالي ما دام كلامي لا يتعدى حدود الحلال والمعقول.


مافيش خطأ .. ما دام الكلام لا يتعدى حدود الحلال والمعقول .. الأمثلة اللي الزملاء الكرام ذكروها مافيهاش اللي حضرتك بتتكلمي عنه .. دول بيخرجوا مع بعض لوحدهم .. ويهزروا مع بعض بإيديهم .. وضع خطير .. ربنا يلطف


فامر الاختلاط مع الاقارب والنسايب هنالك من العلماء من اجازه وانا اتبنى هذا الراي.
طبعا في المحافظة على اصول الدين والابتعاد عن الخلوة وما يمس اسلامنا بشيء من كشف عورات و............
فكيف للانسان ان يحيا بدون اهل او اقارب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


لا طبعا .. ما حدش قال نعيش من غير قرايب .. ولا نقاطعهم حتى .. وانما التزام آداب وضوابط الاختلاط .. ومن ناحيتي فأنا باميل للرأي اللي بيحدد الاختلاط بالسلام والتحية والسؤال عن الحال والصحة .. ولكن ما يكونش فيه جلسات مختلطة .. باحس ان ده أدعى لدوام المحافظة على القلوب من الفتنة .. ده رأي شخصي .. ولكن أنا معاكي إن من الفقهاء من أجاز ماهو أوسع من هذه الدائرة ..
جزاك الله خيرا أختي الفاضلة على إثراء الحوار بالرأي والرأي الآخر .. وتقبلي تحياتي
أخ فى الله
03-05-2005, 12:59 AM
أستاذى العزيز الفاضل محمد عبدالسلام
أنا بتابع كتاباتك بإستمرار من فترة بس كان فيه مشكلة فى الحساب بتاعى
وجزاك الله خيرا على الموضوع الأكثر من رائع ده
الصعيدي
03-05-2005, 02:40 PM
يجب أن نلاحظ يا صديقي أن أفعالنـا و كلامـنا يمر عبر فلاتر الأخرين ليتم الحكم علينا , و دعني أقول يا صاحبي بأن شوشو ليس مثالاً جيداً للشاب الملتزم , فهو علي ما يبدو شخصية غير مؤثرة فيمن حوله , كيف لم يؤثر في باقي أفراد عائلته !!!

دعني أقول بأن الشاب الملتزم يحمل بضاعة جيده لهذا الزمان , فإن لم يستطع عرض بضاعته بالشكل المطلوب فلا تلومن توتي و حشمت بيه ... إلخ


العزيز جدا .. يراع .. فينك ياعم الحاج من زمان .. ما تختفيش كده .. وحشتنا ساندوتشاتك

طبعا حطيتني انت في خانة اليك .. وزنقتني زنقة ما يعلم بيها الا ربنا .. مضطر مع الزنقة دي أسلّم .. واقول لسعادتك .. أتفق معاك فيما تقول .. وفعلا شخصية شوشو ليست هي الشخصية المتكاملة التي تستطيع التأثير فيمن حولها .. ولكن
الحقيقة أنا ما كنتش في ذهني موضوع جوانب الشخصية .. وتكامل عناصرها .. الموضوع ده ما كانش في ذهني خالص وانا باكتب المقدمة دي .. كل اللي كان في ذهني هو عرض صورة ساخرة لواقع الاختلاط .. لإن القضية اللي كنت عايز أطرحها للنقاش كانت الاختلاط وليست عرض نموذج متكامل للمسلم الملتزم .. وبما إني حديث عهد بالكتابة .. وبضاعتي في هذا المجال على قدي .. فالعفو والسماح .. ولما احب ان شاء الله ارسم صورة للمسلم الملتزم ابقى اسمح لي أستعير صورتك .. ههههههه *109*


تعلم يا صديقي بأن التدين ليس وجهاً عبوساً ولا إنعزالاً عن الاخرين و ما إتجهنا إلي ذيل الامم بسرعة صاروخية إلا عندما أخذنا نفكر في ديننا بغير العقل الطبيعي و الفطرة السويه , كيف نؤثر في الناس و نحن نبني لنا أبراجا عاجية بمعزل عن الاخرين ... و إذا لم يشغل شوشو فراغ ناني بذكاء فمن سيفعل ... من تنتظر من كل الافراد السابقين أن ينهاها عن البادي ستوماك ؟
و من سيعطيها ميعاد الدروس في المسجد ؟
لا أنكر يا صاحبي بأن أخر الدواء الكي ... و لكن كيف لنا الوصول إلي مكان دون أن نسلك طريقه ... و الطريق لا يوصلنا ما دمنا لم ننهيه بعد ...


اتفق معك مرة أخرى في عرضك لصورة التدين السو ي .. ولكن أختلف معاك شوية لما نسقط الكلام ده على واقع شخصية شوشو .. لإني فعلا راعيتها وانا باعرض الشخصية .. فمن الواضح أنه ليس بالشخص العبوس .. وهو أيضا انسان منفتح على مجتمعه .. مهذب مع أبيه وأمه .. يحاول التخلص من المواقف المحرجة بلطف ولباقة بدون إحراج الطرف الآخر .. وهو قبل كل هذا ناجح في دراسته .. وبعدين لو كنت استنيت معاهم شوية وهم بيشربوا الشاي كان هييجي دور عرض فكره وآرائه لكسب العائلة .. بس انت اللي مشيت بدري .. وممكن ان شاء الله نعمل موضوع تاني عن كيفية دعوة العائلة


نحن بشر يا صاحبي ... و إذا رأيت أحدهم غارقاً في المثالية فاعلم أنه كاذب ... و طالما لا تصافحنا الملائكة في الشوارع فاعلم أننا بشر ... و اعلم أن الله أنزل إلينا أومره و نواهيه ليقومنـا و نحن لا نزال بشر ...
كلا منـا رقيب علي نفسه , و كانت الرجال و النساء يصلون خلف النبي و لم يكن هنـاك حاجزاً بين الصفوف ؛ و لم يكن وقتها ما نسمعه الان ... و في فترات الضعف أقيمت الحواجز و ما إلي ذلك و لكن كان هناك شيء لا يزال ناقص هو الانسان السوي , الذي لا يجعل الدين طقوساً فارغه من معانيها


طبعا انت طرقت هنا جانب مهم جدا يالغالي يراع .. وهو الإنسان السوي .. الذي يخشى الله تعالى خشية لا تحتاج للسدود والحواجز .. فعلا .. إصلاح النفس إصلاحا حقيقيا يصل بالمسلم الى قمة سامية .. حينها تتحقق فيه فعلا معاني الدين .. ولا يصبح الدين طقوسا فقط

خرجتنا من الموضوع يا أخي وما قلتش رأيك فيه .. ولا شفنا منك رغيف أزرق ولا ابيض .. حتى أنفال جاية من غير سا ندوتشات .. *109* .. تحياتي .. ودمت لي أخي الغالي
حنـــــان
03-05-2005, 03:08 PM
شوشو ليس مثالاً جيداً للشاب الملتزم , فهو علي ما يبدو شخصية غير مؤثرة فيمن حوله , كيف لم يؤثر في باقي أفراد عائلته !!!


مش موافقاك في الحتة دي يا يراع... مش يمكن العيب من اسرته نفسها اللي مش راضية تسمع لكلامة ولا قادر هوه يوصل حاجة لقلبهم وعقلهم؟ وبعدين هوه مش مقصر هوه فعلا بدأ كلام في نهاية القصة عن نشاطه ودعاهم لمشاركته... يبقى همه اللي مقفلين من النحية دي مش ذمبه بقى! واذا اهله ماسمعوش له... غيرهم حيسمع
زائد ان سلوك المسلم في حد ذاته بيأثر في اللي حواليه... بس ده لو كانوا مستعدين للتأثر بيها...
osha
03-05-2005, 10:20 PM
والله عندك حق - للأسف الواحد بقى يشوف نماذج لللاختلاط العائلي في منتهى التسيب - زي مثلا ستات يقلعوا الحجاب أمام اولاد أعمامهم أو خالتهم أو أزواج اخواتهم بدعوى انهم زي اخواتهم
والبنات والاولاد بيقعدوا مع بعض في بيت لوحدهم تحت نفس المسمى وانهم زي الأخوات
شكرا أخي الصعيدي على مقالك المتميز وفي انتظار المزيد من المقالات التي تنبه الى بعض الظواهر غير الصحية في المجمتمع المصري وبنفس الأسلوب الجميل
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ماما زوزو
04-05-2005, 12:22 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
الحقيقة موضوع راااااائع
جدااااااااااااااا ياصعيدى
ولن اقول اى كلام بعد كلام
الابن الرائع اسد جزاه الله عنا
خير الجزاء واثقل له فى ميزان
حسناته ...
اما انت ياصعيدى فلك جزيل الشكر
على طرحك تلك الموضوعات الرائعة
التى تهم الاسرة المسلمة حتى تعيدها مرة
اخرى الى ربها لتطبق شريعة الله عز وجل
الصعيدي
04-05-2005, 10:10 AM
(حبيبي ما تروحش بعيد)
إيه النغمة دى أول مرة أسمع عنها بتعرف الحاجات دى منين ياحمو دى أخرة تربيتى فيك أسيبك سنة أرجع ألاقيك عارف كل الحاجات دى وكمان كليب تحت السرير


أووووووووه .. دي خلاص بقت نغمة قديمة .. أقولك الجديد .. وللا بلاش أحسن الجماعة هنا عارفين ان انا شيخ .. هههههههههه .. أما الكليب بقى ........... بلاش أحسن


أنا طبعا هأذاكر المشاركة الرائعة دى كويس عشان أحضر رد كويس


طول عمرك دحيحة .. مش كفاياكي بقى مذاكرة


وبما إنك خال الواد اللى هو إبنى فأعتقد إنك كتبتها كمبرر لأنك ماتعزموش عندك لكن هأفوتها بمزاجى


آآآآآآه .. جينا بقى للواد .. شوفي بقى ابنك ده .. ههههههههههههه .. في عينيا الاتنين .. ههههههههه


رااااااااااااااااااااائعة وواقعية وفتحت موضوع مهم كالعادة
بس قطعت عليا كل ما أجى انزل حاجة ألاقى مشاركاتك لمت الزباين كلهم أكتب فين أنا بقى


تلميذك يا حاجة .. وانا والزباين تحت أمرك .. ده من ذوقك بس


اللى بيحصل إن الأطفال بيتربو مع بعض فى التجمعات الأسرية ويلعبو مع بعض زى الإخوات لكن المشكلة هى إمتى نبتدى نضع حدود لهذا التعامل وإمتى أقول لأ كده تجاوزتم الحد دى مش أختك عشان تهزر معاها باليد ولا حتى بالكلام وده مش أخوكى عشان تدخلى تصحيه من النوم (بتحصل والله )
جميل إن العائلات تترابط وجميل إن الأبناء يترابطو بس لغاية سن معين هيكون فيه حدود والحدود دى مش هتبقى مجرد طرحة تتحط على الراس عشان ابن عمك كبر وانتى كبرتى لكن تلعبو كوتشينة وتخرجو مع بعض يوصلك ويقضى معاكى مشوار واللا نرغى مع بعض فى التلفون لأ هنا موقف المربى اللى لازم يوجه ويضع حد بهدوء وبشكل تدريجى .


يبقى الأطفال يتربوا على الحدود دي من الصغر .. كده انت بتتفقي مع الزميلة الفاضلة آسيا في مشاركتها .. ان التربية بتكون على احترام الولد والبنت لنفسهم .. وخصوصياتهم .. ويعرفوا حدودهم .. وده يكون ترمومتر بعد كده للي ينفع وما ينفعش في العلاقة بينهم .. جميل جدا


ولكن مهم جدا يكون فيه لقاءات أسرية جامعة فى إطار ملتزم كل واحد يشوف التانى بدون تجاوز لحدود الشرع وده علشان نوجد مناخ صحى لينتقى كل منا شريك حياته مش معقول واحد عمره ماشاف بنت عمه ولاهى شافته هيشوفها فى تجمع العائلة وقد يتبادلا التحيه بدون أحاديث خاصة ولا جانبية.


صورة جميلة فعلا .. ومهم جدا الإطار الملتزم .. والمناخ الصحي


معلش أنا رغاية حبتين لكن والله الموضوع مهم جدا وكان على لسانى أنزل بيه مشاركة لو سمحلى الصعيدى هى فى نفس الإطار بس بشكل مختلف .


حبتين بس ؟؟ .. ههههههههه .. ياستي حضرتك تشاركي زي ما تحبي .. وياريت تثري الموضوع بمشاركة أكبر وأعمق .. واهو كله من خيرك .. تحياتي
حسام عمر
04-05-2005, 11:08 AM
.. وأنا شاكر لك تقريظك الجميل على كتاباتي (حزر يعني ايه تقريظك)



ممكن افهم معناه لحسن اموت وتبقى انتا السبب
الصعيدي
04-05-2005, 11:49 AM
ممكن افهم معناه لحسن اموت وتبقى انتا السبب

ههههههههههه .. بس انا خايف لما تعرف تموت .. وابقى انا برضه السبب .. ههههههههه .. ألف بعد الشر عليك يا حوسو .. *109*
الصعيدي
05-05-2005, 04:38 PM
كثر شاكروك
و قل شاكوك
صدق من قال
طالع زي أبوك

تهانينا لك و تقبل الله مجهودك , وسلام كل أهل الرويس لك و لأهلك الكرام

عصام خليل

الحبيب الغالي .. أبو ضحى .. أشكرك كل الشكر على مرورك الكريم .. وسلامي لكل من عندك

نـورت منتـــــدانا
جانا السعد جانا
باحبك يا مولانـا
آه يانا يانا يانا
*3* *3* *3*

*109*هههههههه *109*
osha
05-05-2005, 07:31 PM
الأخ الفاضل الصعيدي
شكراعلى اهتمامك بالرد على مشاركتي
الصعيدي
05-05-2005, 07:42 PM
أهلا نونا .. نورتينا .. معقول انتي متعلمة اللماضة قريب بس .. مش باين .. ههههههههه *109*


الوالد بقى... مش صعيدي... بس يغلب اجدعها صعيدي في الموضوع ده... ماكانش يحب اولاد عمامي يجوا يزورنا الا لو معاهم اهلهم... ولا رايحين نزور حد كان وأنا صغيرة يعلق على كل حاجة أعملها... اللبس والكلام والضحك... يعني محسوبتك معقدة بالوراثة!


يعني مش عايزين نقول تعقيد .. ومش عايزين برضه يبقى الموضوع فيه تكلف .. وانما يبقى الواحد زي ما زملا كتير قالوا عارف حدوده .. واللي له واللي عليه .. ولما يلتزم بالضوابط دي هتبقى الأمور طبيعية جدا


مش عارفه ليه بتحدد في موضوعك الاختلاط في العيلة بس... ماهو اللي بيخطلت في العيله بيخطلت في الكلية وعالكورنيش... وفي المنتزة... في الحتة الهادية اللي ورا القصر! *12*


لا يا نونا .. فيه قطاع لا بأس به من الناس بيبقى في الخارج محافظ شوية .. ولكن في وسط العائلة بيعتبر الأمور عادي اكتر من اللازم .. سيبك من النموذج بتاع القصة .. أنا مزودها حبتين .. بس ممكن تلاقي عائلات يتحفظوا في الاختلاط مع المجتمع ولكن في اوساط العائلة لا يتحرجوا من ذلك
الاختلاط كله محتاج نقاش .. العائلي وغيره .. ولكن أنا بدأت بالموضوع ده .. لإن أحيانا الواحد لما بيعمل حاجة ويبقى عارف انه بيعمل حاجة غلط يبقى ضميره بيأنبه .. وحاسس ان فيه مشكلة .. وأما حالتنا دي فالناس بتقع في الاختلاط العائلي ومش حاسة انها بتعمل حاجة غلط وده أسوأ بكتير


وكمان اللبس مابقاش يدل على شئ... مقصوفة الرقبة ناني اللي في قصتك بلبسها ال(حشمة)... بقى زيها زي البنت المحجبة اللي كانت واقفة مع الجدع ورا القصر وبيحضنوا بعض وهمه شكلوهم مايجبش 18 سنة بالعافية... البنات بقيت تلبس الحجاب منظر بس


آه والله يا نونا عندك حق .. الظاهرة اللي تعقد دلوقت ان كتير جدا من البنات اللي بيتمشوا مع الشبان في مناظر تنقط .. هم من المحجبات .. ربنا يلطف بينا


الحل؟ زي معظم مشاكلنا النهاردة... حلها اننا نعرف احنا مين... ونعرف دينا... والأهم ان الأهل يفهموا مسؤليتهم تجاه أولادهم... واحده اعرفها بنتها عندها 17 سنة... من صغرها كانت تعلمها تحط المكياج وتتكلم بمياعة ودلع... زمان كنا بنقول صغيرة... لكن دلوقتي عندها 17 سنة ولسه بتتكلم بالدلع الزايد وماماتها طايره بيها... ايه الخيبه دي!
لازم الاهل يفهموا... ويفهموا اولادهم... ان التعاليم الاسلامية مش "قيود" ولا "تخلف" ولكنها قواعد ربنا امرنا بيها لسبب مش كده عالفاضي... والأسباب معروفه... ومش حرام نسأل فيها ونشرحها لأولادنا... السؤال والاستفسار عن تعاليم الدين مش تعدي ولا يغضب ربنا... لكن طتنيش التعاليم دي هوه اللي يجيب الكافيه


أحسنت يا نونا .. ربنا يبارك لك .. ويعيننا جميعا على نشر المفاهيم دي


أنا شكلي كده رغيت كتير وشطحت شوية؟


شوية .. !!!!!!!!! *14* .. هههههه :d .. لا بالعكس انتي أفدتينا جدا بعرضك للواقع اللي احنا فيه .. وجزاك الله خيرا على تلبية الدعوة والمشاركة
الصعيدي
05-05-2005, 07:47 PM
الأخ الفاضل الصعيدي
شكراعلى اهتمامك بالرد على مشاركتي

أيوووووووه عالإحراج .. *7* والله ناوي ارد عليها ان شاء الله .. بس انا متعود ارد هليهم بالدور .. والوقت يعني مش ساعفني .. آسف جدا .. *7*
ديدي
05-05-2005, 11:56 PM
طيب اعمل ايه انا بقه
دورى عدى من زمان
وكنت محرجة اتكلم بس قلت امسك فى ايد اوشا
osha
06-05-2005, 12:31 AM
ولا تزعلي نفسك يا ديدي
هاتي ايدك في ايدي وتعالي نزعل سوا
بس تفتكري حد حيسأل فينا?
الصعيدي
06-05-2005, 04:44 AM
أخي الحبيب أسد .. أسعدتني كثيرا بمشاركتك القيمة .. جزاك الله خيرا وبارك الله فيك


قبل الخوض في غمار الموضوع ينبغي الإشارة إلي ان الإسلام أرسي بين أفراده قاعدة التواصل وصلة الرحم
قال الله - جل في علاه -
{وَالَّذِينَ يَصِلُونَ مَا أَمَرَ اللّهُ بِهِ أَن يُوصَلَ وَيَخْشَوْنَ رَبَّهُمْ وَيَخَافُونَ سُوءَ الحِسَابِ} (21) سورة الرعد
{وَالَّذِينَ يَنقُضُونَ عَهْدَ اللّهِ مِن بَعْدِ مِيثَاقِهِ وَيَقْطَعُونَ مَآ أَمَرَ اللّهُ بِهِ أَن يُوصَلَ وَيُفْسِدُونَ فِي الأَرْضِ أُوْلَئِكَ لَهُمُ اللَّعْنَةُ وَلَهُمْ سُوءُ الدَّارِ} (25) سورة الرعد

قال خير الأنام عليه الصلاة والسلام

[ إن الله تعالى خلق الخلق حتى إذا فرغ من خلقه قامت الرحم فقال : مه ؟ قالت : هذا مقام العائذ بك من القطيعة قال : نعم أما ترضين أن أصل من وصلك و أقطع من قطعك ؟ قالت : بلى يا رب قال : فذلك لك ] متفق عليه من حديث أبي هريرة

وقوله
[ من أحب أن يبسط له في رزقه و أن ينسأ له في أثره فليصل رحمه ] متفق عليه من حديث أنس رضي الله عنه
وقوله
[ أحب الأعمال إلى الله إيمان بالله ثم صلة الرحم ثم الأمر بالمعروف و النهي عن المنكر و أبغض الأعمال إلى الله الإشراك بالله ثم قطيعة الرحم ] حديث حسن. انظر حديث رقم: 166 في صحيح الجامع.
وقوله
[ أخاف عليكم ستا : إمارة السفهاء و سفك الدم و بيع الحكم و قطيعة الرحم و نشوا يتخذون القرآن مزامير و كثرة الشرط ] حديث صحيح. انظر حديث رقم: 216 في صحيح الجامع.
وقوله
[ إن الرحم شجنة آخذة بحجزة الرحمن تصل من وصلها و تقطع من قطعها] حديث حسن. انظر حديث رقم: 1629 في صحيح الجامع.
وقوله
[ الرحم معلقة بالعرش تقول : من وصلني وصله الله و من قطعني قطعه الله ] رواه الأمام مسلم في صحيحه من حديث أمنا عائشة
وقوله
[ قال الله تعالى : أنا خلقت الرحم و شققت لها اسما من اسمي فمن وصلها وصلته و من قطعها قطعته و من بتها بتته ] حديث صحيح. انظر حديث رقم: 4314 في صحيح الجامع.

وقوله
[ ليس شيء أطيع الله تعالى فيه أعجل ثوابا من صلة الرحم و ليس شيء أعجل عقابا من البغي و قطيعة الرحم و اليمين الفاجرة تدع الديار بلاقع ] حديث صحيح. انظر حديث رقم: 5391 في صحيح الجامع.
يكفي هذا في بيان قدر وأهمية صلة الرحم في الإسلام


مقدمة طيبة جدا .. وهامة جدا .. عشان ما حدش يظن ان الحل ممكن يكون في الانعزال عن العائلة .. لا بالطبع صلة الرحم من أهم فرائض الإسلام .. وقطيعة الرحم من أكبر الكبائر


بحكم تعليمي الأزهري فلطالما تأرقني نفس المسالة الواردة في ثنايا الموضوع ,
======> معلوم أن الإسلام يغلق كل الذرائع التي تؤدي إلي أي فعل شائن .... فمن هذا المنطلق منع الاختلاط [ بكل أنواعه ] الذي بدوره يؤدي إلي بذوغ الفتنة .. من تلك القواعد التي أصلها الإسلام

[وعن عقبة بن عامر قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم إياكم والدخول على النساء فقال رجل يا رسول الله أرأيت الحمو ؟ قال الحمو الموت ] ( متفق عليه )

حديث جابر مرفوعا """ من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فلا يخلون بامرأة ليس معها ذو محرم منها فإن ثالثهما الشيطان """ رواه أحمد , وصححه الألباني في إرواء الغليل

وعنه قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لا يخلون رجل بامرأة ولا تسافرن امرأة إلا ومعها محرم . فقال رجل يا رسول الله اكتتبت في غزوة كذا وكذا وخرجت امرأتي حاجة قال اذهب فاحجج مع امرأتك . ( متفق عليه )

=====> لا يحرم أحد زيارة الأقارب ..... ولكن بالضوابط المتفق عليها شرعا ... فلا يجوز أن تكون العملية سمك علي لبن علي تمر هندي ....... ولعل الأعضاء الفاضل كل منهم أتي بدلوه في المسألة وتطرح وجهة نظره فيها ......


أحسنت أخي الحبيب .. تحريم الله سبحانه وتعالى للاختلاط هو من باب الرحمة بالأمة .. ووقايتها من خطر الوقوع في جريمة الزنا


بعض الأقارب - ومنهم أقاربي - من منطلق القرابة وأن الزائر قريبي وما هنا لك.... يتسهلنا بعض الشئ .... فتخرج الفتاة ترتدي تي شرت لا يستر ذراعيها , بل وتخرج بشعرها علي الملأ , بل ولا مانع أن تضع كما هائلا من العطر .... نهيك عن سنكرة الوجه وما هنا لك
هنا نقول لتلك الفتاة =====> أوف سـايــد تسـلـل <======= تسلل خطأ إلي المرمي ...... لقد جانبكِ الصواب [ أخيتي الغالية ] أن كنتِ لا تخافي علي نفسكِ ولا تغاري عليها فالله - عزوجل – يغار عليكِ
{وَقُل لِّلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ أَوْ آبَائِهِنَّ أَوْ آبَاء بُعُولَتِهِنَّ أَوْ أَبْنَائِهِنَّ أَوْ أَبْنَاء بُعُولَتِهِنَّ أَوْ إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي أَخَوَاتِهِنَّ أَوْ نِسَائِهِنَّ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُنَّ أَوِ التَّابِعِينَ غَيْرِ أُوْلِي الْإِرْبَةِ مِنَ الرِّجَالِ أَوِ الطِّفْلِ الَّذِينَ لَمْ يَظْهَرُوا عَلَى عَوْرَاتِ النِّسَاء وَلَا يَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِيُعْلَمَ مَا يُخْفِينَ مِن زِينَتِهِنَّ وَتُوبُوا إِلَى اللَّهِ جَمِيعًا أَيُّهَا الْمُؤْمِنُونَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ} (31) سورة النــور
وقوله
{وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلَا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الْأُولَى وَأَقِمْنَ الصَّلَاةَ وَآتِينَ الزَّكَاةَ وَأَطِعْنَ اللَّهَ وَرَسُولَهُ إِنَّمَا يُرِيدُ اللَّهُ لِيُذْهِبَ عَنكُمُ الرِّجْسَ أَهْلَ الْبَيْتِ وَيُطَهِّرَكُمْ تَطْهِيرًا} (33) سورة الأحزاب
=====> هل تعلمون ما هو تبرج الجاهلية الأولي ؟؟!!


فعلا أخي الكريم .. ولهذا أحببت أن أبدأ بقضية الاختلاط العائلي .. لإن ناس كتير ممكن تتساهل في محيط العائلة ظنا منهم ان الأمور في بيتها وان ما فيش مشاكل


ولكن ما هي أسباب الاختلاط بأنواعه - ساذكر بعضا منها دون التطرق إليها ---
هناك ثمة أسباب تنبثق عنها تلك المشكلة هي كالتالي
1) الإعلام المفسد الذي يفرض علينا فرضا - ثقافة الخنافس -
2) التقليد الأبله للغرب الكافر
3) غياب التقاليد العادات الأصيلة
4) غياب دور الدين في المجتمع كما ينبغي
5) الصحبة السوء ====> فالصاحب ساحب <=====
6) غياب التربية ودورها في تكوين النشء


تأصيل جيد .. كعادتك دائما .. وفقك الله لكل خير


سؤال يطرح نفسه
كيف وصل شريف [ أو كما يطلق عليه أستاذنا الصعيدي شوشو ] إلي هذا المستوي ؟؟ في وقت يتجرع أفراد عائلته التسيب واللامبالاة ؟؟؟!!
أطرح السؤال وأتمني أن تأتونا بإجابته من الكتاب أو السنة أو من ثنايا الموضوع نفسه


هو من ناحية المبدأ ممكن .. وسيدنا ابراهيم عليه السلام كان نموذج لذلك .. وكتير من صحابة الرسول عليه الصلاة والسلام .. ولكن أنا زي ماقلت لأخيك يراع (وأخي برضه) .. إن ما كانش الموضوع ده في ذهني وانا باكتب وانما كان في ذهني طرح صورة فيها تناقض شديد يستثير القارئ .. وسماح النوبة


كان بودي – أستاذي العزيز - أن أثري الحوار أكثر وأكثر .... ولكن تحكم المرء اهتمامات عظيمة [ فنسألكم الدعاء بظهر الغيب ... ولكم – بإذن المولي – بمثل ]
دمتم جميعا في رعاية الله وحفظه


وكان بودي أنا أيضا .. ويعلم الله كم أكن لك من حب وتقدير .. ويسعدني أن تشاركنا دائما بما أفاض اللع تعالى عليك من علمه .. وبما منحك من وضوح الرؤية وسعة الأفق .. بارك الله فيك ونفع بك الإسلام والمسلمين
الصعيدي
06-05-2005, 04:46 AM
ماشاء الله..
بوركت يا اسد..
لن زيد حرفاً على ما ذكرت
و شكرا ًللمتميز .. الصعيدي..
لا زلت اتابعك.. فاستمر..
أنفال

أشكرك جدا يا أنفال على حضورك ومتابعتك المستمرة .. جزاك الله كل خير
الصعيدي
06-05-2005, 04:54 AM
اخى العزيز الصعيدى
ها انا قد عدت ثانية


الأخت الفاضلة ديدي .. وأنا سعدت جدا بعودتك .. وكنت في الانتظار .. فجزاك الله خيرا


اصبح الاختلاط امر يصعب تفاديه فى حياتنا ومجتمعنا الحديث
امر يحتاج الى العديد من الضوابط اولها طرق التريبة وتنشأت الاطفال حتى نتفادى انقطاع صلات الرحم او الاختلاط غير السوى الذى ينتج عنه نموذجين مثل شوشو وتوتى فلا هذا ولا ذاك هو ما نتمناه لابنائنا
فشوشو نتاج رفض تام لواقع اسرته التى يجد ان اختلاطها زائد عن اللزوم تملؤه السلبيات ولكن من الممكن ان يصل به الحال الى التشدد الزائد عن اللزوم لان افكاره الجيدة لا تجد من يوجهها بشكل صحيح
فلايمكن ان يكون حشمت بيه هو ذالك المربى او الموجه او زوجته المصون
اما توتى فهو شخصية اصبحت عادية فى كثير من الاسر الحديثة كما يطلقون عليها المتحضرة
نشأ بهذا الشكل ولا يجد به شىء عيب او حرام او غريب فهو افضل حالا من شوشو
التريبه ثم التريبه اخى العزيز والتوجيه الى ان مرحلة الطفولة تختلف عن مرحلة الصبا عنها فى الشباب
فلكل منها التزاماته المختلفة كما امرنا اسلامنا وعاداتنا وتقاليدنا التى تربينا عليها
والتى يحاول التمدن والتطور الزائف ان يقضى عليها


فعلا يا ديدي حطيتي ايدك على نقطة في غاية الأهمية .. وممكن تحل مشاكل كتير .. وهي نقطة التربية السليمة منذ الصغر ومرحلة الطفولة .. وواضح ان فيه زملاء كتير بيشتركوا معاكي في النقطة دي .. واذكر هنا المعنى الجميل اللي ذكره يراع وهو ان حسن التربية ومراقبة الله سبحانه وتعالى يخلي رقيب الضمير أقوى بكتير من السدود والحواجز .. فما أحوجنا نحن في بيوتنا الى تطبيق هذه المعاني .. ولنبدأ بأنفسنا وبيوتنا .. وأشكرك كل الشكر على حضورك ومشاركتك الجميلة .. وأعتذر عن تأخري في الرد .. وجزاك الله خيرا
الصعيدي
06-05-2005, 04:56 AM
مينفعش اضيف اي حاجه بعد اللي حضراتكم قولتوه
بس بجد الموضوع ده جميل جدا ياصعيدي

يا عندليب انت كفاية نورتنا بزيارتك الجميلة دي .. دي عندنا بالدنيا .. وتكفينا مشاعرك الطيبة .. وجزاك الله خيرا
الصعيدي
06-05-2005, 04:58 AM
أستاذى العزيز الفاضل محمد عبدالسلام
أنا بتابع كتاباتك بإستمرار من فترة بس كان فيه مشكلة فى الحساب بتاعى
وجزاك الله خيرا على الموضوع الأكثر من رائع ده

أنا فعلا كنت حاسس ان حد مراقبني من زمان .. هو انت بقى ؟؟ .. ههههه .. *109* .. أسعدتني جدا أخي في الله بمتابعتك للموضوع ومشاركتك الجميلة .. وألف سلامة على حسابك .. ياعم خليها على حسابي .. ههههههه *8*.. تقبل تحياتي
الصعيدي
06-05-2005, 05:03 AM
مش موافقاك في الحتة دي يا يراع... مش يمكن العيب من اسرته نفسها اللي مش راضية تسمع لكلامة ولا قادر هوه يوصل حاجة لقلبهم وعقلهم؟ وبعدين هوه مش مقصر هوه فعلا بدأ كلام في نهاية القصة عن نشاطه ودعاهم لمشاركته... يبقى همه اللي مقفلين من النحية دي مش ذمبه بقى! واذا اهله ماسمعوش له... غيرهم حيسمع
زائد ان سلوك المسلم في حد ذاته بيأثر في اللي حواليه... بس ده لو كانوا مستعدين للتأثر بيها...

ممكن طبعا يا نونا .. وأشكرك على متابعتك للردود .. ولكن بيتهيألي يراع عايز يلفت نظرنا لموضوع أهم وهو ان الشباب الملتزم لازم يأثر في بيته وأهله بشكل ايجابي .. ودي فعلا نقطة مهمة لإن شباب كتير أول حاجة يعملها لما ربنا سبحانه وتعالى يهديه للالتزام .. أول حاجة يعملها انه ينعزل عن أهله بدل ما يفكر يدعوهم للخير اللي ربنا هداه إليه .. وجزاكما الله كل خير
الصعيدي
06-05-2005, 05:10 AM
الأخت الفاضلة رشا .. جزاك الله كل خير على مشاركتك .. وطبعا الحرب اللي أعلنتيها على انتي وديدي *9* خلتني اقعد ارد على كل المشاركات عشان ما حدش يزعل :d .. فجزاكم الله كل خير على انتزاعي من الكسل اللي كنت فيه .. بس ما كانش قصدي والله *7*


والله عندك حق - للأسف الواحد بقى يشوف نماذج لللاختلاط العائلي في منتهى التسيب - زي مثلا ستات يقلعوا الحجاب أمام اولاد أعمامهم أو خالتهم أو أزواج اخواتهم بدعوى انهم زي اخواتهم
والبنات والاولاد بيقعدوا مع بعض في بيت لوحدهم تحت نفس المسمى وانهم زي الأخوات


طبعا الكلام اللي حضرتك قلتيه بقى للأسف واقع عائلات كتير .. أتصور انهم جابوا المفاهيم دي من تقليد الغرب ومن الإعلام الفاسد .. إن مجتمعنا طول عمره كانت سلوكياته وأخلاقه إسلامية .. ازاي تسللت الأفكار دي لنا ؟؟ أكيد فعلا بتأثير الإعلام .. واللي بيدي الانطباع ان أي واحد يتمسك بقيم الإسلام يبقى رجعي ومتخلف .. دورنا ان احنا نحاول نصلح ما فسد .. وما نيأسش أبدا من الدعوة الى الله تعالى بالحكمة والموعظة الحسنة .. وجزاك الله خيرا مرة أخرى
الصعيدي
06-05-2005, 05:21 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
الحقيقة موضوع راااااائع
جدااااااااااااااا ياصعيدى
ولن اقول اى كلام بعد كلام
الابن الرائع اسد جزاه الله عنا
خير الجزاء واثقل له فى ميزان
حسناته ...


معقول ماما زوزو عندنا .. بجد فرحت جدا بزيارتك دي .. وأشكرك جدا على مشاركتك .. وفعلا مشاركة الأخ الفاضل أسد مشاركة رائعة وقيمة .. ربنا ينفعنا جميعا بها ان شاء الله .. وتقبلي تحياتي
الصعيدي
06-05-2005, 05:25 AM
طيب اعمل ايه انا بقه
دورى عدى من زمان
وكنت محرجة اتكلم بس قلت امسك فى ايد اوشا

ولا تزعلي نفسك يا ديدي
هاتي ايدك في ايدي وتعالي نزعل سوا
بس تفتكري حد حيسأل فينا?

أوشا وديدي .. بلاش كلام جانبي *7*.. خلونا نعرف نشتغل .. ههههههههه .. *109* .. قطعتوا نفسي .. جزاكم الله خيرا .. *8*
osha
06-05-2005, 12:41 PM
[QUOTE=الصعيدي][align=center]الأخت الفاضلة رشا .. جزاك الله كل خير على مشاركتك .. وطبعا الحرب اللي أعلنتيها على انتي وديدي *9* خلتني اقعد ارد على كل المشاركات عشان ما حدش يزعل :d .. فجزاكم الله كل خير على انتزاعي من الكسل اللي كنت فيه .. بس ما كانش قصدي والله *7*


انت تأمر - شوف بس اي موضوع تكون مسكل ترد وأنا أنادي على ديدي ونيجي نعلن الحرب ضد الكسل
*6*

وأنا سعيدة بقطعة نفسك جدا لانها جت المرة دي بفايدة - كده محدش زعلان منك ولا حد يقدر يقول انك طنشت الرد عليه لا أوشا ولا ديدي - منهم لله
:d :d
ديدي
06-05-2005, 01:51 PM
معلش يا اوشا عديها المرة دى يا حبيبتى:)
دا برده اخونا الصعيدى
وهو عرف غلطته خلاص ههههههههههههههههههه:d
سماح النوبة
شوفت يا صعيدى احنا طيبين ازاى *7*
ههههههههههههههههههه:d :d
7oodaa
16-06-2005, 10:33 PM
ايه الحلاوة دي يابو يحيي
انت تأليفك عسل والله
mazen2002
02-07-2005, 02:52 AM
My brother mohamed

Your subjects very useful, Allah bless and support you
عايده العشرى
20-12-2005, 08:42 AM
والله ىالموضوع ده هايل ويستاهل قصيده انتظرنى.....
الصعيدي
03-01-2006, 09:40 PM
والله ىالموضوع ده هايل ويستاهل قصيده انتظرنى.....

ياريت والله نقرا لحضرتك قصيده في الموضوع ده .. جزاك الله خيرا على اهتمامك ومشاركتك *8*
DodiFodi
28-03-2006, 06:40 AM
موضوع ممتاز ووصلت الرساله - جزاكم الله خيرا
تربت يداك

إسلاميات - معرض الصور - عيلة النجعاويه - سفر وسياحة - إنفلونزا الطيور - مدونات - الموبايل - المجلة - هريدي اورج - المصدر التعليمي - بريد مجاني - ألعاب فلاشية - قس سرعة النت - أركيد الألعاب - بحث